Как вести себя с бывшим мужем - не понимаю,что он от меня хочет.

У меня вот такая ситуация. Я и мой муж решили расстаться. Мы прожили вместе 11 лет. Но наступил момент, когда чаша терпения переполнилась, и я приняла решение закончить наши отношения. Муж сказал, что если я хочу расстаться, то его тоже ничего не останавливает. После этого нашего разговора он постоянно пишет мне смс или сообщения в скайп, чтобы я еще раз подумала над свои решением, чтобы не забывала, что мне уже 29 лет и - цитирую - "понтики нужно прикрутить", "красота у тебя ниже среднего", а он благополучный, здоровый, с хорошей з/п и пр. Я не понимаю с какой целью он меня донимает: пыться вернуть отношения таким жестоким способом - глупо, сделать мне больно? Но зачем? Я понимаю, что глупо реагировать и обижаться на такие выпады, пытаюсь свести отношения к минимууму (насколько это возможно - у нас общий ребенок и пока общая жилплощадь). Но все равно больно слушать такие вещи. Хотя он постоянно так меня унижал и вовремя брака - прощала, т.к. любила. Посоветуйте, как вести себя в этой ситуации, как нейтрализовать негативные выпады и адекватно реагировать на подобные заявления.
Заранее спасибо за ответ.


Sheva, вы ставите непосильную задачу, пере тем кто решится дать вам какой-либо совет.
Есть один Великий Доктор – время, но он же Великий Инквизитор…
Вы описываете банальную ситуацию, с которой психотерапевт сталкивается каждодневно, но не смотря на то, что ситуация банальна, переживается она индивидуально, а значит и не может быть универсального ответа.
Но, можно сказать, что всякая самостоятельность, а значит и взросление начинается с отделения, полного и окончательного (перерезания пуповины). Судя по вам, этого не произошло, и муж периодически дергает вас за «пуповину». Это больно, но это будет происходить до той поры, пока вы не погрызете ее.


Да, но надо же еще и созреть. Вот жеш в чем проблема.


Антиресно, сначала созреть, а потом "лошадь" Улыбка
Зреют в поступках, действиях, проявлении сознательной воли... Только сознательная воля расширяет и отвоевывает у бессознательного новые территории...


Ну, хорошо. Мы же не знаем для чего должны созреть. Вот, допустим, героиня, у нее как минимум два варианта развития, 11 лет все-таки прожила, ребенка имеет общего, муж вот, хоть и гадина, зато назад зовет. Может она для согласия созреть должна. Будущее то в любом случае неоднозначно, и чего отвоевываем не знаем. Какое тут сознание?


"Какое тут сознание?"
Она уже сознает, что он, как вы говорите, гадина....
А вы, лично переживали разрыв после долго брака?
Кстати, советую почитать работу Адольфа Гуггенбюль - Крейга "Брак умер-да здравствует брак!" У нас есть в библиотеке...


На мой взгляд проблема именно в "созреть". Я вышла замуж очень рано и не сказала бы, чтобы это был обдуманный поступок. Я была беременна, боялась неоднозначной реакции родителей, а мой избранник предлагал совместную жизнь, любовь... В тот момент я не была готова к браку. Мне потребовалась 11 лет, чтобы сказать себе : "Стоп. Хватит!" Муж не ожидал, что я отважусь прекратить отношения. Но я действительно больше так не могу. Единственное, не понимаю, почему нельзя расстаться цивилизованно? Я уже ничего не хочу: ни любви, ни совместной жизни - ничего. И уж тем более не знаю, как реагировать на унизительные выпады в свой адрес.


--------Кстати, советую почитать работу Адольфа Гуггенбюль - Крейга "Брак умер-да здравствует брак!" У нас есть в библиотеке... -------------

Спасибо. Обязательно почитаю.


Sheva, такое впечатление, что вам не интересен ответ, вы слышите только себя, свои эмоции... Идите к психотерапевту, и дай бог, вам встретится профи....


Не согласен. Улыбка Может у нее сознание,.. сужено что ли, под влиянием нервного напряжения, допустим, не заню. Может она еще не осознала последствий разрыва. Тут же все очень просто, елки-палки Улыбка Сами подумайте, если 11 лет жить с гадиной (прошу простить меня за такие выражения, уважаемая героиня, я не перехожу на личности), то откуда самой то оставаться.. сами понимаете. Лучше уж две гадины вместе, зачем еще кому то жизнь портить? Улыбка Тут можно долго играть в переосознавалки, в таких вещах разум не помогает.
Официального брака у меня не было, а асердечные муки.. да у кого их не было? Да, я страдал!
За Гуггеннбюля спасибо, гляну.


Не правда ли, трудно говорить о тех вещах, которые не были пережиты....?


Sheva, извините еще раз. Я абстрактно размышляю, вас не имею ввиду. И не специалист, в психотерапии не разбираюсь. Пустой треп.


Это не пустой треп, это ваша жизнь, ваши сложные переживания. Если вы обращаетесь за советом, то учитесь прислушиваться к другому, даже если вы не согласны с ним...


Согласен, трудно. Но это не мой случай. У меня был опыт и тяжелого расставания и результат нерасставания я на себе пережил. Это для меня не пустые слова. Если бы все было так просто: осознал - сделал - стал человеком. Конечно Улыбка


--- вы слышите только себя, свои эмоции... -------

Почему Вы так думаете? Да, эмоции есть. Но если бы мне не был нужен ответ, то я не писала бы здесь, не так ли?


Так, но не называли бы это "пустым трепом"....


-------Так, но не называли бы это "пустым трепом"..-----
Vladimir, я не называла ничего "пустым трёпом".


Sheva,извините, это "Имя" все назвал пустым трепом. Понимаю, что для вас это не пустой треп, но все же я чувствую, что вы поверхностно, отстраненно обсуждаете эту тему. И это я могу понять. Действительно, такие темы обсуждаются в стенах кабинета.


Улыбка
Так, Sheva, вы главное адекватно на это реагируйте. Если вам действительно помощь нужна, лучший вариант - это уж точно не интернет. точняк.


Sheva, думаю вам не надо ломать голову над тем, ЧТО хочет ваш бывший муж. Скорее всего он просто уязвлен в своем самолюбии. Не просто признать, когда тебя отвергают. Но это ЕГО проблемы. Вам же нужно выяснять ПОЧЕМУ вы связали свою жизнь именно с ним и что вам мешает быть непоколебимой в своей самооценке НЕСМОТРЯ на все гадости, которые на вас вываливают. ОТКУДА эта неуверенность?


Я думаю, от ощущения неотделенности, (все то же комплекс Электры)... Работы непочатый край...


Nastya Iman

Sheva, понимаю Вас. Месяц назад я сама стояла перед выбором я или семья, карьера или дом.
Наверное у каждого свой путь, я выбрала семью, дом и себя в семье.
У нас возник вопрос о разводе, о расставании, об измене (о которой я тоже узнала в декабре). За последний год мы как-то отделились друг от друга - я жила своей жизнью, завершая переживания своего кризиса 29-30 лет, муж - своей - начиная переживать этот кризис 30-ти (он младше меня на 1,5 года).
И в какой-то момент я готова была все разозвать, разрушить семью и начать жизнь с чистого листа, самостоятельную, независимую от мужа жизнь. Но проснувшись однажды декабрьским утром поняла, что мне важны мой муж и дочь, и то, что мы вместе ! Я поняла это во сне. Как будто нашла ответ на вопрос, который мучил меня все последнее время.
Я ХОЧУ сохранить семью.
Боль от измены не утихла до сих пор. Периодически еще напоминает о себе. НО! Я поняла, что мне нужна эта семья, я хочу жить именно с этим мужчиной.
И все, что было сделано в прошлом (с его или с моей стороны)- было правильно, тогда это было наиболее верное из всех возможных решений, а главное же в том - как стоить свое настоящие и будущее.
Зачем я все это пишу?
Для меня был главным вопросом - вопрос "Чего Я ХОЧУ?", может и Вам найденный ответ на этот вопрос поможет определиться, что и как делать дальше, как реагировать на выпады мужа, как строить свою жизнь дальше


Nastya Iman

И я согласна с Владимиром, что нужен хороший терапевт. Он (или она) помогут разобраться... отработать чувства... выработать стратегии...
Sheva, а как Вы видите свою жизнь дальше, без мужа. Об этом тоже наверное задумывались? Что изменится в Вашей жизни? Что в ней будет по-другому? Какая Вы?


Еще раз повторюсь... Важно не не то ЧТО мы ХОТИМ, а то, что нам НУЖНО. В конце-концов - это дело чувства, они в конечном итоге определяют ВСЕ. Хотений множество, НУЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем.


Хотела почитать Гугенбюля, но в библиотеке нет текста, только название. Печаль
Владимир,"Нужно" - это ananke?


Ананке -Необходимость, "конек" Хиллмана Улыбка


Sheva
"как нейтрализовать негативные выпады и адекватно реагировать на подобные заявления"

Думаю вы уже сами понимаете, что негативные выпады со стороны мужа нейтрализовать не возможно. Надо поменять свое отношение к ним. Как? Ответ находится в вашем же посте - "прощала, т.к. любила". Постарайтесь научится прощать уже не любя и боль от негатива пройдет.


Sheva
Думаю ключевое слово вы сами сказали - прощение. Это как раз противоположное к обиде.


Возможно вам станет действительно легче , если вы поймете логику событий.
У меня к вам вопрос : а на что вы расчитывали?
Вы ему скажет : пошел вон , скатина, ты мне больше не муж" , после этого вы пожмете друг другу руки ? Улыбка)
Может ли он "не злиться" - Улыбка)
Вы же не расчитывали что вам за выслугу лет ( 11 лет в должности жены) " седло большое , ковер и телевизор в подарок сразу вручат, а может быть вручат" ( как в пластелиновой вороне )Улыбка
Ему больно , Вот он и кричит.
В его действиях нет ничего личного (чистый бизнес, вернее биология) Вы оба находитесь во власти бессознательного он поет свою песню и совершенно вас не слышит и не может остановиться , а вы свою. Вы то же воспринимаете все болезненно ... и не можете остановиться ( не можете "цивилизованно " не обращать внимания и не реагировать)
биологические корни такого поведения мужчины "защита гарема от внешних посягательств" - это просто "защита Родины". А тут вообще голова идет кругом и родина и Гитлер-захватчик - одно и то же лицо Улыбка) Ну и какого цивилизованного поведения вы ждете ?


Лиза, а возможен ли с точки зрения биологии компромисс?
Ну, может как-нибудь прикормить, или "лампочку Павлова" подключить?


С инстинктами ... ни какого .
Они же бинарны : только "1" или "0"
и без количественных показателей ( - сколько тебе надо ? - Все!!!!!)
Ждать надо когда здравый смысл проснется Улыбка
С начала в своей собственной голове. Улыбка)