Новые вопросы о вере в Бога

Лямочки. ------ :)

Мак, какой смысл так кардинально менять свой первоначальный ответ? разве можно изменить свою первоначальную реакцию?

Aspirina ------ :) (Первоначальный вариант ответа изменен) :)

(Первоначальный вариант ответа изменен) ********************** Но себя-то не обманешь ;)

Aspirina ------- С этой народной мудростью можно было бы согласиться, если бы не тома ПА и АП , доказывающие обратное :)

Aspirina ------- С этой народной мудростью можно было бы согласиться, если бы не тома ПА и АП , доказывающие обратное :) ******************************** и что же они доказывают? что себя можно обмануть? Ценой невроза, конечно, можно. Я про то и говорю.

Ой..., Да какого там еще невроза (махнув рукой). Вытеснение не только у неврастеников - это совершенно естественный процесс в нашей психике. Аспирина, слушай ну неужели вот этот уровень разговора тебе интересен? Мне нет, сорри...

Ой..., Да какого там еще невроза (махнув рукой). Вытеснение не только у неврастеников - это совершенно естественный процесс в нашей психике. Аспирина, слушай ну неужели вот этот уровень разговора тебе интересен? Мне нет, сорри... ******************************** у невротиков, а не неврастеников :) Нет, конечно, ТАКОЙ уровень разговора мне не интересен. Я и не собиралась его продолжать.

Аминь :) ... так о чем это я ? Ах, да! Так вот-с, друзья мои - бога таки нет-с :)

МАК, хотите сами себя убедить?

Мак, нужно писать: "Я не верю в бога", т.к. доказательств того, что бога нет - у вас нет. :)))

Клара Совершенно верно - ни доказательств нет, ни бога :) идеальная пустота на этом месте! :)

И началась великая борьба за бессмертную душу шофера.
     -- Эй  вы,  херувимы  и  серафимы! - сказал Остап, вызывая врагов на диспут. -- Бога нет!
     -- Нет, есть, -- возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.
     -- Это   просто   хулиганство,   --   забормотал    ксендз Кушаковский.
     -- Нету,  нету,  --  продолжал  великий  комбинатор,  -  и никогда не было. Это медицинский факт.
     -- Я считаю этот разговор неуместным,  --  сердито  заявил Кушаковский.
    
     -- Как  же  все-таки  будет  с богом? -- настаивал великий комбинатор.
     Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.
     -- Как же вы утверждаете, что бога нет,  -  начал  Алоизий Морошек задушевным голосом, -- когда все живое создано им!..
     -- Знаю,  знаю, -- сказал Остап, -- я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер,  веспер,  генер,  либер,  мизер,  аспер, тенер.
   
     -- Сын  мой,  -  сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа,  --  вы  заблуждаетесь,  сын   мой.   Чудеса   господни свидетельствуют...
     -- Ксендз!  Перестаньте трепаться! - строго сказал великий комбинатор. -- Я сам творил чудеса. Не далее  как  четыре  года назад  мне  пришлось  в  одном городишке несколько дней пробыть
Иисусом Христом. И все было в порядке. Я  даже  накормил  пятью хлебами  несколько  тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!
    
     -- Давай, давай! - неслись  поощрительные  возгласы  из-за спиралей  и  крестов  решетки,  где уже собралась немалая толпа любопытных. -- Ты им про римского  папу  скажи,  про  крестовый поход.
     Остап  сказал  и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского  и  особенно  налег  на  инквизицию,  преследовавшую Галилея.  Он  так  увлекся,  что  обвинил в несчастьях великого ученого  непосредственно  Кушаковского  и  Морошека.  Это  была последняя  капля.  Услышав  о  страшной  судьбе  Галилея,  Адам Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку  и  упал  в широкие,  как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым  щекам.  В  воздухе
висели счастливые поцелуи.
     -- Пан  Козлевич!  -  застонали ксендзы. - Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!
     Но герои автопробега уже усаживались в машину.
     -- Вот видите,  --  крикнул  Остап  опечаленным  ксендзам, занимая командорское место, -- я же говорил вам, что бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!
     Сопровождаемая  одобрительными  криками  толпы, "Антилопа" отъехала, и вскоре жестяные флаги и  черепичные  скаты  костела скрылись  из  глаз.  На  -  радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.
     -- Вот спасибо, братцы, -- говорил Козлевич, держа в  руке тяжелую  кружку. -- Совсем было погиб. Охмурили меня ксендзы. В особенности Кушаковский. Ох, и  хитрый  же,  черт!  Верите  ли, поститься заставлял! Иначе, говорит, на небо не попаду.
     -- Небо!  -- сказал Остап. -- Небо теперь в запустении. Не та эпоха. Не тот отрезок времени.  Ангелам  теперь  хочется  на землю.  На  земле  хорошо,  там  коммунальные  услуги, там есть планетарий,   можно   посмотреть   звезды    в    сопровождении антирелигиозной лекции.
     После  восьмой  кружки Козлевич потребовал девятую, высоко поднял  ее  над  головой  и,  пососав  свой  кондукторский  ус, восторженно спросил:
     -- Нет бога?
     -- Нет, - ответил Остап.
     -- Значит, нету? Ну, будем здоровы.
     Так  он  и  пил  после этого, произнося перед каждой новой кружкой:
     -- Есть бог? Нету? Ну, будем здоровы.
     Паниковский  пил  наравне  со  всеми,   но   о   боге   не высказывался. Он не хотел впутываться в это спорное дело.