во сне квартира издетства смешалась с той, в которой живу сейчас, деформировалась, появились насекомые

Вспомнила: перед сном, уже засыпая, пыталась нащупать для себя ориентиры "быть женщиной/чувствовать себя женщиной" - сейчас пытаюсь для себя проработать эту тему, найти какие-то "точки опоры" - не на уровне внешнего вида - с этим всё в порядке, очень комфортно себя чувствую в юбках/платьях и с длинными волосами, только так и хожу - а на уровне самоощущения своей женской природы в любой ситуации. Пока не уснула представляла себя в лесу, пыталась ощутить себя женщиной в природной обстановке, без людей. Возможно, сон к этой теме относится, но связи непонятны. Да, стена, в которой было окно и "шов", была бетонной, серой, без обоев.

Вы находитесь , в процессе, который вы сами обозначили как : «быть женьщиной, чувствовать себя женщиной»,самоощущение своей женской природы в любой ситуации.» Ваш сон показывает вам ,с чем придется иметь дело, чтобы прийти к тому самоощущению. Можно предположить, что ваше теперешнее представление сильно нагружено родительскими и бабушкиными содержаниями .( ««своя комната»- смесь той, где жили до 17 лет с родителями + кваритра,где живете сейчас», Я пошла в комнату покойной бабушки ,которая в квартире родителей была рядом с моей») Пространственно все очень рядом -либо перемешано.(значит на уровне психических структур -тоже пока разделения и понимания нет) В этом помещении вы испытываете холод, видите много странного ("в таком месте и такого вида я окно не видела нигде") В конце сна на вас падает мерзкое и противное насекомое. Все это пока еще видимо далеко от вашего понимания и нагружено достаточно сильным негативным содержанием. Есть еще некоторые моменты -но мне не хотелось бы слишком подробно на них останавливаться Мне кажется, вам нужно работать с этим сном в индивидуальном режиме.

Ирина, спасибо Вам большое за ответ. Сейчас который день уже работаю ситуацию, связанную с родственниками - начала смотреть влияния бабушки (оно, действительно, было и большое, в связи ещё с тем, что от бабушки я получала безусловную любовь, которой не получала от матери), и выплыл сразу почти огромный кусок непроработанных отношений с другими родственниками + влияния отца недочищенные. Его в моем сне не было, равно как он всегда стремился самоустраниться из всех моих проблем и давал мне понять так или иначе, чтобы на него не рассчитывали.

Vita, извините вклинился. Что такое быть женщиной, чувствовать (ценить) себя ею? Возможно, то, что на вас упало, и вызвало в вас отвращение, и есть самое главное - инстинктивное понимание вашего предназначения...

Здравствуйте, Владимир)) Спасибо, что приняли участие в обсуждение. Как раз дело в том, что я не знаю, что это значит - быть женщиной и ощущать себя таковой. Именно в силу такого осознания я и начала работу в данном направлении. Медитировала на тему "моя собственная сущность/природа", начала переходить к теме "женская природа" - и всё - заклинило. Не понимаю - как это. У меня не было соответствующего опыта в семье (ни во взаимодействии с отцом, ни в виде образа матери, которая брала на себя часть мужских функций, поскольку отец сваливал их на неё, вставая в образ "маленького мальчика, которого должны любить просто так, и который сам ничего не должен"), и потом в жизни. На танцы или музыку или ещё какие-нибудь "девачковые" занятия меня не отдавали в детстве - родители жалели денег или времени на то, чтобы найти и узнать. Развлечения были - прогулки на улице, книги (была записана в несколько библиотек в городе - сама их нашла и ездила), телевизор. С 16 лет - ночные клубы и алкоголь - в 18 и то, и другое прекратилось, стало скучным. Отец старался подавить во мне всё женское, жественное - не покупал красивой одежды, запрещал до определенного возраста краситься, не покупал женских журналов (деньги на это вполне могли быть выделены, просто он предпочитал покупать огромные пакеты жратвы (себе), пачки детективов и алкоголь), не защищал, не поощрял ничего женского, родители оба требовали только отличных оценок, придумав себе миф о моих "огромных способностях к обучению", на основе которого считали, что если оценка ниже 5 - значит, я "ленюсь" и должны быть "санкции", а 5 - это не отлично, это "так и должно быть" (никакой помощ в уроках от них не было, естественно). Дома не было цветов, отец их запрещал. На дачу ездили редко, раз в год, как правило, больше никуда не ездили. Готовить я училась, когда начала жить одна, мать меня к плите не подпускала и ничему женскому не учила. Я с 17 лет работаю, причем не там, где бы мне хотелось (не было времени, чтобы понять, что бы я хотела делать и как этого добиться, нужно было жить на что-то, живу я одна), полгода назад уволилась из офиса, когда поняла, что больше не могу так, тянуть всё через волю, забивая на другие части себя. И не могу вести себя как "бой-баба", продавливая волей других людей (такова была специфика работы и стиль общения с подчиненными, принятый в компании) и "держа удар", когда руководство старалось продавить меня. Учеба шла параллельно с работой, даже на экзамены отпрашивалась на полдня только, никаких учебных отпусков. В отношениях с мужчинами тоже всё "не айс" было - сейчас анализирую и понимаю, что ожидала, что мужчины будут мне "отцами", а я смогу стать "молодой беззаботной девушкой-"лолиткой"" под их покровительством и защитой. Но такого не случалось (привлекают меня мужчины старше 30, что делать с теми, кто "до" - я не знаю, с ними скучно в силу разницы интересов и взглядов на жизнь. Они не знают, что такое выживать и меня раздражает из беззаботность под родительским крылом, которой я не имела), мужчинам, которых я выбирала, хотелось эмоциональных кайфушек и развлечений, вкладываться морально в отношения они были не готовы, всё заканчивалось разрывом- либо с моей стороны (что чаще), либо с его, когда он понимал, что "халявного сладкого" в отношениях не будет. Сейчас я пролечиваю у себя потребность в отце, в том, чтобы кто-то в моей жизни выполнял "его функции" (что выражалось в бессознательном "требовании" мужчинам, с которыми я встречалась). Я научилась внешне выглядеть как женщина- длинные волосы, юбки или платья, женская обувь (без каблука только, не люблю и могу со своим ростом себе это позволить) - и мне нравится так выглядеть, но, вот, в плане поведения и ощущения себя я не знаю, как это - быть женщиной. Кажусь себе кем-то бесполым. Я не могу позволить себе "женскую логику" (разве что в отношениях с мужчиной включаю её как возможность отдохнуть от постоянной необходимости "всё сама". Если мужчина не берет эту функцию на себя - он перестает восприниматься как мужчина), не могу позволить себе не ломиться через волю (внешне это может выглядеть даже обаятельно, я научилась и этому, но внутренне это 2 сжатых комка чуть ниже нижних ребер, пару раз меня пополам даже сгибать начинало, когда я что-то через волю делала), быть легкой, весёлой, беззаботной, расслабленной (очень хочу этого, но желающих в это время решать мои дела как-то не находится), не могу позволить себе в жизненноважных направлениях не просчитывать всё на несколько шагов вперед (на последней работе, благодаря этой черте избежала "кидалова" на деньги со стороны экс-руководительницы). Я ощущаю, что мне не хватает каких-то знаний-опыта-ресурса для выстраивания себя как женщины, для нахождения и раскрытия своей женской природы, но не понимаю, куда и как двигаться. >Возможно, то, что на вас упало, и вызвало в вас отвращение, и есть самое главное - инстинктивное понимание вашего предназначения... И какое может быть предназначение, если оно бегало по потолку, было хитинового цвета, от него было гадко, и оно было огромным НАСЕКОМЫМ?