Комментарий к снам "3й пол", "Наставления у забора" и "В колонии"

С этим местом у забора, с раздевалкой, с 3м полом, с колонией связано одно воспоминание. 7й класс. Тогда мой школьный друг был влюблен в девушку с очень редким именем И., что жила неподалеку от моего дома. Как то мы приходили к ней на день рождения - только мы вдвоем, не помню почему, и она поразила меня невиданным тогда (нездешним, за-ру-беж-ным) белым изящным платьем и манерами, которыми мне показались очень изысканными - спокойная и полная достоинства, без претензий, простая, искренняя и - умная. Это было в резком контрасте не только с ее классом, где задавали тон откровенные шлюхи и гопники, очень скоро после школы получившие первые сроки, но и даже с атмосферой дома, где, не умолкая весь день, кассету за кассетой сверкающий никелем дорогущий магнитофон Hitachi не только на весь двор, но и через рощу аж до железной дороги транслировал тупые и скабрезные песни «эмигрантов». Это была демонстрация богатства, независимости, связи с «диким западом» и «блатного» самоощущения. Мы мило говорили до вечера у нее в комнате за совсем легким столом - что-то вроде лимонада, торта и орехов, а потом пошли гулять по первому густому снегу, она всё в том же белом платье, накинув пальто. Что-то поразило меня в этот вечер. Я как-будто в первый раз видел снег, дышал неожиданно морозным чистым воздухом, всё удивляло и волновало меня. Ее ухоженные и так затейливо прибранные длинные волосы. Я никогда не был так близко к взрослой девушке, которая охвачена влюбленностью, близостью любимого, когда еще ничего не сказано, только оба сходят с ума. Мы много смеялись, бегали, шутили, рассказывали истории. И я тоже! У меня все получалось на этой общей волне, я чувствовал, что лишний и в то же время нужен им, потому что они боятся остаться одни, и мне было хорошо с ними. Бесспорно, я ревновал к моему другу, мне хотелось быть способным так же смело и легко говорить с этим прекрасным существом, хотя я знал, что это невозможно. В обычной обстановке вплоть до 19-20 лет я вообще не мог сказать ни одной фразы на отвлеченную тему рядом с девушкой, я уходил в себя. Я умел только отвечать на вопросы или - с большим трудом - вопросы задавать. Позже я нашел вариант - рассказывать о себе. Но если это становилось скучно, я замолкал наглухо и начинал безмолвно страдать от своей тупости. Я не посмел в нее влюбиться, мы часто возвращались из школы втроем, и приятель мой, Н. уже просил меня заранее у ворот прощаться с ними и оставлять их наедине. На следующий день под большим секретом рассказывал, был ли поцелуй и т.д. Так вот о заборе: в один прекрасный момент выяснилось, что как раз таки один из гопников, который и до этого любил меня помучивать, его соперник. Назовем его В., его имя я уж и не помню. Он впервые узнал о том, что у девушки, которой он добивается, есть парень на класс младше. Разбираться он почему-то пришел ко мне, он требовал, чтобы я подтвердил, целовались они или нет. В спортивном зале экзекуцию я выдержал. В. пообещал после уроков продолжить. Он дождался нашего выхода из школы и потащил меня к тому месту у забора. Мой приятель стоял рядом, помогал отряхиваться каждый раз и что-то говорил примиряюще, напасть на этого парня он не смел, тот был крупнее и входил в довольно опасную компанию отморозков. (Через год-два и мой друг присоединился к ним). В. еще не бил, только вминал меня с размаху в забор, а я уже был в соплях, слезах - смесь гнева, отвращения, страха, кричал, что он ничего не добьется, пусть спрашивает у Н. Но у В. Был другой план. Тронуть Н. он не мог, его отец был зам.начальника местной милиции, с которой и у него и у его родителей были серьезные проблемы. Пойдём подальше от школы, сказал тогда В., и доволок до переулка. Там уже и Н. стал говорить - да скажи ему, пусть отстанет. А у меня все это время перед глазами были мучительно светлые мои грёзы о высоких чувствах и какой-то другой, взрослой и благородной жизни. После пары ударов, первой крови, я сказал то, что требовалось, терпеть дальше было глупо, останавливаться тот не собирался. Он бил по лицу, я боялся и за лицо и за голову, которая так часто - до смешного - была бита, царапана, разодрана в детстве. И они пошли уже беседовать вдвоем - без драки, не знаю, о чем они договорились, меня это не касалось. Кажется, Н. уступил. Для него сама девушка особого значения не имела, ему было «интересно». Я чувствовал мерзкое унижение и чувствовал, в сотый раз, что нет ни дружбы, ни чести, ничего этого нет и никому не нужно, что я не понимаю никого, не хочу с ними иметь ничего общего и могу быть только один. Впрочем, что-то меня притягивало к Н., он единственный из симпатичных мне парней не проявлял злобы и жестокости, потому очень скоро я снова проводил время с ним. Что касается В., то и он иногда при встрече вел себя просто и приветливо, был симпатичен. Это совсем сбивало меня. Какой бес на него нападает, когда он начинает просто так пытать меня? Только сейчас мне приходит в голову мысль, что, как в мужской колонии, мне грозила судьба опущенного. Что интерес был сексуальный. «Пытки» чаще всего были в школьном туалете, было время, когда я делал все, чтобы не попасть туда на перемене. Они состояли в запугивании и нескольких всегда неожиданных ударах в лицо - аккуратных, чтобы не оставить следа, разбить, но не сильно. Чаще всего это был В., иногда с кем-то из одноклассников. Наверно было принуждение типа «скажи «я-мудак», чего я, конечно, ни за что не хотел делать. Мои одноклассники не вмешивались, в лучшем случае утешали потом. В худшем - копировали тех, старших. Б.м. от подобных домогательств меня спасло наличие девушки в их классе, которая решала их проблемы. Видел, как в школьной раздевалке, В. не прячась, привычно тискает её грудь. Иногда во время уроков она уводила с собой всю компанию к заброшенному участку, я по общему особенному выражению глаз понимал зачем, об ее подвигах ходили слухи. Зачем вспоминать это? Зачем жалеть себя? Это живет до сих пор. Мне бросилось в глаза множество совпадений с мотивами этой серии снов. Связано ли эт о прошлое с моей долгой и изнурительной уже болезнью? Прошло 25 лет. Как это возможно? В чём может жить это прошлое? Этот ад был со мной долго, в моей безумной неуверенности в себе, в моей незаметности, желании спрятаться. Врач-гомеопат, из тех, что ставят диагноз по пульсу - сказала - «в тебе много страха сейчас - почему»? Это странно, но по снам судя, это ТЕ чувства, которым 25 лет. В настоящем я не нахожу ничего, что могло бы их вызвать. Раздутая голова, тело парня во сне, по видимому, соотносятся с судьбой этого В. Спустя 10-15 лет приехав в С. я встретил его на улице и очень не сразу узнал, был счастлив, что тот не посмотрел на меня. Его тело раздула какая-то слоновья болезнь, всё, кроме головы (лицо в морщинах, огромные мешки под глазами) которая выглядит так странно и непропорционально мелкой, как чужая. Ещё раз я видел его, он продавал шашлыки у станции, я сделал большой круг, чтобы не встретиться с ним глазами, иначе как я смогу во взгляде скрыть ужас перед его болезнью?