Воспитание грудничка
Пожалуйста, помните, это лишь предварительные гипотезы на основе написанного Вами, а не действительной картины того, что происходит.
я не спала 10 месяцев, меня саму порой мучает бессоница, я не знаю как долго еще будет это длится
---
Сочувствую. Я так поняла, что вам не удается компенсировать свой ночной недосып днем, когда спит малыш или его может отвлечь муж или кто-то из родственников, которые находятся рядом ?
Что со всем этим можно делать если одно из предположений верно?
Из за чего может быть неудача при контейнировании? Может еще слишком мал?По разным причинам, но одна из важнейших - отсутствие опыта материнской помощи при "переваривании" психосоматических впечатлений (одновременно психических и телесных, то есть сильных чувств, как позитивных, так и негативных) у самой матери.
У кого есть возможность, нередко решают ситуацию, нанимая чужого человека (с другими семейными сценариями, более конструктивно обращающегося с бурными чувствами детей) - то бишь "хорошую" няню. Не с дипломами и умную, а чуткую и одновременно с установкой "да, случилось, но постепенно вместе все уладим!" То есть она не отрицает неприятность, в беде не покидает эмоционально, терпеливо шаг за шагом утешает.
Тогда у ребенка складывается компенсирующий опыт и, впоследствии - внутренний баланс и опыт, что "мать" (собирательный жизненный опыт с любыми старшими женщинами) бывает разной, в том числе и эмоциональной опорой.
"Слишком мал"? Нет. Контейнирование как воздух нужно с рождения и первые три года жизни. Потом тоже нужно, но уже не в такой степени. Еще можете успеть во многом поправить ситуацию.
Второй вариант решения, который может быть параллельно с первым - собственная психотерапия матери с таким терапевтом, который умеет контейнировать эмоции, в том числе травматические эмоциональные бури. В терапии в общем больше смысла, так как няня уйдет, а отношения ребенка с матерью - это минимум ближайшие 20 лет. Контейнировать все равно будет нужно уметь. Например, это снова станет очень важно при поступлении в школу и в подростковом возрасте. Да и умение саму себя контейнировать освобождает от зависимости в этом от партнера, улучшает качество жизни.
То, что вы "успокоились", когда ребенку было около 2 месяцев, означает, скорее всего, что он уже подстроился под ваши потребности, а не вы под него.
Вероятно, вам непросто читать то, что я пишу, в этом слышится упрек и обвинения, но я понимаю, что это не столько вы лично, сколько семейная традиция в нескольких поколениях - так обращаться с детьми, бессознательно (!) травмируя. Скорее всего, во многом это вина бабушек. То, что это так широко распространено, к сожалению, не означает что это стало менее болезненно для каждого конкретного младенца.
С другой стороны, вина и ответственность, которая возвращается в ваше сознание в связи с этим обсуждением, может вас подтолкнуть к реальной помощи себе и ребенку.
То есть она не отрицает неприятность, в беде не покидает эмоционально, терпеливо шаг за шагом утешает.
что если это не самая моя сильная сторона, я могу только усилием воли и терпением это откорректировать, но что касается бсс? Хотя мне тяжело понять, мне кажется я всегда стараюсь быть ему опорой и поддержать и не жду от него совершенства,принимаю и неприятнгости. но конечно я человек с эмоциями и когда чего то через чур толерантности не хватает. например с тем же сном когда в 1000 раз стараешься а не получается то порой и я сама и психую и злюсь, но мне казалось это нормальные чувства матери. как писал Винникотт:
Ребенок подрастает, и жизнь, разумеется, усложняется. Неудачи, которые подстерегают приспосабливающуюся к ребенку мать в действительности окажутся приспособлением к потребностям растущего ребенка справляться с разочарованием, испытывать гнев и реагировать на отказ в чем-то таким образом, когда достижение чего-то становится все более значимым и увлекательным. Матери и отцы незаметно растут вместе с каждым своим ребенком.
Sorella 2014-07-10 08:18:17
он уже подстроился под ваши потребности
это как же, любопытно?Sorella 2014-07-10 08:18:17
Вероятно, вам непросто читать то, что я пишу, в этом слышится упрек и обвинения
конечно, не просто и неприятно. но я знала на что шла, именно за таким раскладом возможного сценария я сюда и пришла. но также я понимаю, что я не идеальная мать и что таких вообще не существует, поэтому буду принимать так как есть с попыткой на сколько могу скорректировать ситуацию, но без фанатизма
контейнирование и герметичностьАвтор: , дата: сб, 08/09/2012 - 04:19
Ещё получается, что ребёнок внутри семьи контейнируется, но как-то это непонятно, не вещь всё-таки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------не ребенок-его чувства,эмоции,чаще всего негативные----------Решающим аспектом отношения контейнер-содержимое является потребность в «уравновешенном мышлении» - т.е. в контейнировании гибкого типа. Некоторые матери не могут сохранять уравновешенное состояние психики. Вероятно, правильнее было бы сказать, что все матери время от времени терпят неудачу - одни из них чаще, чем другие. Но они терпят неудачу двумя характерными способами - ригидным и фрагментированным. Ригидная мать принимает что-то в себя и, как описывал это Бион, произносит формальные ответы без реального понимания страдания ребенка. Хрупкая мать, соприкасаясь со своим страдающим ребенком, распадается на части и паникует. В любом случае ребенок получает обратно свои собственные проекции с косвенным сообщением, что состояние его души непереносимо - мать показала, что никакая душа не может вынести этого.
Ребенок страдает от «безымянного ужаса» - то есть состояния психики, которое не поддается осмыслению".
Когда у человека нет возможности контейнировать свои чувства, он может воспользоваться механизмом вытеснения для того, чтобы избавиться от неприятных переживаний. То есть способность к контейнированию дает человеку возможность проживания чувства.Иллюстрация:
Ригидная связь: в этом случае я вижу такой вариант развития - ребенок чувствует себя непонятым, непринятым и в дальнейшем не доверяет матери контейнировать свои чувства. В этом случае он будет пытаться сам как-либо себе помочь, хоть по возрасту это ему слишком рано, и со временем выработает паттерн обращения с чувствами, который будет сопровождать его и во взрослой жизни. Это может быть вытеснение, бурное отреагирование и много чего еще, в том числе и модель, которую предлагает мать (механический подход к чувствам, направленный скорее на заглушение, чем на истинное удовлетворение потребности). Мне кажется, что в этом случае запросто могут появиться ритуалы и навязчивости у ребенка. А со временем у взрослого могут появиться проблемы, связанные с компульсивными видами поведения.
Хрупкая связь: после переживания опыта такой реакции со стороны матери, ребенок вырастает с ощущением, что его чувства, переживания и проблемы могут переполнить его близких, что его чувства непереносимы окружающими или их слишком много. Такой человек будет все время испытывать чувство вины за выражение чувств и бояться быть до конца откровенным. В то же самое время, как и в первом случае ребенок не получает контейнирование чувств от матери, но сам он их контейнировать тоже еще не может. Поэтому он находит другой способ избавиться от неприятных переживаний - чувства вытесняются или проявляются в саморазрушительных актах, а в будущем - привычках.
Гибкая связь: в этом случае ребенок учится не пугаться своих чувств, а наоборот, искренне переживать их и справляться с ними. Как и везде, мать служит моделью поведения, и во взрослом состоянии человек будет уверен, что чувства переживаемы, естественны и к ним нужно относиться с вниманием и уважением.
ну, уважаемые, не могу я за собой заметить ни одну ни другую крайность. порой бывает регидная связь, но опять же считаю, что она имеет право быть между матерью в первый раз и малышоми еще, Сорелла, а как вы связали негативное контейнирование и частые просыпания ночью? что ребенка именно в ночи нахлестывает эта бюря эмоций?
порой бывает регидная связь
извините, не регидная, а хрупкая
я могу только усилием воли и терпением это откорректировать, но что касается бсс?Это может ощущаться ребенком как нечто искусственное, специальное, как послание "быть с тобой = героический подвиг материнства". Mendoza 2014-07-11 02:21:02
не жду от него совершенства,может быть, уже немало разочаровались... в себе? в нем? в его отце? в бабушках? в материнстве?... ведь ожидания-то не совпали с реальностью...
хоть и закономерно, но все равно больно...
А что будет ,если вы будете меньше стараться?
Сорри, об остальном напишу вечером...
А что будет ,если вы будете меньше стараться?
Давно уже поняла что именно это мне и надо, я пытаюсь) жду след ваших комментариев, спасибо
...потребностям растущего ребенка справляться с разочарованием, испытывать гнев и реагировать на отказ в чем-то таким образом, когда достижение чего-то становится все более значимым и увлекательным.Винникотт также подробно писал о том, что происходит с ребенком, если мать реагирует на потребности младенца слишком поздно или слишком рано (вопрос минут!) и/или качественно не так (он скучает, а его кормят, ему тесно в пеленках, а его укутывают).
Аффект нарастает в геометрической прогрессии и превращается в катастрофу, ребенок переживает что-то вроде агонии, когда его силы (надежда, способность ждать) на исходе. И включаются примитивные бессознательные защиты выживания. Если в первые пару месяцев такого рода нестыковки происходили регулярно, закладывается такая особенность характера как шизоидность, потому что не формируются условия для преодоления в общем-то естественного шизоидного состояния в начале жизни. Соответственно, дальнейшие задачи развития тоже решаются своеобразно.
Подстройка под потребности матери происходит очень быстро - это вопрос выживания - и обращена в первую очередь на подавление своих потребностей. Ребенок меньше требует и/или перестает понимать, хочет ли он чего-нибудь, чего именно он хочет. У него формируется такое же отношение к себе, как мать относится к нему.
Например, это очень впечатляет, когда в терапию приходит взрослый клиент и говорит: "у меня было счастливое детство!" или еще хуже - "у меня было абсолютно нормальное детство!", а в его поведении с первых минут бросается в глаза аскетичность, смутность желаний, телесная скованность, страх сделать или сказать что-то не так и ожидание нападения в ответ, неспособность ответить на вопрос "как вы сейчас себя чувствуете?" и т.п. и т.д. Грустно... иногда это поправимо, но уходят годы терапии, чтобы восстановить прерванный ход развития...
тогда как же наследие от предков?Расщепление: "Мама - кнут (плохая), бабушка - пряник (хорошая)"?
Возможно, это вообще не про отношение к малышу, а про конфликт двух взрослых женщин - старшая пытается дискредитировать материнство младшей: "вот, дескать, я-то хорошая и всегда такая, а вот ты - плохая, и откуда только это в тебе?" Если добавляется "от отца, наверное...", то это вообще может быть про старинный конфликт жены и мужа (теперь уже деда и бабушки), заложниками которого являются уже два поколения детей... А может и больше, потому что для старинного конфликта почва была заложена в их детско-родительских отношениях - и так далее...
Mendoza 2014-07-11 04:20:19как вы связали негативное контейнирование и частые просыпания ночью? что ребенка именно в ночи нахлестывает эта бюря эмоций?Когда ребенок рождается физически, его тело становится отдельным от матери, но психика у них остается одной на двоих еще в течение длительного времени. Детские и семейные психологи знают не понаслышке, что почти всегда ребенок, которого приводят в терапию, является носителем симптома кого-то из родителей или разрушительной семейной роли. Или очень часто бывает, что у матери в терапии наступает улучшение - а у ребенка прекращаются симптомы хронического заболевания или существенно меняется поведение.
Поэтому, возможно, это не столько ребенка, сколько Вас к вечеру захлестывает буря тревоги из-за усталости. Возможно, вы беспокоитесь об очень многих вещах сразу, может у вас тревога из-за своей матери, которая бесконечно завистливо подрывает Вашу состоятельность как матери, или еще целый ряд причин...
Пути решения этих непростых внутренних задач неочевидны, и это еще может усиливать вашу тревогу - тут уж не до сна. Ребенок же - как чуткая антенна и, возможно, отражает-выражает наружу ту боль, гнев и тоску, которая внутри вас... Возможно, его тело контейнирует ваши чувства, вместо того чтобы ваша психика контейнировала его эмоции.
Еще раз обращаю Ваше внимание на то, что все это лишь заочные гипотезы, сделанные на основе Ваших постов и моего опыта. В реальности Ваша ситуация может быть и качественно, и количественно другой. Отнеситесь критично, пожалуйста.
Автор: , дата: сб, 12/07/2014 - 07:0...старшая пытается дискредитировать материнство младшей: "вот, дескать, я-то хорошая и всегда такая, а вот ты - плохая,...
Вот! Вот с этого у меня все началось. ...Извините, Мендоза, что примазалась к Вашей теме.
... И при этом сами "старшие" далеко не идеал. Я вот помню например, как меня мать купала - это пытка была! Я не помню как меня купала бабушка, видимо, для меня это не было проблемой, но вот когда после трех лет пребывания у бабушки, я оказалась дома, то первое, что я запомнила, это было мытье. Слово "пытка", я в трех-четырехлетнем возрасте, конечно, не знала, но позже так назвала это. Мать наливала в ванну почти кипяток и требовала от меня, чтобы я с удовольствием полоскалась. Я ныла, увертывала голову от горяченной струи... Много времени прошло прежде чем я поняла, в чем дело... И то, мне еще пришлось ее уговаривать-убеждать, что вода горячая, вымаливать, чтобы сделала прохладней... Я мучилась, лет, наверное, до пяти-шести, то есть до того, как мне разрешили мыться самостоятельно...
_____
"...худшей на свете хвори не знаю, чем духа томленье." "Старшая Эдда"