помогающие профессии
Но на подсознательном уровне, наверное, будет какой-то протест...-------------------------------Снежинка.подумала,что похожее(расщепление ,например,на плохую и хорошую часть,с проекцией плохой части на супруга,ребенка)может происходить и в семье,личных отношениях,там действительно много зависит.способен ли "слабый" дозреть до протеста.Что касается "помогающих"профессий .сейчас читаю книгу ,которую посоветовала Флейта "драма одаренного ребенка",там ребенок вынужден вырабатывать "сверхчувствительность" и быть родителем для своих собственных родителей...
Часто утверждают, что психотерапевт сам имеет аномалии в сфере чувств. Анализируя все сказанное выше, попробуем рассмотреть, насколько эти утверждения соответствуют фактам. Восприимчивость психотерапевта, его способность проникнуть во внутренний мир другого человека, его непомерная оснащенность своеобразными «антеннами» свидетельствуют о том, что еще в детстве он был объектом, который родители и воспитатели использовали в своих целях, что часто отрицательно сказывалось на развитии ребенка.
Разумеется, теоретически вполне возможно, что родители не рассматривали внутренний мир своего ребенка как объект «пользования», то есть с уважением относились к миру его чувств. У такого ребенка со временем разовьется здоровая самооценка, но в таком случае:
1) вряд ли он выберет профессию психотерапевта;
2) едва ли у него сформируется необходимое умеет чувствовать душу других;
3) едва ли его собственные переживания позволят ему понять, что значит «предать в детстве свое Я». Поэтому я считаю, что именно наша судьба сделала нас способными к занятиям психотерапией, но они будут успешными лишь при условии, что «самотерапия» даст нам возможность жить со знанием правды о нашем прошлом и отказаться от наиболее опасных иллюзий. Мы должны осознать следующее обстоятельство: нам пришлось в ущерб собственной самореализации удовлетворять неосознанные потребности наших родителей, чтобы не потерять то немногое, что мы имели. Мы должны уметь пережить возмущение и печаль, вызванные тем, что родители совершенно не понимали наших первичных потребностей. Если же мы не пережили и затем не осмыслили чувства отчаяния, беспомощности и порожденную ими дикую ярость, то мы рискуем перенести на наших пациентов неосознанные переживания нашего детства. И никто не удивится тому, что вытесненные глубоко в бессознательное потребности могут вынудить терапевтов манипулировать людьми, как раньше родители манипулировали ими. Легче всего это проделать с собственными детьми, с подчиненными и пациентами, которые иногда, словно дети, зависят от психотерапевтов.Алис Миллер.Драма одаренного ребенка.
Мы должны уметь пережить возмущение и печаль, вызванные тем, что родители совершенно не понимали наших первичных потребностей. Если же мы не пережили и затем не осмыслили чувства отчаяния, беспомощности и порожденную ими дикую ярость, то мы рискуем перенести на наших пациентов неосознанные переживания нашего детства.
Мы должны пережить... А как это делать? Как это сделать? Кто как это сделал?
А как это делать? Как это сделать? Кто как это сделал?
-----------------------------------------------------------------------------------------------Не знаю кто как.я поняла так:например в детстве произошло какое-то "стыдное"событие,как правило мы не хотим его вспоминать,чтобы не пережить опять стыд,если происходит что-то,что напоминает это событие,мы редко осознаем "откуда ноги растут",но может возникнуть какой-то дискомфорт в груди или в желудке,или чувство,что ты не в своей тарелке,если спокойно сесть и дать ему "вырасти" может всплыть "первичное"воспоминание и "нахлынет волна стыда",если дать и ей "вырасти"она дойдет до максимума и схлынет,я так делаю,что-то похожее описывал Ошо при работе с чувствами.
...я так делаю,что-то похожее описывал Ошо при работе с чувствами.
Спасибо, Марфа)
отслеживать свои реакции и разбираться, находить суть.
марфа, правильно пишет, тело подсказывает, надобно только разобраться откуда эта подсказка и почему всплывает.
Сначала перебрать" по косточкам" все свое детство, найти раны - стыд, вину, потерю себя и пр, дать возможность "выйти гною".
нам пришлось в ущерб собственной самореализации удовлетворять неосознанные потребности наших родителей, чтобы не потерять то немногое, что мы имели. Мы должны уметь пережить возмущение и печаль, вызванные тем, что родители совершенно не понимали наших первичных потребностей. По-моему, "ущерба самореализации " не случится, если понять родителей и посочувствовать им, встать на их место. М.б. это как раз нужная сепарация?
Такое обуздание/ понимание своего эго - на пользу своему развитию.
Мы должны пережить... А как это делать? Как это сделать? Кто как это сделал?
Как один из вариантов:
Как один из вариантов:
Спасибо, Аспирина :)) Вечером посмотрю. Сейчас нет доступа в ютуб.
Мы должны уметь пережить возмущение и печаль, вызванные тем, что родители совершенно не понимали наших первичных потребностей. Если же мы не пережили и затем не осмыслили чувства отчаяния, беспомощности и порожденную ими дикую ярость, то мы рискуем перенести на наших пациентов неосознанные переживания нашего детства. Часто на озвучивание детских страданий в борьбе с эмоциональными проблемами в процессе жизни можно услышать такое мнение:
Roha 2012-10-10 10:47:27
По-моему, "ущерба самореализации " не случится, если понять родителей и посочувствовать им, встать на их место. М.б. это как раз нужная сепарация? Такое обуздание/ понимание своего эго - на пользу своему развитию.
Как это все можно совместить? Меня такое вводит в ступор.
а не до осознания гнева,злости и т.д.
Думаю, одним осознаванием дело не обойдется. Наверное, надо сначала его как-то пережить, выразить, освободиться от него...
Т.е. вот это:
Мы должны уметь пережить
возмущение и печаль, вызванные тем, что
родители совершенно не понимали наших первичных потребностей. Если же мы не
пережили и затем не осмыслили чувства отчаяния, беспомощности и порожденную ими
дикую ярость...
Взрослый человек сам удовлетворяет свои потребности. Другое дело, что мы продолжаем ждать понимания...
поставить себя на место другого можно только ПОСЛЕ а не до осознания гнева,злости и т.д.Мне кажется, тут нет противоречия: просто этот процесс не одноразовый. Такое понимание приходит, если стала понятна вынужденность родителя в его поступках. Ребенок сначала не понимает запрета, пока не получит опыт боли, например, свалившись со стула, на котором качался. Тут вопрос времени и протяженности в нем.
Другое дело, что мы продолжаем ждать понимания...Может быть, ждем сочувствия, эмпатии? Понять-то можно, а принять - не всегда.
Хочется быть понятым, а что - это типа свойство незрелости, невзрослости?
шмульке, а почему это беда? Вернее для кого беда?Взрослый человек сам удовлетворяет свои потребности. Другое дело, что мы продолжаем ждать понимания...
беда для ребёнка, даже если он уже взрослый. ведь есть родители, которые продолжают лезть в жизнь детей, которые ничего не хотят понимать. и остаётся оставаться заложником своих представлений о жизни, если не можешь "послать" и разорвать все отношения, когда объяснять бесполезно.
Хочется быть понятым, а что - это типа свойство незрелости, невзрослости?
Хотеть быть понятым нормально. Но когда речь идёт о родителях и есть факт, что не понимают, то далее речь идёт об ожиданиях. Ожидание что тебя поймут - оно тянется из детства, когда ребёнок беззащитен перед миром и единственный его оплот - понимающий родитель, поэтому даже когда умом мы понимаем, что не дождёмся понимания от них в реальности, то внутренний ребёнок на бессознательном уровне всё равно ждёт этого понимания и обижается или злится, не находя его. И человек не может сохранить уровень взрослого.
А если, например, встретился любой взрослый человек и вы не нашли понимания - каждый пошёл своей дорогой и все дела. Если это близкий человек и на взрослом уровне принимаешь его взгляды, то и ради бога, пусть у него будет своё мнение. С родителями всё запутаннее потому что включается этот одинокий непонимаемый ребёнок и выход только один: вырастить внутри себя заботливого родителя и давать это понимание и поддержку самому себе. Можно ли это сделать без поддержки Другого, который вместе с тобой создаст пространство безоопасного и взаимопонимающего пространства - сильно сомневаюсь, ибо мы опираемся на свой опыт и если чего-то нет в нашем опыте, мы не знаем откуда это взять и какое оно, сталкиваемся с неизведанным. Естественной реакцией на это является страх. Он же и не пускает исследовать новые территории, а заставляет двигаться проторёнными путями, в результате чего, глядь опять на те же грабли...
беда для ребёнка, даже если он уже взрослый. ведь есть родители, которые продолжают лезть в жизнь детей, которые ничего не хотят понимать. и остаётся оставаться заложником своих представлений о жизни, если не можешь "послать" и разорвать все отношения, когда объяснять бесполезно
Не нужно посылать, нужно спокойно и настойчиво отстаивать свои интересы и потребности снова и снова из состояния любви к ним. Реально это очень трудно.Просто ОЧЕНЬ!!! А если нет своего понимания включения состояния ребёнка, обиды сильны и непроработаны, то просто невозможно.
Шмульке, я делюсь своим опытом и это отнюдь не теоритическое знание.
и остаётся оставаться заложником своих представлений о жизни, если не можешь "послать" и разорвать все отношения, когда объяснять бесполезно.
Можно "послать" и разорвать, а можно не посылая просто разорвать. Что мешает? Всегда есть варианты. Действительно бывает бесполезно что-либо объяснять.
Шмульке, я делюсь своим опытом и это отнюдь не теоритическое знание.
о, я тоже делюсь своим, но он мой опыт, всего лишь
Не нужно посылать, нужно спокойно и настойчиво отстаивать свои интересы и потребности снова и снова из состояния любви к ним. Реально это очень трудно.Просто ОЧЕНЬ!!! А если нет своего понимания включения состояния ребёнка, обиды сильны и непроработаны, то просто невозможно.
Именно для того, чтобы смочь проработать свои обиды, иногда необходимо отдалиться, то есть порвать, хотя бы временно, всякие отношения.
Можно "послать" и разорвать, а можно не посылая просто разорвать. Что мешает? Всегда есть варианты. Действительно бывает бесполезно что-либо объяснять.
"мешает" представления о жизни, не могу пока разорвать, не на столько я взрослым ещё.
"мешает" представления о жизниПонимаю.
Когда человек заболевает, проявляются черты архетипа врач – больной. Больной стремится получить помощь у «внешнего» целителя, в то же время у него активизируется целитель «внутренний». Это психологическое явление получило название «исцеляющего фактора», помогающего ничуть не меньше врача «внешнего». Многие болезни и травмы требуют врачебного вмешательства, но ни один врач не сможет помочь, если отсутствует «внутренний» врач, если пациент не хочет выздоравливать.
Человек «помогающей» профессии может бессознательно расщепить собственный образ так, что будет воспринимать себя здоровым, сильным, активным, знающим как надо, и проецировать другую половину образа на пациента (ученика, клиента и т.д.), который становится в таких отношениях слабой, больной, пассивной стороной. В соответствии с таким восприятием сепарация от врача, психолога, наставника становится почти невозможной. Различия преувеличиваются, и тот, кто оккупировал положительный полюс образа (целитель, духовное лицо, гуру и т.д.), может подвергнуться идеализации и восприниматься как участвующий в отношениях с отдаленной, возвышенной позиции.
Такой врач не способствует проявлению у своего же подопечного исцеляющего фактора.
И вот такое пациент может и не замечать...
Но на подсознательном уровне у пациента, наверное, будет какой-то протест... Который, наверное, будет подавляться врачем...