Шизофрения/свежевание

29.08 Очень длинный сон о том, что я узнаю, что терапевт передает меня другому терапевту и при этом выписывая рецепт. Говорит, что теперь можно (нужно/важно) попить таблеточки (мой психотерапевт еще и психиатр и в начале нашей работы в виду моего крайне нестабильного, реактивного состояния он мне предлагал их, но я отказалась ссылаясь на то, что попробую работать пока без них), снизить эмоциональный фон (или стабилизировать так, чтобы сильной реактивности не было), потому что дальнейшая работа может идти только снизив эмоц.фон, стабильнее. Таблетки эти от шизофрении или около того. Это меня сильно ошарашивает, что именно от этого. Передает меня женщине-терапевту, молодой, достаточно заботливой, может даже слишком (кажется наигранной и чрезмерно опекающей меня, но не из-за плохости своей, а из-за искренней заботы, ответственности) и меня это дико дистабилизирует. Я чувствую сильнейший крик внутри, он как будто меня изнутри рвет, и я иногда порываюсь кричать, чтобы выкричать боль, но не всегда могу сделать это полноценно. Вобщем крик очень сильный, выворачивающий наизнанку, не часто чувствовала столь обволакивающего чувства во снах. Может, похоже на рождение (???). С одной стороны я воспринимаю передачу меня нормально, с другой - крайне болезненно и не понимаю. Но почему-то думаю, что моя терапевтическая работа и нюансы в ней, специфика моей проблематики предстоит именно в работе с женщиной. Спускаясь по эскалатору в ТЦ вижу витрину, а в ней маленький букетик цветов и трогательный венок на голову, который сделал мне терапевт: то есть он мне передал рецепт на таблетки, которая я должна купить сама (дальше во сне был момент, когда аптекарь продавая мне их, сообщила, что знает много об этом и если надо - расскажет. Я сконфужена своим состоянием), этот букетик цветов с бирочкой с моей вкратце написанной на английском фамилией и венок на голову из них же. Цветки и венок нежно фиолетового цвета. Вижу как спускается терапевт и я улыбаюсь ему, он мне тоже. Все ок. Дальше сон продолжается и это что-то странное. Я нахожусь у дома Кости. Стоит тачка и мне надо то ли разгрузить вещи в его квартиру, то ли увезти куда-то. Но, кажется, выгрузить. Я вижу серые мешки (как из-под картошки) разных размеров, тюки и так со стороны я не знаю что в них. Когда же начинаю брать один из мешков, то понимаю, что в нем лежит моя какая-то одежда во весь рост и моя содранная кожа тела (как будто освежевали все тело целиком и этот кожанный костюмчик положили в одежду, а потом в мешок, развернув). Я понимаю, что мне надо достать эти вещи и этот кожанный, собственный костюм и одеть на себя, но нахожу это странным, неприятным. Хотя сама я стою и моя кожа на месте. Но очень четко складывается ощущение, что я должна одеть его, но все равно это странно. Я засовываю руку в мешок, заглядываю туда, а костюмчик уже синеватый, без крови так сказать, холодный и как я могу одеть мертвую кожу на себя? Я в странном замешательстве. Мне неприятно от этого вида почти мертвой кожи, но я сконфужена как-то тем, что надо ее одеть. Пытаюсь увидеть себя, взглянула на себя, думая, что освежеванная и как-то функционирующей в жизни без кожи. Но я вроде целая. Я же как-то стою сейчас и не умираю? Почему кожа там, а я тут??? Вобщем залезаю в другой мешок, там лежат мои кожанные руки, но они еще бежевые, тепленькие. Это ок. Не пугает. А вот потом я вижу стоит белый холодильник/морозильник. И вот в нем мое тело, части меня. Я не то чтобы напугана, но тоже в замешательстве. Каких-то вопросов я не задаю себе, не размышляла о холодильнике с телом в полной мере, но все же озадачилась. Отношусь к этому грузу как к неким вещам, которые надо перенести. Потом снится сон, где с мамой общаемся насчет терапевта. Спрашивает меня зачем я хожу к нему. Отвечаю, что-то общее и то, что мне надо. Сказать ей о шизофрении не то что страшно, но не стала травмировать. Она начинает кипятиться, высказывать свое мнение, критиковать, мол, "не понимаю зачем это нужно людям, все же итак понятно в жизни. Это вздор какой-то". Вобщем высказывает свое непонимание ситуации. Кричит что-то, в итоге я вспылила и сказала ей, чтобы отстала и сказала без ощущения напряжения, скорее с тем, что могу это сделать и ничего не сломаю. Ухожу, возвращаюсь, о чем-то дальше говорим. Следом сон, где сижу я, Костя, еще 1 наш общий друг в каком-то дворе. Они курят марихуану, да что-то как-то не слишком прячутся. В итоге я замечаю, что нас заметили и говорю, что надо сруливать. Кто куда, а я с этим парнем иду что-то, общаюсь, очень комфортно, потом он затаскивает меня под какую-то крышу, целует да и все. В этот момент было ощущение что он-это я и чье было желание пойти под крышу-неизвестно. Или мое, или его. Неважно. Потом возвращаемся к тому месту, где нас застукали и видим наряды полиции, но никого не поймали, все ищут. Стоит мама и говорит мне, что "вот если бы я узнала, что мои дети этим (курением) занимались, то это был бы полный пипец". Говорила с осуждением, очень сильным даже, еще и размышляла во всех темных красках насколько это плохо. Промелькает у меня мысль о моей болезни шизофрении.