на ногах мужчины растут ряды пальцев как грибы один отвалился

простейшая трактовка Фрейд пишет о символизме бородавок и подобного "Бородавки, как и некоторые другие телесные недостатки, символизируют половой акт. Если мужчина видит у себя бородавки, то он стремится к гомосексуальным связям, оправдывая это тем, что женщины не находят его достаточно привлекательным и сексуальным. Если вы видите бородавки у других, то вы завидуете людям, которые занимаются однополой любовью, но сами не хотите или не рискуете этим заниматься. Если вы выводите бородавки у себя, то это символизирует подавленные сексуальные желания. " Пальцы и ноги символизируют понятное дело фаллос Исходя из этого сна, можно увидеть, что мое подсознание мне показывает тебя как сосредоточение мужского начала. далее все эти вариации, возможно, рисуют мне эпизод твоей внутренней картины в подсознании ____ мне кажется, что эта картина которая меня напугала - она рисует какое-то реальное состояние дел то, чего я не знаю о человеке... то ли его болезни... во сне чувство ,что он инвалид... потом неделю или 2 я чувствовала в своей голове огромное отторжение от этого человека, отвращение, ужас и страх от такой реальности мы видимся раз в месяц примерно я люблю этого мужчину. он постоянно меня мучает разговорами а давай делать детей но не делает спрашивает хочу ли я расписаться. а давай поженимся но при таком режиме встреч и общения такие разговоры (а живем в одном городе мы год) уже воспринимаются мною как травма потому что я уже не знаю чему верить...он разведен. и у него взрослые дети...очень занятой.. постоянно в разъездах.. за 50 лет наши встречи от раза к разу лучше... мы срастаемся как две души в одну... очень глубокая эмоциональная и физическая связь и радость в этом смысле секс как общение которое длится все время пока мы вместе. т.е как повод... как эмоциональное познание не только друг друга но и каких-то знаний о мире... о вселенной... потом после этого сна.увидев его здоровым и прекрасно выглядящим и просто после сна представляла его и думала - ну это же мой сон необязательно он говорит о нем что в нем как-то не так что-то это может сон о моем внутреннем мужчине - о том. что он болен в общем, запутанная ситуация в жизни. меня истощающая, то наполняющая... и хочу попросить подсказать кто видит - о чем сигнализирует сон чувство отторжения было столь сильно.что этот образ - смесь брезгливости и ужасным осознанием преследовал меня пару недель потом как обычно мы увиделись спустя месяц или три недели и встреча была необыкновеннее предыдущей мы не уснули совсем и стали смотреть чаще друг другу в глаза. притяжение стало сильнее я запуталась как поступать. вместе так и не живем. заявление не подали... только обсуждения когда я молчу в ответ на его вопросы о "расписаться", то он злится и переспрашивает по пять раз обиженно - ты что не хочешь? я думаю что повторять это нет смысла постоянно. все хочу. но он ничего не предпринимает. говорит что уже близок к такому решению но мне не звонит. на др прислал цветы большой букет читает мои е-мэйлы. и что мне не нравится потом так уже не делает за исключением главного - дразниловкой про замуж. все время говорит что я его жена и т.д и спустя время как ни в чем не бывало звонит и говорит - я скоро буду дома а ты где будто мы живем вместе и все ок. я отвечаю я тоже скора буду дома и битые два часа или три он в ожидании или мы идем ужинать одни или с кем-то из его коллег и потом к нему

мне кажется, что эта картина которая меня напугала - она рисует какое-то реальное состояние дел то, чего я не знаю о человеке... то ли его болезни... во сне чувство ,что он инвалид =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=..= LOL, оба сна, об одном и том же, согласитесь. Прямо таки "Красавица и чудовище". Прочитаете "Амур и Психея",у вас появятся возможности кое-что прояснить для себя. Нынешнее эмоциональное состояние лишает вас возможности посмотреть на ситуацию со стороны, а значит и предпринять адекватные действия.

какие активные действия вы имеете ввиду? я прочла и миф и сказку но миф не в первоисточнике Апулея, в перессказе до источника еще руки не дошли какие действия предпринять мне я не знаю любовь искоренить я не умею отвести в загс и жить начать вместе сама не могу поэтому все останется как есть. если кто-то другой в моей жизни проявит инициативу я её поддержу но пока этого не происходило

любовь искоренить я не умею --------------------------- её искоренить невозможно. единственный способ избавиться от неё - это задарить кому то.

даже не знаю, что ответить задарить. кому-то задарить именно ту, которая для определенного человека тоже сложновыполнимо или задарить комуто кому она не нужна.. вы запутываете меня избавиться от любви? вы какие-то странные вещи говорите что во мне тогда останется? ничего это то же самое что посоветовать пойти повеситься))) я мыслю это чувство и человеческую экзистенцию как вообще единственный якорь удерживающий душу в теле и человека в жизни вообще думаю нам это дано как некий путь. путеводитель меня всегда вели вперед мои чувства любовь не бывает небольной для обоих субъектов приближающихся к мгновению обоюдной любви разделенной и совпавшей в одной точке и пространстве это великое потрясение и испытание пропустить через себя любовь к другому человеку разве это не радостно и больно одновременно сегодня в метро я видела такую сцену - мать с 2мя детьми она была за 38-40 детям по 5 и 8 дочь 8 лет видя грусть в глазах матери ластилась к ней лезла целоваться, обнимала, и повторяла - "Хорошая, хорошая".. это было видеть невыносимо. потому как мать была настолько в своей скорби, что в течение 20 минут такой нежности и любви от собственного ребенка практически не смогла улыбнуться или обнять свою дочь едва-едва её уголки губ дернулись в вялую улыбку не знаю... насколько люди многие ценят те дары что у них есть... думаю люди настолько слабы что испытывать боль от любви не могут принять это испытание а она приходит в разных обстоятельствах неразделенности именно затем, чтобы прорвать эту пломбу страха стать открытым и принять осознание жизни как она есть целиком чтобы уметь сблизиться с чьей-то душой и любить нужно тренироваться в этом тренировать свою душу прожить так, как оно дано думаю, дадено будет всегда что-то дальше, что предстоит усвоить, пройдя нужный этап тогда будет следующий... но не сопротивляться проживанию жизни на земле думать, что возможно избежать жизни и обезопасить себя от неё, своих близких - это ошибочно себя не избежать. не уйти от себя нужно пройти все свои этапы развития... и встречи с другими душами, что каким-то образом - я убеждалась в этом много-много раз - запланированы

себя не избежать,это правда,хотя иногда получается.А какое у вас было выражение лица во время созерцания картины в вагоне метро,когда мать ласкала свою дочь?это вам не напоминает одну из загадок 2х картин Ботичелли из вашего сна?)

лицо? я плакала. думала - ну почему? она так поступает или почему так в жизни... загадок в сне с картинами для меня нет какие вы там видите загадки-то???? для меня загадка - существует ли в реале приснившаяся мне картина и кто её написал или может мне её предстоит написать или я когда-то увижу эту картину я подумала а может я была в прошлой жизни Ботичелли или женщиной из его прошлого вот это у меня мелькнуло как я проснулась что возможно эту картину рисовала я. такое чувство... что это мои картины...

это ваши картины,именно ваши,картины вашей Души,когда я читал ваш сон 1ый раз,я так именно и думал.И с этими картинами Ботичелли врядле сможет конкурировать,разве что в воспрятии его и проекции.Загадок нет,есть сновидение,оно говорит само,за себя...

при чем сон про картины что вы думаете о пальцах на ногах что это за символ масло масляное что мне хотело сказать подсознание таким образом и зачем оно мне дало такой образ который вызвал у меня травму, неприятное ощущение? после этого сна следующая реальная встреча была для меня каким-то долгим и ярким переживанием неких божественных вещей о принятии, милосердии что и есть любовь т.е реальность мне дала прямо противоположные переживания наросты на ногах в виде пальцев, рядов пальцев что за символ они еще ассоциируются с грибами вот ключевое переживание этого сна факт во сне - это сам этот образ и та трактовка- что мне дало мое сознание сна - меня не устраивает мне кажется я до конца не поняла свой сон

ну хорошо если отбросить Фрейда,пальцы,множество пальцев,которые напоминают также и бородавки,с чем еще ассоциируются у вас?важный момент и деталь по моему то что один из пальцев отпал (и это по вашей ассоциации мизинец если не ошибаюс).Касательно ассоц-ии грибы,как думаете они съедобные или нет?если их связать с грибами

а вы мне вопросы зачем задаете?) если бы мне он был понятен до конца я бы не вывешивала свои внутренности в интернете меня интересуют мнения и видения тех, кто более компетентен, чем я ))) будто эти ноги как гнездо какое-то потому что подсознание выдало символы что в волосах на ногах между пальцев было перышко какое-то, пушинка, несколько выпавших волос, которые скопились между этими рядами... т.е вот как гнездо птицы вьют и там мусор у них меж этих пальцев была всякая белиберда словно кодло, гнездо какое-то...как в лесу - мох, опилки... ассоциации лесная подстилка... гнездо... грибы на дереве на стволе дерева грозди наростов... грозди может еще ассоциация сейчас пытаюсь дальше в ощущение от сна проникнуть что эти пальцы они похожи на наросты, которые наполнены... т.е эти пальцы реальная такая плоть... и что они наполнены.. и могут лопнуть т.е здесь прямая ассоциация с эякуляцией... и будто эти наполненные кровью, сосудами... чем там еще пальцы - это безусловно члены наверное такой символ только и они как болезнь - как наросты, и могут лопнуть как волдыри... т.е было чувство, что может, по идее эти наросты потом лопнут и отвалятся т.е отвалившийся мизинец - он - как отсох и там внутри был уже мертвым еще кстати был кусок ногтя отрезанного сухого т.е когда ногти обрезаешь - то они полоской тонкой вот там в этом пухе были среди мусора еще кусочек ногтя т.е ассоциативно скорее всего так - что один палец это ерунда но то, что я увидела его мертвым меня скорее порадовало ощущение такое что это признак выздоровления что со временем отпадут и остальные и будут здоровые ноги но кстати говоря мне очень нравятся мужские ноги для меня это одна из любимых частей тела всегда мне не нравятся женские ноги. в смысле их полноты... формы и я всегда восторгалась длиной, формой и стройностью мужских ног в этом смысле для меня они эталон красоты и в каком-то смысле часть тела для поклонения ноги описываемого персонажа вызывают во мне огромный восторг и я вообще всегда внимательно отношусь к этой части мужского тела т.е я уделяю всегда им много внимания. ступням. ногам... т.е люблю массировать ступни и ноги по всей длине и получаю от этого огромное удовольствие после сна я думала - представляла реальную ситуацию, которая будет -я приду домой к нему. и увижу здоровые нормальные ноги и были такие мысли - что мой сон отражает что у меня в голове но он не имеет отношения к человеку... т.е я ощутила его на расстоянии в его жизни, делах, ощущение "его" как человека, личности и т.д и ощутила его как здорового во многом человека, от которого веет молодостью, некой энергией, силой... спортом... я его воспринимаю как юного человека т.е он крайне юн и с годами моложе становится я бы сказала красивее стал по сравнению чем был год назад черты лица становятся благороднее, тоньше, взгляд умнее и наполненнее, появляется некая глубина океана, которая меня втягивает как магнит когда мы встречаемся то нас не расцепить. т.е если отбросить физиологию то есть такое чувство комфорта - будто мы в целое сливаемся в некий единый организм... особенно после секса. или до неважно вообще само присутствие рядом др с др образует такую ауру как-то мы сидели ужинали. рядом были люди и они мне надоели. и я решила что уже пора нам уйти домой а не слушать бред что несут пьяные люди и я под столом сняла туфли и носком ноги залезла ему под брюки и коснулась лодыжек одну и вторую и пошел такой ток. все. мы уже слились он обхватил мои ноги очень крепко своими ногами. как зажал их словно поймал как добычу. и мы так и сидели я чувствовала эту реакцию настолько сильной... ну как встречная отдача радостная и благодарная именно как благодарность и увеличивающуюся его силу и что чувство покоя успокоенности и уверенности его стало в неск раз сильнее как бы вы идете куда то и волнуетесь и потом - раз - и вам говорят, что все хорошо. или чтото под вопросом - так или эдак и тут вам говорят - все так. ДА!и вы в душе думаете - фух, слава Богу вот такое чувство было в тот момент у нас - обоюдное наконец-то как долгожданная встреча как преодоление страха.. или дистанции и потом он уже быстренько свернул разговор попросил счет и нас увезли домой я не могу вам передать в тексте тот шквал энергии который меня охватывает когда мы вместе это как чувство что все свершилось. что жизнь удалась что есть счастье и его много что оно бывает какое то грандиозное свершение....

lol, я написал всего две строчки...

В вашем сновидении никто не может быть компентнее вас на уровне ощущений,переживания и описания,поэтому я и задавал вам вопросы.То что вы извлекли столько ассоциаций на свет своего сознания это уже хорошо.Мне кажется этот фрагмент сновидения с наростами есть компенсационный,ведь именно та часть тела к которой вы так относитесь и есть в сне нездоровая.Если предположить что ваш мужчина в сновидении символизирует Анимус,то по контексту сна он лежал и ждал вас,своего рода пассивность,пассивность которая есть и у вашего мужчины,в сне он лежал,укрытый простынью,которая скрывала болезнь его ног,это пальцы на них,что он хочет от вас скрыть,я думаю это говорит о том что часть секретов вы уловили у своего муж-ны на бсс-ом уровне,и все это в контексте и отношений с Анимусом и его состояние.И это своего рода процесс,в метафоре болезни,и излечение его началось именно с отпадания мизинца,что вас так радовало тогда.Я думаю это длиннейший процесс и подсказка,что пока не отпадут все пальцы Анимусу есть что скрывать от сознания,и в русле данной ситуации и вообще,символически это изображается в сновидении,и процесс излечения начат,но пальцев много и вопрос в том как быстро они будут отпадать и отмирать не только времени,но участия вашего сознания и осознавания всей этой глобальности и Анимуса в целом.Извиняюс за путанность и размер написанного)

какие активные действия вы имеете ввиду? .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Я писала об адекватных действиях. Когда будете читать Апулея, обратите внимание на следующие моменты: в чем вина Психеи? На чем основан запрет видеть тело Амура? Для чего нужны 4 задания, которые получила Психея от Венеры? Если вы сами ответите себе на эти вопросы, необходимость в комментариях возможно отпадет.

2 Дмитрий: знаете, как раз таки я думала ходила об этих пальцах (а сон был 2 мес назад) и разгадала сон так - пальцы это эрогированные органы его. их много потому, что это незаконченные половые акты.т.е неполноценный секс, не дающий плодов - как эмоционально не до конца.так и в жизни и физически соответственно, я думаю, что его проблемы или некая пассивность и то, что он все время сдерживается - это как раз таки может ухудшать его мужское здоровье и самоощущение как мужчины, героя, поебедителя и т.п мужчина который мне нравится - это отражение моего анимуса т.е оба боятся свершения. зачать плод. довериться до конца. и ждут но когда я проявляю активность, т.е проявляю к нему интерес, внимание - в смс несколько раз в неделю. или е-мэйлах.. думаю, активность ему не нравится. она его отталкивает от меня но когда мы вместе он только и ждет от меня активности вот он я - любите меня словно говорит мне - я итак совершил подвиг вот я голый перед тобой и беспомощный вот так я чувствую его часто говорит делай со мной что хочешь. ему нравится все что я делаю))) говорит еще иногда - я твоя жена да?) в общем, я думаю, что вот это сдерживание оно вредно.. оно не дает ему ничего... и потому он подсознат думает, что хочет детей... т.е оно все едино.. и как-то один раз так и было - он все же кончил в меня.т.к я сказала ему. и сказала что я пила таблетки а крайний раз было что мы были близки к тому чтобы зачать ребенка... но потом он вдруг сдержался. а потом сам не мог понять то ли было то ли нет и сразу занервничал... что может мне надо пойти в ванную))) помыться хахаха а потом говорит - или уже поздно... в общем, я поняла, что он и хочет, и боится и в этот раз инициатива шла от меня -я сказала - хочу ребенка...хватит уже фигней страдать.. ни то ни се и физически я чувствую что он хочет и отцом быть и жениться и уюта но одновременно у него всегда в мозгу какие-то мысли и они все портят всегда... даже во время секса я вдруг понимаю, что он до конца не расслабляется я спрашиваю - а почему ты снова задерживаешься. ты что, боишься детей? он говорит - сексом хочется просто подольше заниматься и это все растягивается на часы мне нравится такой подход полежим и снова... и так бесконечно)) но с другой стороны в этом стремлении удовольствия а потом остановки есть какая-то зацепка я пока не поняла может он и не хочет никаких детей.. а только говорит так чтобы вызвать в женщинах привязанность в общем, язык слов у него расходится с его чувствами с тем, что на самом деле между нами происходит на тонком уровне... в общем, болезнь я определила как несостоявшуюся или так редко - один раз за ночь - эякуляцию что эти грозди и есть такая невыплеснутая его ноша невыплеснутая любовь, несказанные слова, нерожденные дети, не взятые в жены женщины, которых он любил когда-то в юности его предала жена. сбежала с годовалым ребенком из ссср видимо это травма в нем до сих пор... он ничему не верит... ну такой весь раненый не знаю.. я его иногда как младенца вообще воспринимаю... или слепого беспомощного котенка... который боится что его бросят... так он раскрывается уже передо мной моя внутренняя суть такая же безусловно когда-то я заказывала собрата по духу и писала даты встречи так вот ровно через 2 недели после такой записи все и произошло как я и написала на бумаге так что здесь сложно насчет вины Психеи... еще не прочла. но понятие "вина" для меня недопустимо. на чувстве вины можно сделать в себе жуткие вещи. никто ни в чем не виновать. вина влечет за собой еще большие страдания и наказания. я однажды освободила себя от когда бы то ни было чувства вины.. и никто не может манипулировать через внушение этого чувства надеюсь мной...стараюсь отслеживать я пока читаю Чехова и он гениально описывает отношения в Рассказе Ариадна как раз герой о самках пишет... и о романтизме...о гении человека, который все еще протестует против своей животности... упрощенности... против следования своим простым механизмам...

2 Дмитрий - если одним словом - то пальцы отпадут при прекращении сдерживания. при наличии доверия. и желания иметь детей. т.е все эти невыпущенные "пальцы" который превратились по сну в опухоль выпустить... снять боль и напряжение я так разгадала сон.... если мой анимус... что он носит в себе - какой-то невыпущенный потенциал? но я наоборот в жизни анимус но не анима. я более активный . я творческое. я мужское феминность у меня редка... только рядом с тем, кого я люблю я фемме. раскрываюсь... не думаю, что этот сон про мой анимус... сны про моего друга всегда лишь о нем то он кудато поплыл на корабле. и потом узнаю да поплыл в Тунис... на самом деле то ушел через широкое поле спиной и правда - уехал в америку после сна.. еще деталь - раньше мы всегда спали я- слева. мужчина - справа на кровати но в этот раз он почему-то спал слева... а я справа и мне это больше понравилось т.е я это восприняла как гармонию еще иногда наш секс как у двух лесбиянок)))

новаяея, Лол, низя читать Апулея, она и так на взводе. Такие пространные излияния говорят о тоскливости, а тоскливость первый признак потери души. Случись, амок, горя не оберешься.

новаяея, Лол, низя читать Апулея, она и так на взводе. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- А "беллетристику" Юнгланда читать безопасно? Вы можете рекомендовать ее как средство от тоскливости?

на последнем сеансе с терапевтом мы ходили в моему внутреннему целителю я посещаю терапевта своего редко - раз в 3-4 месяца когда совершенно прижмет она в другом городе. и когда я бываю на родине хожу мой внутренний целитель выглядел так: я в белом платье льняном полупрозрачном коротком. вся беля такая. (у меня есть такое платье) и я придумала такой образ себя, т.к он у меня ассоциируется с чистотой. некоей "девушкой убегающей вдаль"... я знаю, что этот образ любимый образ всех мужчин... пара выбитых вышивок.. прозрачность... белоснежное прозрачное под ним белье... и кудрявые волосы... и вот мой целитель - я под своим именем. будто я мама себя. а я - маленький 4летний мальчик и она. в белом я. ведет его за ручку... я совсем крохотный ребенок. и как бы это моя мама вот такой мой божественный ребенок потом мы пришли и там уже была моя реальная мама такое пространство под белым куполом в общем, напиталась любовью. побыла на руках у себя той которая в сарафане ... вот такой был сеанс все время хочу уехать куда-то то из одного города уехала теперь в Москве . и уже думаю переехать в Европу... или на Бали или еще куда-то каждая неразделенная любовь меня вынуждает покидать город, в котором это было... как бы я хочу об этом забыть.. с другой стороны логически я понимаю что от себя никуда я не убегу и страх возникает. что есть здесь какая-то надежда.привязанность. пишу стихи. чувства какие-то... творчество происходит какое никакое а там я как бы уехав потеряю эту привязанность чувство " а вдруг" в этой истории все срастется присутствует неск дней назад я подумала - пошлите мне того, кто меня будет любить и вообще записала - Вселенная, хочу встретить новый год с моим любимым мужчиной и расписаться с ним до 15 декабря и - о ужас - на второй день - тут один человек - не оч старый но душевно старик и вообще сухой мне крайне неприятный. негатив во мне вызывает . вызвался мне помогать и чтобы я подумала жить с ним вместе в том районе где я хочу.. куда-то там поехать в европу отдыхать и в общем это красавица и чудовище снова преследует я сразу плакать стала будто я вынуждена это делать и будто я обречена на такие истории (уже была такая в юности - кого любила не любил и был наркоманом. и я пошла к старому ч-ку за мат.поддержкой.но он меня не любил также и эту сделку считаю неудачной.хотя этот ч-к в принципе мой друг... делал что-то реальное для меня, хоть и мало...) но потом вдруг остановилась и подумала, что никто меня не заставляет поступать по чьей-то воле и любую ситуацию я всегда обращала в ту реальность, как именно мне нужно и я хочу ибо сила воли у меня есть. и я крайне терпеливая и могу продавить ситуацию... вовремя отпустить и ощутить волну происходящих событий, вовремя куда-то влиться, под них подстроиться с эпизодом с этим мужчиной которым я брежу уже буквально было сначала так - что общаясь по делу при первом знакомстве - он меня увидел и сразу сказал - пошли... т.е повел себя "мужик"... такого у меня в жизни вообще ни разу не было и мы пошли ужинать и обсуждать эти дела как бы он меня захватил и за ужином просто взял меня и заховал. поцеловал я начала плакать слегка и думала - вот козел. почему он решил что ему все можно и он думает если ему хочется то он может это брать и подумала - ну дам я тебе. и что тебе от этого лучше станет? может пригодится мне он так подумала и вообще была долго закрытая и безразличная его это завело но а потом уже я стала влюбляться когда он исчез в общем игры такие сейчас состояние такое, что я жду новых знакомств и хочу куда-то валить из страны моя душа меня всегда звала и хотела - творить и путешествовать... быть свободной художницей.. делать что хочу и когда вздумается и как в принципе он. тот которого люблю. он такой же. художник я его называю и ему всегда неймется... его тянет. он всегда в какой-то стране и жизнь свою организовал так, чтобы себе устроить в графике и по обязанности такой ритм - escape... т.е постоянный поиск и побег от земли у Есенина есть такое: душа грустит о небесах она нездешних нив жилица НО: !! люблю когда на деревах огонь зеленый шевелится... в детстве я думала что в прошлой жизни была есениным))) настолько мне он близок в общем, моя женск часть хочет семью и работать женщиной, матерью и т.д... заниматься самовоспитанием и искусствами. языками. музыкой мужем и ребенком... сопровождать мужа. быть огранкой его а мужская часть - она - точь в точь как он - полет ... стремление оторванности от людей...в творчество и думы... писательство в создание кино клипов фотокартин... книги писать какие-то вот как их сдружить я не знаю я могу что-то начать в кругу людей. в коллективе с трудом устроиться куда-то а потом в один момент подумать - а нах мне это нужно какие-то эти люди тупое прозябание... режим... когда моя жизнь проходит подчинение пустым правилам и я взбрыкиваю и просто ухожу. и мне становится на это безразлично не люблю когда кто-то или что-то мне хоть слово скажет как мне и что делать я человек который говоря о любом проекте - всегда от начала до конца делает все сам - т.е я в своей работе - выполняю много функций и ролей и чтобы мне не мешали мне нужно т.е слушались в кр случае меня воплощая мое вИдение тот такой же. он кстати известный деятель культуры в нашей стране и в рамках мировой какой-то культуры человек с интересной судьбой когда мой заказ - собрата по духу хочу реализовался ровно через 14 дней как я написала и что я с таким вот хочу и творчество, и семью, и все... и путешествия...все что написала и заказала - когда с ним столкнулась и он меня схватил и прилип на какое-то время то я не ожидала и не думала что если он мой собрат по духу - как мне ответила вселенная то я такая же.т.е что у меня этот дух сильный и однажды он мне сказал. на вопрос почему он тогда исчез после первых встреч - я испугался чего? ты сильнее ??????? ты сильнее меня.... отвечая на эти вопросы ночью после подготовительной беседы он был выпивши.. и я вытащила его на откровения эти и другие и в общем меня это ошарашило.. я начала его переубеждать но для меня внутри это всегда было истиной при нашей первой близости я подумала - этот человек и то и то сделал. такой на виду и в книжках напишут - типа замечательный и крутой а реально - слабое существо...мучимый и терзаемый .. недолюбленный уставший... истощенный как мужчина в поиске принятия и тепла... но в душе отвергнутый этими сотнями женщин которых он имел... как бы для себя он их победил...он их всех бросал как только они влюблялись он их всех мучал и мучает а потому что боится... ему больно оттого когда он раскрыт и женщина узнала что он слаб в общем... все это я думала и думала если я сейчас уже сильнее таких людей... что же мне предстоит пережить и создать и миссия моя какова может, я не для женской роли какой-то еще я иногда думаю подсознательно что я немного Жанна-Д-Арк хотя читать книжки по истории её судьбы не хочу. у меня стоит блок на эту инфо... я знаю что меня это травмирует короче я знаю, что у моей души есть миссия и она её выполняет - что-то прожить прочувствовать я знаю, что она меня сама ведет и дает мне решения... и часто думаю о себе - вот эта девочка такая-то...воспринимаю себя, свое я отдельно от конкретной судьбы этой, и тела этого... я их четко разделяю иногда я вспоминаю прошлые жизни... и мне часто кажется, что в этой жизни я проживаю, доживаю все непрожитые или неверно прожитые эпизоды прошлых жизней и встречаюсь в разных городах с теми и теми душами... в общем, как жизнь - вроде работы над ошибками и завершени жизненного цикла переход на другой этап... мое осознание себя часто как бы над... иногда мне снятся вещие сны о близких мне душах... или о том, что произойдет через месяца три - раз... сцена какая-то в ощущениях... в общем я живу тут. и знаю что будут положенные этапы этой земной жизни но я иногда как бы отстраненно и со стороны,вне своего тела смотрю на мио и людей как странник как прохожий.... не знаю кому из сюда зашедших будет интересна моя история

не знаю кому из сюда зашедших будет интересна моя история .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. lol, вы писательница? зашли сюда за нашим интересом? вы ищите комментариев? вы ищите ответы на ваши вопросы? LOL, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?

вы крайне бестактны вам не хватает тонкости или еще чего-то там, чтобы понять что я хочу и зачем все это написала можешь что-то дать дай не можешь скуден лучше иди молча мимо

Пишите,lol, пишите. Очень интересно.

вы крайне бестактны .-.-.-.-.-.-.-.-.-..--.-. есть такой грех, сорри. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. лучше иди молча мимо .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- действительно, лучше идти молча мимо того, кто сам для себя еще не определился, чего он хочет на самом деле.

хотелось бы прочесть содержательные ответы. если уж пишите и заходите сюда это вам не забор а храм чьей-то души и если вы этого не видите или не допонимаете. то хотя бы для себя вымойте ноги и руки когда будете входить в свой дом )) если бы я могла смотреть со стороны на свою психику то наверное было бы здорово но это то же самое как невозможно оценить свои произведения, творения могу выложить кстати кое-что из вчера написанного возможно у кого-то будут комментарии которые попадут в точку и помогут мне в решении задач по конструировании своей реальности и судьбы по рождению новых душ. более развитых чем мы.... может кто-то рискнет озвучить свою миссию здесь если немножко приближается к нити её нащупать... предощутить меня интересует тема пред-ощущений... как вы сопоставляете их с реальностью... какие из них вы видите что трансформируемы в процессе а какие-то - НЕТ? для меня например это загадка. где грань я пока не поняла

Бестактность это не грех, это отсутствие слуха. А слух, как мед, или он есть или его нет.

*** день сиреневый умер в чаще как мне сделать наш мир почаще я лепила узоры летом из нестойкого – белого цветом всякий день улетали птицы от меня – все в далекие страны тогда думалось – не случится тогда думалось – так устала каждый день – как попытка биться свету в раме, листу на ветке каждый день, день - он должен сбыться, - тонкий штрих, как побег из клетки… 25.10.2010, 01.30 am твои зеркальные глаза читала в озере Гогена не помню, знаешь ли, когда, гроза была… Поленов. я между этой или той своею жизнью затерялась вчера была как огневой а завтра и с собой рассталась смотри – вечерние цветы лягушки – ткут свои свирели я к маме шла, я к ней на «ты»… глаза, глаза её сырели а помнишь, лето душный сон ребенок, плачущий за стенкой – и колокольный перезвон, рябина стукающей веткой то был ли ты, была ли я младенцем, ждавшим чьи-то песни цвела сиреневым вода а жить нам жить у солнца в клетке она просторна и ярка кто б мог подумать – как приятно цвела сиреневым вода, от нас на солнце были пятна… 25.10.2010, 2.45 ты был когда-то как бревно как неотесанным – полено но море жизни увлекло и обтесало в Аполлона Психея глупая твоя доверчивость утратив к миру взирала, словно и не я сама же мира упросила… а помнишь, шелковых волос, и запахов чужих предместье но в суете и в массе роз колючки пели свои песни … сияла облаком луна паслись за кругом чьи-то куры и непонятная весна цветы ломая в сеть узоров… лавиной ливневой воды. под утро день лечил их раны и непонятные стихи она с сумбуром присылала 25.10.2010, 02,55 я помню – маковой росинки с тех пор не знала моя грудь на волосах лежат пылинки их не касался никто. пусть. моей безветренной природы не замело пока листвой земля готова принять роды простоволосой и простой там, в недрах, там, в моем колодце две синих сливы ждали нас и в озере твоих – два года я приближала каждый час смотри, там, на горе, чуть ниже - вершины ниже на аршин рядком стояли наши годы стоял наш дом и в нем наш сын за дверью сна Алиса тенью прошла меж нас, ушла искать она так долго там старела и не дождавшись - снова спать… мой мир палитры Боттичелли, и песнь монахов на горе откуда в здесь я? что за гений меня переместил к тебе… 22.10.2010, 03,09 am кукушка, милая, послушай, с тобой я честен, как с собой скажи, куда ты улетела и забрала ли их с собой я знаю, говорят… но, слушай я им не верю это вздор твои гуашевые перья, размах крыла и разговор…. мне стоило опять влюбиться совсем в прохожую из сна в её гуашевые лица и волосы как цвет пшена… она стояла на пороге и молча говоря «открой», она кусала свои ногти, и я прозвал её весной я помню, дождь стучал по крышам наш бедный, крохотный камин едва дышал там, в наших душах под утро солнце мыло пол... 25.10.2010, 03.15 *** я обнимаю твои ласты, пингвиний пух, орлиный нос мой зверь, предикий и прекрасный, мой сладкий сахарный арбуз, когда-то сердце перестанет и биться, и молчать, и петь когда-то не смогу сказать я, что я люблю тебя, медведь когда-то будет так красиво – над яблонями будут плыть седые чайки ветер сада и молодая где-то ветвь я помню небо над Москвою тебя, свой облик и лицо я помню – позолотой стало – по осени её кольцо на окнах прыгали снежинки и варежка с ребячьих рук упала в снег и там лежала… я помню всё, что будет, Друг 25.10.2010г. 03.22

lol, то что вы называете предощущение, можно назвать интуицией. Читать вас интересно, но очень неудобно. Вы пишите в столбик, а хотелось бы в строчку.

lol, по моему опыту, "реальность" - враг пред-ощущений. ведь она, по большей части - скопление старого, пережитого. а пред-ощущения лежат порой очень отдаленно от этой дороги. а если отдаться этой волне пред-ощущений, то вот тут и начинается Творчество и Движение ) желаю Вам приятного странствия. и единомышленников по возможности.

А по моему предощущение матрица архетипических переживаний.

это вам не забор а храм чьей-то души .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Если меня не обманывает мой слух, похожий голос уже называл меня богиней хамства и жрицей истерии. Интересно было бы взглянуть на храм.......