Ночная сторона души

Что делать, когда не спится? Исследовать те движения, которые колышут душу в тишине и сумраке ночи, не давая ей погрузиться в сон и соприкоснуться с компенсирующим миром сновидений. Заботы дня не отпускают меня, и радости, и тревоги прокручиваются вновь и вновь, мысли приносятся и уносятся, как облака, закрывающие свет Луны. "Жизни мышья беготня, - что тревожишь ты меня?" - снова и снова вслед за поэтом вопрошаю я. Можно, конечно, принять снотворное и забыться тяжелым сном, не несущим отдохновенья, можно продолжать бредить и спорить с собой. Но, может быть, в бессоннице есть свой резон, это шанс сосредоточиться на ночной стороне души, на призраках, которые маячат Гамлету и не хотят упокоиться? Вот первый призрак: телесные симптомы. Никогда не страдал иппохондрией в клинических масштабах, но тут кажется, что тело мешает, мне неудобно в этой оболочке, то сердце стучит как-то неправильно, неритмично, то печень как будто увеличена и мешает лежать на боку, там чешется, там зудит, там першит. Просто ад какой-то. Понемногу устраиваюсь, телесная тревога оставляет меня. Теперь мысли о прошедшем дне приобретают поистине навязчивый характер. Все сколь-нибудь значимые события прокручиваются вновь, все слезы и смех предстают как будто перед судом, перед весьма придирчивым судьей, который норовит выискать ошибку, несоразмерность, фальш. Почему я сделал так, а не эдак, отчего я не сделал по-другому. Днем многое делаешь неосознанно, по шаблону или по интуиции, теперь верность накатанных путей подвергается сомнению. "Зачем я ему это сказал? Похоже, я его обидел, и он будет мне мстить за это. Какой я дурак!" Монологи, подобные этому, бередят мой мозг. Как их унять? Все равно сделанного не воротишь, да и все не так страшно при дневном свете, как в ночи. Понемногу и эта тень успокаивается, исчерпав запас прецедентов. И, наконец, мысли о дне грядущем, планы, идеи, соображения, напоминания сваливаются снежным комом на истерзанную бессонницей голову. Да, не забыть еще это... Ох, я не записал в напоминальник еще и то... Надо позвонить... А как я буду разговаривать с этим... Все мешается в кучу, вместо того, чтобы как-то спланировать завтрашний день. Все выглядит ужасным и неподъемным. Остается только махнуть рукой: будь, что будет, выкарабкивался же до сих пор. Уже заря на небе, когда я засыпаю, истощенный этой борьбой с собой: с телом, с духом, с разумом. Как будто они мои враги, которые действительно объединились в стремлении не пустить меня к сновидениям, к бессознательному, способному все переварить, предъявить в виде образов и синтезировать все, что было, есть и, возможно, будет, придав ему некий смысл и значимость. И что же с этим делать? Хочу сновидеть!