Сон про зуб и замужество

Здравствуйте. Хочу поведать свой сон. Буду рада понимающей обратной связи. Снится, что у меня дырка в зубе с левой стороны, верхняя челюсть. Зуб из семейства жевательных, тех, что самые задние и большие. Извините, не знаю как они по-научному называются. В народе - бабки. Я понимаю, что его надо полечить и нужен стоматолог. Я нахожу стоматолога, потом каким-то образом понимаю, что для того, чтобы зуб вылечился, надо выйти за стоматолога замуж. Стоматолог, кстати, был похож на моего психотерапевта, у которого я недавно прошла ряд индивидуальных сессий. Такой мягкий, понимающий, хороший человек... Но сейчас не знаю, хочу ли дальше продолжать у него терапию - завершился определенный этап, есть чувство, что пока мне достаточно. Следующий кадр сна: я уже замужем, стою на балконе квартирки, где живу с мужем-стоматологом. Квартирка тоже похожа на ту, в которой мой терапевт (в реальной жизни) принимает клиентов. С балкона открывается вид, создающий впечатление тихого провинциального городка. Вот стою я на этом балконе маленькой квартирки, смотрю на деревья привинциального двора и мне так тоскли-и-и-и-во! Я думаю о том, что у меня был выбор вместо замужества выбрать другую жизнь - более красточную, яркую, звездную. И мне так гру-у-у-устно от этого. Проснулась с какой-то грустью непонятно по чем. И с мыслью: что же важнее - здоровый зуб или счастливая яркая жизнь? П.С. Я не замужем, развелась два года назад. Живу сейчас ярко и красочно, невероятно счастлива от своей свободы. Но яркость и красочность у меня скорее внутренняя. Внешне моя жизнь, скорее, выглядит отшельничеством. Я сама с собой, наслаждаюсь одиночеством. Однако... есть навязчивые мысли по поводу звездной карьеры. В юности я играла в театре, но потом порвала с этим: у нас был тираничный режиссер, с того времени осталась глубокая травма. И сейчас боюсь выйти "в люди", очень боюсь быть на виду. До сих пор есть страх, что не справлюсь с потоком внимания окружающих, страх за себя, свою личность, свои права. Я так долго по крупицам себя собирала, восстанавливала свои границы, свое пространство, свои чувства, ощущение и понимание себя, что теперь мне страшно себя такую новую, счастливую и еще пока хрупкую кидать в неизведанное. Боюсь опять себя потерять. Для меня так ценно то, что я обрела за последние годы работы над собой, что хочется укрепить себя в этом, укорениться в своей силе, а уж потом идти в большое плавание. Желание быть актрисой есть, и мне многие говорят, что я талантлива. Но так страшно... Я ведь еще такая хрупкая... Я хочу, но попозже. Мне еще рано. А тут такой сон - здоровый зуб или счасливая веселая жизнь? Разве пора уже выбирать?