замок-проводник-рисунки героев фильма-съемки фильма

на следующий день к ночи меня накрыло сутки или вторые я сижу в квартире и никуда не выхожу. ничего неохота.не хочу идти на работу.ни начинать новый проект. ночью нашли суицидальные настроения. все эти слезы и ужасные состояния беспомощности длились с вечера часов 20 до 4 утра. в итоге я написала такое письмо моему другу его я не буду отправлять а повешу здесь перечитав сегодня, вижу, что оно вцелом реально отражает мои мысли, ощущения от мира. сегодня не плачу. но сижу никуда не хожу. сплю. ем. пью чай. неохота ничего. кажется, что надо начать все новое не выйти на работу старую, где меня обидели.и к тому месту апатия исчезнуть хочется. сменить мобильный номер. попросить друзей изменить мне паспорт может в общем... разорвать связь между мною в тогда как бы не хочу быть собой все эти истории затянувшиеся... мне хочется, чтобы от меня отстало мое прошлое я ничего не должна этому прошлому.чтобы оно отвалилось сесть улететь куда-то в другую страну город либо мысли что надо готовить свою душу к уходу сейчас я спокойна и чувство что что-то происходит внутри меня нужно определиться с заказом событий которых я хочу все в один миг стало неинтересным... вот такое неотправленное письмо Привет До тебя не дозвониться. Не достучаться. Что-то со слухом. Может, в этом дело Так сложилось, что ты попался на моем пути в момент, когда я собиралась уходить Это время, что я прожила тут, что-то делала, у меня эти два года была маленькая надежда, мотивация - чтобы жить с детства я чувствую себя очень старой, с каким-то невероятным грузом. и каждый шаг, с самого рождения дается мне очень тяжело – даже на ровном месте, там, где у других все ровно. За это время у меня исчезла эта появившаяся ненадолго, мотивация в том смысле, что у меня не было иллюзий никогда… я видела как есть… детства не было… сразу было как все оно есть…иногда мне кажется, что после встречи с тобой я забрала твои грузы. Черноту твою, которая так испугала меня в тот первый вечер. Чердак тот, свалку, в которой очень много человеческих ошибок и гордыни… несмирения с жизнью, этим постоянным и бессмысленным самоутверждением за счет людей, что вокруг… непокорностью юношеской… какой-то петушиной если так можно сказать…ты скрываешь это и от себя я чувствую, что постепенно ухожу. когда мне было 4 года, я написала про это четверостишие, словно разговаривая с чьей-то душой… в той, уже закончившейся, жизни… словно не успели договорить чем дальше я живу, тем меньше этого смысла или надежды… я не знаю… во мне все поломано с тех пор, как я начала думать… может лет с 6… дальше было хуже… когда меня крестили в 18 лет, словно кто-то стал меня беречь… но сейчас все мои силы внутри израсходованы… я чувствую – мне надо подготовиться к этому уходу… это другое восприятие мира… мне хочется освободиться, как и в раннем детстве, от принадлежности и связей с людьми… с этим всем, что присуще людскому… глядя на этот мир, я не вижу ни одной какой-то разумной деятельности, полезной, что реально нужно миру… чем стоит заняться… все такой бред… люди перегрузили этот мир собой, своими грузами, всем своим нелицеприятным нутром… тоннами материи ненужной… и этого больше и больше… как смог… думая о том, нужно ли продолжать род людской, я склоняюсь, что не стоит… глядя внутрь моих ровесников, тех, кто еще моложе лет на 5-10 – там такой мусор… и невозможно жить среди всего этого и не заполниться тем же… с каждым днем мы заполняемся… и очиститься значит перестать жить… сегодня могу делать и то, и это… появляются новые возможности… но цена к ним прийти была слишком большой… я уже ничего не могу… я не знаю зачем… мне не хочется… я вижу каков будет результат. я знаю, как это бывает… и это не видится привлекательным… а наоборот… сколько еще пройдет времени, я не знаю… но я ощутила, что все, о чем я мечтаю – по-женски этого не будет. этого вообще не бывает… Жульетт Бинош как-то в 48 лет призналась, что мечтает встретить мужчину своей жизни… вот так… у неё 2 детей.. и ни с кем она не жила толком…не потому что не хотела… никто не хотел…и таких женщин 80 %. Остальные 20% в возрасте от 18 до 25 кого захотели на время – их мало и ненадолго… Либо нужно рожать несчастных созданий… обреченных на все то же, что видела я…неполные семьи, унижения… шляющихся и таскающих заразу в дом т.н глав семейств… институты семьи разрушены 100 лет назад… понимаешь. ничего не будет. во мне все разрушено. Словно я инвалид. люди разобщились, научившись обедать в ресторанах и – каждый – даже самый обыденный человек познал, будто вокруг него есть рабы – те, кого можно хоть на секунду подавить… уничтожить.. я не преувеличиваю… так есть… говорят люди из мира большой политики, что сегодня известны факты об истории – октябрьская революция была тщательно подготовленным и очень прибыльным бизнес-планом… все продолжается в том же духе… эти кланы… и мировой беспредел он будет до тех пор, пока чума или вулкан на накроет всю эту белиберду… мне чувствуется, что год за годом, мир будет очищаться от массы людской, этой грязи проживаний человеческих… может, это такая система – тут души приходят за ощущениями, чувствовать боль, чтобы изменить свое качество… и потом у этих субстанций нас совсем другая миссия… внешне все есть и происходит. А внутри ничего уже нет… я ничего не теряла. Мои близкие не были близкими… не было ничего хорошего… иногда я пытаюсь вспомнить дни радости… но как-то все стерлось… в каждом, даже в воспоминании о солнечном дне, столько боли, унижения или жестокости… какой-то уродливости мира… красота красива своей несимметричностью, уродливой формой… нечто неправильное – оно и вызывает это чувство красоты… я пишу тебе и стучусь к тебе потому что наших встреч осталось все меньше и меньше… я не знаю сколько… каждая из них - это как прощальный вечер… ты не думай, что я ненормальная… я так же как и ты встаю и иду куда-то, обсуждаю какие-то проекты, думаю о деньгах… подготавливаю якобы то, что дальше буду делать… но все это ненужное… я скоро уйду… как скоро… если бы я знала… но откуда-то это чувство… оно накрывает меня, когда я наедине честно с собой… я знаю, что я люблю тебя… это единственное, что похоже на радость… что подтверждает некое присутствие разума еще в мире… мы тут так ненадолго пересеклись… словно мне нужно тебе о чем-то сказать… но мне страшно… будто все самое лучшее и настоящее это ненастоящее… вот я вижу тебя когда… слышу как ты дышишь.. я знаю, что ты человек… но ощущаю совсем другое… я прихожу к твоей душе… и твое тело – здесь, в этом городе – это единственная возможность молча нам обменяться чем-то… я не знаю как это назвать… этим можно обмениваться минуя секс или даже личное присутствие… это происходит когда и твоя душа и моя наедине с собой и мы разговариваем… я не знаю, поймешь ли ты все, что тут я пишу… так, как оно есть на самом деле… мне страшно – а каждый раз –чаще и чаще с этими годами – нужно приходить к себе. Признаваться себе в том, что познал, ощутил… и заходить в этот свой дом – внутрь… с каждым разом все тяжелей и трудней… но это единственная возможность не потерять нить с собой, своим путем, некоей осознанностью… не врать себе… вот сейчас я честна с собой побудь со мной, где-то рядом, вблизи, пока мы еще тут… пока эта возможность еще есть… где ты… как давно ты разговаривал с собой честно наедине… для чего ты тут на самом деле… учиться любить… а не снимать кино… все разрушится и ничего не останется… кино – один из инструментов познания… как бремя… как соха… то, что каждый день … каждый из людей вроде бы чем-то занят… мне кажется что любить это самое большое испытание и самое страшное… это труднее и больнее всего остального… это то, что страшно в себе самом – заглянув, а тут так близко и рядом видишь это же в другом… это как безвыходность.. осознание безвыходности пока живешь пока жив… творчество это такой же капкан как и все остальное….не знаю, что это… у меня бывало… насчет свободы… счастья… это когда я возвращалась в состояние младенца и абсолютного доверия перед Б-Отцом. Когда я еще более открывалась Миру… без страха… что-то такое когда ты осознаешь бессилие… слабость и доверие… с таким же самым ощущением я пишу тебе… я не боюсь тебя… я знаю, что ты почувствуешь, о чем этот весь сумбурный текст… мой хороший, мой любимый, я с тобой. Ты мне нужен. пусть на это короткое… но наше время

прошу меня понять входящим этот интернет-ресурс единственное место куда мне видится это выпустить мне нужно это выпустить еще мне кажется, сейчас в мире решается какой-то важный для землян вопрос... кому быть, кому - нет что разрушится, а что останется в каком направлении будут развиваться духовные сути людей я не боюсь за будущее. его у людей. т.н цивилизации нет за свою душу не боюсь мне кажется теперь, когда я остаюсь наедине с собой - приходит иное ощущение мира словно открывается другая волна информации, к которой доступ забит в повседневности. когда бегаешь куда-то суетишься однажды ко мне пришел голос. как мыслеформы - 2 года назад.это было после очистки организма. большого количества спорта, плавания, одиночества, пития зеленого чая, минимума еды в течение 2 месяцев отшельничества тогда я задавала вопросы... поток этот давал мне ответы... то что он мне сказал произошло в моей жизни... вот сейчас похожее состояние... и мне хочется это записать.. некие ощущения... вот что приходит - некое повествование: шло лето. мы жили неподалеку от той деревушки. припять кажется. чтото такое. мама называла меня лапушик. потом была война. немцы не были жестокими. я помню, у них были голодные глаза... и потом нас забросило в воронежскую область. мой брат остался жив, а меня унесло... сейчас почему-то на этой улице я могу через твою голову поговорить с миром... мне было 23 года... сегодня я летал над этим городом и смотрел на жизнь. людей.. как это происходит теперь... они какие-то все полумертвые - люди... как во сне. словно сомнабулы... словно без цели и без смысла... еда.. развлечения... дети растут у них как трава - также, как и раньше... но они все разрозненные - никто ни с кем не взаимодействует - а почему ты решил заглянуть сюда? - мы ждем своей очереди. мы были мучениками. я умер в газовой камере где-то в польше... недалеко от границы ... моя следующая жизнь скоро начнется... на какой-то из этих улиц... и я жду очереди... - хочешь ли ты жить на земле? и почему ты со мной разговариваешь? знаешь ли ты что я записываю что слышу в интернет? - мне все равно... говорят, что это будет следующее увлекательное приключение... как путешествие... мне нужно будет заниматься музыкой... ты же любишь музыку. поэтому я решил поговорить с тобой... - а кем ты станешь и сколько проживешь - это уже известно? - да нет пока... пока ясно что кто-то из музыкантов тут недалеко друг в друге... и мне дадут сигнал - когда... - да уж... а обо мне ты можешь что-то рассказать. ты видишь чужие судьбы? - меня зовут... здорово. такая эйфория... теперь я ощущаю некое чувство чьей-то радости... словно я тоже могу взглянуть на темные улицы, московский ветерок... бродит ощущение ветра.. кто это такой был. ерунда какая-то а могу ли я поговорить с кем-то, кто может дать мне более полезную информацию? - если закроешь интернет но почему - потому что люди не могут быть в таком взаимодействии - а потом я смогу если запишу новую информацию её опубликовать? мне кажется такой момент у меня - я могу ощущать... правильно настроена... - скажи им, что Юнг не считал себя открывателем. он пытался перевернуть некие пласты истории и смешать его со структурой индивидуального неповторимого как душа которая с тобой говорила... это структурная неповторимая единица.. информация, которая вклинивается как поток в психику того или иного человека различных вибраций. и теория для всех подходящая создана быть не может. как и законы, направляющие психику конкретного человека...таких законов нет - что может изменить в своей структуре человек, в своем внутреннем пространстве? что в себе ему подвластно? - все. абсолютно все.мысль и передающийся ею импульс имеет свойства схожие со свойствами воды, включенной в состав многого на земле, в т.ч и тела человека... мысль сама по себе как вектор... нечто вроде порыва ветра, его энергии... она может преобразовать клетки в клетки иного состава, может нанести удар другому человеку или животному... природа мысли как импульсного явления способна трансформировать - а ощущения, состояния. то что называется проживанием? это что такое - проживания это и есть материя жизни... это соединении этих индивидуальных душ, точек, единичек с порывами ветра... - мысли или эти импульсы зависимы от социума, природы, высших сил, воспитания? откуда они берутся - извне. это как молекулы, появляющиеся в среде... могут создаваться новые химические преобразование в результате стечения обстоятельств, многих миллионов обстоятельств - а разве они ничем не контролируются? - мир формируется самими носителями жизни, живыми... в том его и загадка... нет абсолютного закона ни в физике, ни в химии... каждые отрезки лет времени эти законы нужно переписывать... потому лавина жизнепреобразования сама закручена на отстутствие статики.... - будут ли гибнуть люди? мои вчерашние мысли - откуда они - справедливы они или это бред? - переживания смерти могут рождать новые идеи и направления движения. массовая гибель происходит от выработки внутреннего материала группы людей... т.е когда внутренние механизмы движения замедляются... т.е люди сдерживают в себе способность видоизменяться эволюционировать... одинаковый распорядок дня... одинаковые мысли и мотивации... направление одно и то же... это как в трубе... энергетически они закупоривают собою движение новых направлений... и тогда сами создают сгусток. происходит энергетический взрыв. как затухшаяся энергия... нереализованная энергия... это может уходить в землю... и оттуда в воду, в горные структуры, в кору земли... и труба прочищается - а каков сейчас процент таких сгустков от территорий со свободным течением изменений? - 67% земли это неосвоенные и свободные территории... чтобы мыслить и эволюционировать нужно уходить туда... где есть пространство... там и рождаются направления - спасибо. мне ясно. а вы бы хотели что-то сказать, что могло бы дать пользу тем, кто прочтет этот текст и меня тоже сдвинет? некий совет... не знаю - отождествление с собственной культурой и принадлежностью к чему-то кому-то (группа, соц страта, люди с определенными духовными пристрастиями) - это привязка, которая ограничивает ход изменений... это похоже на змею, которая путается под ногами... на вьюнок, прицепившийся к стеблю или стволу... каждый человек, вернее душа в нем- это либо стебль либо ствол разных возрастов дерева... для одного вьюнок или змейка - проблема, замедление роста.. для другого реализация потребности неодиночества - поделиться, укрыть от солнца... телефонный звонок

Сейчас, видимо, внутри Вас решается важный вопрос - быть Вам или нет. "переживания смерти могут рождать новые идеи и направления движения." Людям свойственно умирать до смерти. Но Вам еще есть зачем жить: лишь 1/3 внутреннего мира хоть как-то освоена, лишь такой тип отношений как "змея под ногами" и "вьюнок, прицепившийся стволу" освоен и изжил себя. Есть и другие отношения, но это еще у Вас впереди. И возможно, стоит начать бояться за свою душу, или еще как-то иначе ей сопереживать. Символически "массовая гибель", "смерть", "стихийные бедствия" и "конец света" означают глубокий кризис, то есть возможность измениться не эволюционным, а "революционным" путем - острее, больше боли, но быстрее. Терпения Вам и мужества!

В который раз убеждаюсь в том, что «правильное» направление не приносит идущему уверенности. Направление сопряжено с категорией пространства (если хотите с пространством души). Часто ускользает от нас категория времени. В «правильном» пространстве должно присутствовать «правильное» время - темп, ритм Под «правильным» я понимаю индивидуальное, неповторимое, личное.

а что вы думаете о символике снов? более замка меня волнует младенец уцепившийся за грудь в 5 утра еще не могла уснуть.потом чтобы успокоиться открыла книжку с номерами каких-то женщин любовниц бывших или не бывших моего друга. позвонила 4рем чьи номера у меня были всех разбудила положила трубку.стало легче. уснула сегодня снилось что я в буфете заказываю еду. сначала в витрине шпинат с луком салат это то что осталось.я очень рада, т.к люблю шпинат очень сильно подхожу к кассе там очередь и там другая витрина и большая тарелка - вся с большим количеством еды. и все очень красивое и зеленого и салатового цветов очередь подходит скоро ко мне - и на подносе оказывается первое и второе и эта самая главная большая зеленая тарелка я понимаю, что хотела всего лишь два зеленых блюда тот скудный шпинат, что остался и эту большую красивую зеленую - на ней салатовый омлет в виде суфле из трав каких-то и зелень. какие-то другие вкусные на вид вещи - сразу и не угадаешь что из чего сделано и повар мне все это ставит на поднос я хочу сказать, что пару блюд мне не надо. лучше убрать. я столько не съем и думаю. самое главное вот эта зеленая тарелка. только бы никто не догадался что она самая важная и специально у меня её не забрал и вместо неё не дали мне все эти блюда но вроде бы как раз эта тарелка для меня и она окажется в моих руках я очень рада, т.к не ожидала такого исхода.это больше, чем то, о чем я мечтала - и там было две таких среди всего красивых тарелки...и одна из них точно была предназначена для меня но если бы даже кто-то её забрал. то для меня в любом случае тарелка эта была предназначена. их было сделано больше.запасные. просыпаюсь пью чай. мысли пойти по делам.мою голову и тут снова начинается приступ. часа два он длится. истерика какую таблетку выпить не знаю. в мыслях вызвать скорую.но это бесполезно мне кажется квартира пустая. холодильник забит спокойно. хорошо, что нет никого. меня разрывает. сердце ноет. болит.стучит странно. то сильнее. то тише. неровно кому звонить не имею мысли. наверное никому не надо мыслеформами общаюсь с моим кармическим мужчиной мой тон меняется много раз и потом я понимаю, что сначала он отгоняет от себя мою душу у него все отлично. он востребован. веселится. самоутверждается потом я чувствую что через час в него вкрадывается беспокойство. он ходит и думает вчера я написала ему что боюсь. у меня смены настроений и почему он не берет из вредности трубку.может я забеременела (сама не знаю, такое может или не может.таблетки были просрочены - оставалось несколько дней до конца срока годности,но я не видела подробностей внутри себя. вероятно из за таблеток когда он кончал то ему стало очень больно и что там как было мне непонятно) потом я ощутила что он сам полный трус. он боится меня как огня потому что я на самом деле его люблю ему очень хорошо со мной. кружится голова и все такое... мы срастаемся моментально как только видим друг друга и потом он начинает закрываться после того как на миг-другой сильно откроется и доверится и убегает и прячется. одиночка. живет один. ходит к детям. на работу. спит раз другой в неделю с теми, кто подвернулся в другом городе или кто новенький. чем глупее тем лучше. потом держит всех на расстоянии. редко кому сам звонит в постели любит быть пассивным. но потом его переклинивает и начинает вести себя как великий начальник царь.вождь с крышей у него не совсем в порядке как я уже изучила за 2 года в этом наше общее сходство очень уязвимый. оттого любит доказывать что он главный в общем. у меня такое чувство, когда я думаю мозгами, что этот присосавшийся младенец это он но в том сне он был как бы полумертвый.живой но очень тихий он боялся что его вышвырнут оттуда. как пиявка. он там сидел и пил меня. и я не замечала так тихо он это делал вот теперь я и думаю. если энергетически это так на самом деле то что надо мне сделать раньше у меня была похожая история. но я обрубала того друга (а он был геем) на пуповине. как только я это делала энергетически - он срочно звонил. приезжал чтобы с этим покончить я улетела жить в другой город за 1200 километров и все закончилось и было здорово все. но я скучала по этому уже.и приехала так как тянуло к нему и как только я в ощущениях его отсоединяю - он звонит и сразу мы видимся я не знаю что делать с внутренним пространством если на самом деле от меня подпитываются и живут то это ужасно. меня съел один человек сам помолодел лет на 17. здоровый красивый юный стал дела поперли когда мы познакомились он был как куча хлама. как старый чердак. на тот момент он провел месяц в психушке снимая фильм на эту тему. и во время монтажа фильма мы познакомились я не знаю. как решить этот вопрос. потому что я люблю его если я его отсоединю то он особо так никому и не нужен. с ужасным характером. с вялой потенцией и манией величия я столько времени его взращивала. приручала. поднимала его мужскую уверенность. миллионами способов. я стала чувствовать его как своего младенца. которого никто не любил таким какой он есть...люди брали и брали с него и я наблюдала это много раз в компании. среди коллег его все берут. что-то хотят. высасывют. отжимают свое а у нас с ним отношения - наоборот он реабилитируется со мной. становится ведомым. и так или иначе он мне подчиняется в плане чувствует что его любят и доверяется не знаю почему такие отношения со взрослыми мужчинами почему проживание инфантильных отношений - ребенок-родитель такая завязка когда он не истощен - он тогда ведет себя будто я младенец его дочь это настолько сильные ощущения что их прекратить означать будет словно твой ребенок рожденный тобой умер. словно ты его хочешь убить а как ты можешь его убить или прекратить эту взаимосвязь если ты его любишь и он твой капризный. вредный. сякой-такой.но твой... ты уйдешь - он заплачет возьмешь его на руки - он счастливый и смеется радуется тебе вот такой кошмар других причин того, что внутренний ресурс закончился.я не вижу мне нужно энергетически это сделать - перестроиться мне нравится так глубоко впускать в свое внутренне пространство тех кого я избираю быть любимыми но я не могу дышать.мне часто хочется освободиться от общения и контактов вообще с людьми там в них нет ничего интересного.вся та же убогость и слабость и куча всего, что я знаю в себе...

Вы задаете вопрос - и сами отвечаете на него (так поступает мать, "общаясь" с младенцем). Вы и дальше описываете полубезумный мир общения "матери" с "младенцем". Полубезумный - потому что иррациональный, часто бывает магическое мышление и совпадения-синхронии. В этом мире нет времени, он вечный. Он лишь точечно соприкасается с реальностью - через голод и потребность в питании. Абсолютно реален холодильник, он полон - и это снижает тревогу. ЛЮБЫЕ отношения описываются через образы кормления, причем чаще - грудью, иногда - с тарелки. Интересно при этом, что вытеснен образ "бутылочки". Возможно, Вы - зависимый человек, "оральная сфера" затмила собой все остальные аспекты жизни. Ключевой момент - то, что Вам жизненно необходимо представлять своих мужчин младенцами, выбирать среди мужчин тех, кто склонен впадать в "младенчество", поддерживать в них эту склонность. Это очень тяжкий внутренний труд, к тому же - Сизифов. Бессмысленность и тупиковость такого рода отношений Вами прочувствована не по-детски. Ваш мужчина не умрет, если Вы его покинете. И Вы не умрете тоже. Не путайте мужчину с младенцем, если это для Вас внутренне возможно. Тогда полегчает. Насчет "не могу дышать" и "зеленная диета" (шпинат, салат...) - это гнев, который Вы вытеснили в свое тело. Вы умеете сердиться в открытую и серьезно?

он старый и он умрет скоро ну или не умрет но будет один.а я хочу родить от него ребенка потому что талантливых людей мало. умных. интеллигентных образованных. одно ниочем. много всего что неспособно затронуть. всколыхнуть сильные чувства. познание через эти чувства так младенец это кто? какую часть меня или еще кого он символизирует и почему он ко мне присосался втихаря он сиди там тихо чтобы его не вышвырнули как поганца с теплого местечка а как он там появился.когда он успел родиться.что я даже не заметила вот так по сну. ничего себе - не заметила как родила. и он тут запазухой. и продолжает быть незамеченным а съемки фильма и замок заброшенный. почему я оставила в нем продукт свой т.е фекалии. я не понимаю до конца гнев выплескивать нельзя - тогда потеряешь все - работу жилье питание что там еще люди принимающие решения жестоки они раздавят если им не улыбаться и не общаться с ними так же - как с детьми затрагивая в них лучшие качества пытаясь это делать мое любимое произведение Альбера Камю Миф о Сизифе мне видится его описание жизни и труда души именно так я считаю что он прав о том же самом в каждом произведении пишет Чехов как его не путать если каждый из мужчин зависим от женщины и во время близости он становится инфантильным и происходит этот перенос каждый из них если возникают эмоции чувства у них однажды я написала рассказ к своей картине и за эту работу мне дали первое место в номинации "Свобода творчества". с этого дня мир дал мне зеленый свет на зарабатывание денег творчеством и все началось как открыли дверь. т.е востребовал мир мои творческие продукты для меня это было на грани фантастики. я не верила что это нужно миру что он нуждается - люди - в информации которую я пропускаю через себя - мучаюсь - и потом вкладываю в некий продукт если говорить о злости. то я стараюсь всегда пройти быстре по шкале от злости через обида-боль-к прощению-любви обычно первые ступеньки вроде гнева у меня не происходят моя шкала начинается либо с обиды либо сразу с боли - изнутри как-то сразу больно и потом я сижу перерабатываю. выхожу на "верхний этаж" состояния свободы и блаженства и иду дальше. есть такая тема у меня - пить много чая который ускоряет обмены веществ лун чинг. когда его много пьешь то вычищается кишечник. мне постоянно хочется освободиться. чтобы в моем организме не было остатков пищи чтобы это было как струя воды.текущая.т.е съел что-то - и оно вышло и это было бы непрерывно. не задерживалось как груз

благодарю за помощь мне это очень необходимо

"он старый и он умрет скоро ну или не умрет но будет один.а я хочу родить от него ребенка" Звучит так, будто Вы хотите родить ребенка от "отца". Это потеря себя, невозможность проживать СВОЮ жизнь и влипание в роль собственной "матери". Младенец родился, когда Вы родились. Хотя он не такой уж и младенец: приспособился "поганец" - знает, что если плохо себя вести, то выгонят из дому. Вас пугали так в детстве? Фекалии и все, что связано с кишечником, освобождение, отдачей, очищением, творчеством (создание и отдача "произведения") - все под контролем Вашего стремления к совершенству, то бишь перфекционизма. Не даете себе передышки! Это еще одна причина того, что иногда "нечем дышать". На эту тему есть книжка Марион Вудман "Стремление к совершенству" изд-ва Класс. Да, с управляемым выражением гнева у Вас проблема, похоже. Пишете Вы и в самом деле неплохо, жалко, что фрагментами. Я какой-нибудь Ваш рассказ прочитала бы с удовольствием. Без интерпретаций.

анализ это хорошо но кто знает почему любишь по какой такой причине любишь этого а не того человека что делать с этим можно долго оптимизировать на тему какой тут путь лучше что с этим надо прекратить. завязывать а как это сделать не знает никто. убивать в себе любовь тогда вообще ничего светлого не останется в данной ситуации я ищу путь реализации построения семьи и рождения ребенка и воспитания его с точки зрения генов отлично с точки зрения материальных и культурных интеллектуальных качеств что могли бы мы оба дать лучше не придумаешь и дорога и возможности и будущее этого ребенка хороший фундамент и предпосылки я люблю этого мужчину когда мы вместе он говорит что тоже любит то он готов уже к такому решению. потом начинаются заботы их вал. сотни людей за день, чьи судьбы он решает и участвует десятки проектов командировок и самолетов и все это уходит на дальний план. когда он выбирается к ночи. мы иногда видимся как на практике реализовать это я не знаю. но вероятнее всего если за два года мы не стали чужими пусть и в эти редкие встречи. а испытываем радость и тепло от этих встреч что это тогда вероятно мне необходимо как-то себя правильно повести чтобы он перестал сомневаться или бояться такого шага или думать что уже поздно как мужчину который 10 лет живет один холостяком и встречается с разными женщинами. и они выходят и проходят мимо его глаз. выходят замуж, делают карьеру прыгают каждый день на него - каждая - со своими целями как такого человека убедить в том, что он может мне довериться и доверять как помочь человеку открыться и отпустить свои ощущения мечты снова быть отцом молодым юным. любимым мужем я ведь не просто так оказалась на его пути зачем он меня влюбил в себя ведь он же хотел здесь я знаю одну сторону - что у меня внутри а что на той стороне внутри я могу только предполагать думать что мужчины все живут радуются и не испытывают внутренней тоски - это неверно думать что человек неживой или что ему все равно когда его любят и принимают - это не так здесь нужно спросить взрослого состоявшегося человека - чего ему не хватает и есть ли потребность в близком человеке вот в этом вопрос какова потребность и исходя из этого реализовать и правильно вывести общую потребность а я не понимаю поэтому результата не получаю дело не в том что там правильно или нет может мои настройки материнского отношения как раз таки и необходимы и согласуются с потребностями конкретного человека почему я его притянула зачем он звонил спустя полгода и меня притянул таки к себе ведь если бы ему не хотелось и энергетика не была бы его и желание настолько сильным то с моей стороны не мог бы возникнуть на ровном месте такой сумасшедший порыв который длится более года и все попытки мои построения других отношений приходили в краху спустя 2-3 недели. или одну встречу или вообще пресечение всякого общения с теми, кто ко мне цеплялся я смотрю - если человек в ответ на "нет" отпадает, значит он чужой и не стоит того и я ему не нужна то же самое, думаю, чувствует зрелый битый мужчина, когда проверяет понравившихся женщин я знаю что правда одна - когда любишь - должны рождаться дети и ждать, что когда-то там через что лет полюбится кто-то еще может быть так что уже никто и не полюбится а время будет упущено на страхи на отказ от любви.отказ от терпения я не верю, что любовь и семья вспыхивает это сложный процесс срастания, взращивания, целенаправленного действия - да - всегда со стороны и по инициативе женщины ну кто честно скажет что так оно и есть все кого я знаю и кто так или иначе вместе и есть дети и вместе живут - они прошли через это делала женщина. мужчина со скрипом соглашался. привыкал. где вы видели мужчину, который бы думал о семье и её построении также интенсивно, как это важно для женщин вот и весь ответ мы несем ответственность за то, чтобы воспитать и родить - и чтобы потомство было качественное и красивое на этой почве у людей происходит совпадение запахов, эмоциональная общая волна мне кажется, я уверена, что только книжки и фильмы - а писали их те, кто сублимировал мечты в творч продукт и был ужасным практиком - они и создали - эти люди мифологическую ужасную литературу, пьесы, тексты, фильмы, в которых прописано Желаемое Миф реальность такова. что через эту боль можно создать и вырасти пусть не идеальное, со скрипом и т.д но реальное то, что я могу потрогать руками о чем я могу потом вспомнить как о счастье думая нед этим, я могу посчитать, что за год я провела 15 самых счастливых вечеров ночей и утр моей жизни много это или мало я не знаю. но кто-то за год не познал столько может потому плата такова. это ведь как наркотик эйфория не может длиться много раз и подряд длинное время я не считаю чувство любви обыденностью это редкость. дар, которого у кого-то в жизни может быть по дням, у кого-то - никогда... у единиц - мерная полная чаша разве не так но эти единицы несчастны потому как не видят своего счастья и сами его разрушают. не зная какую цену платят за это другие... количество родительского внимания тут не всегда определяет результат личного счастья в жизни ребенка (сужу на примерах конкретных друзей-знакомых) а некоторые истории я знаю со слов и женщины и мужчины т.е часто в курсе бывала - оба - мои друзья. с обоими общаюсь в разговоре наедине вывод в том, что создает ситуации женщина. мужчина вроде бы сам принимает решения, сам якобы влюбляется на самом деле - все держится на её усилиях, огромной работе мужчина работает вовне. руководит заводами или кладет кирпичную кладку. или играется в другие игры может неверно я трактую? но склоняюсь что наглядный опыт других нагляднее всего никто не признается, в чем он несчастлив но приукрасить свою жизнь в чужих глазах любят все а когда ты в курсе реальных историй. то это меняет взгляд может я ошибаюсь но я вижу в этом труд и задачу не свалится на голову профессия и связи и деньги, если годами не долбить в одну и ту же стену через 10 лет стена шатнулась через еще 10 от стены остался широкий коридор для тебя личная жизнь? никто не готова на самом деле принимать чужого человека на сто. любить. впускать в свою жизнь а когда это происходит со временем - с этим живешь дальше так устроен мир кто-то не принимает других. и бьется о стекло сам с собою. всю жизнь один кто то готов предоставить себя на выбор кому-то не прилагать усилия и согласиться на обыденное, неинтересное, посредственное. т.о самоутвердиться и смириться с якобы "волей судьбы" хороших, талантливых и умных людей 5-10 % лучших кто о них не мечтал? а кто мог их выносить? принимать их характер. обособленность дистанцию. капризы как здорово дотронуться до красивого. откусить сочное зрелое яблоко вместо зеленых гнилых осыпавшихся наземь плодов которые обречены сгнить время которое уходит на достижение целей может и есть путь - время для трансформации невозможно управлять государством не трансформировавшись под эту роль и невозможно получить к этому доступ не трансформировавшись до нужного уровня в моей жизни нет никого доступного под рукой кого бы можно было принять и любить никто никогда не пытался добиться моего внимания (вероятно я неинтересна 90% мужчин и женщин) потому что у меня другое тесто и мне нравятся люди из схожего теста выход либо умереть на жив либо умереть пожив жить значит чувствовать перерабатывать данные качества в иные, более полезные для жизни... в своем пути вы когда-нибудь пробовали приказать себе не любить? отрезать? чем это закончилось?

кстати насчет выгонят из дома меня и пугали но чем лучше я была тем сильнее был прессинг и тем сильнее меня выгоняли в какой-то момент выгнали-таки и больше туда я не возвращалась сбежав учиться в другой город т.е было так - чем ты лучше себя ведешь тем хуже отношение тем больнее тем больше разрыв с родителями т.е ты всегда плох. не таков и всегда как бы мешаешь им жить и типа причина их неудавшихся судеб катастрофы нашей страны т.е я помню это чувство - мое существование в данном жилье - это особый широкий жест со стороны родителей попреки - тем что они кормят и дают крышу над головой вот это я сейчас вспомнила помню как здорово было уходить в школу в гости к подружке и общаться с её мамой сидеть за ужинами в чужих семьях это были праздники я всегда убегала от них.я избегала своих родителей. потому как они избегали меня и делали все, чтобы я была в гостях в их жизни будто я обязана им чем-то теперь буду всю жизнь или в таком духе будто я виновата в том, что живу в том что они дали мне возможность жить и я должна их боготворить за это хотя мама рассказывала, что я долго не могла зачаться. и они меня ждали и хотели в общем все эти кошмарные состояния как эти дни они один в один эмоциональное переживание тех трагических моментов одиночества меня в мире и непринятия подавления морального уничтожения, унижения отстань... уйди отсюда что-то такое а потом это сменилось на требования ко мне быть красивой стройной успешной (?!!!! иметь профессию в 14-15 лет и добиться в ней чего-то....) отец говорил мне что я должна быть интересной и соблазняющей мужчин а я не такая (денег на одежду у нас не было) что много во мне не так и мне надо стать другой. этому учиться. и что вряд ли у меня это получится моя сводная сестра на 5 лет старше стала предметом окультуривания и подбора ей гардероба спустя время отец стал меня домогаться через год я уехала и больше мы толком никогда не разговаривали когда редко я бываю там он не здоровается со мной а моя сестра при живой матери стала его сожительницей когда мама куда-то уходит по делам вся эта грязь и жестокость и бред преследует меня и сегодня иногда через поступки других людей стремление к общению с людьми другого бэкграунда, воспитания и удачной судьбы настолько велико, что всех остальных я отсекаю. я не могу разговаривать с ними даже. ибо я чувствую, как пахнет от них этим хабальством тем дном из которого я вышла и видела и сбежала успев впрыгнуть куда-то сбежать от того уездного и беспросветного бреда. отсутствия идеалов. культурных норм. границы - что допустимо, а что - нет, ибо там начинается грань животного и заканчивается человек вот такая картина вырисовывается

Очень печальная история. Очень. Очень много подавленного гнева на родителей. Он Вас разрушает, возможно, создает безысходность. Я не говорила о том, что надо прекратить любить этого мужчину. Вы лучше знаете, что и как Вам делать. Я лишь обращаю Ваше внимание на неявную суть Ваших отношений. ВЫ сами пишете - это как наркотик (- стимулятор к эйфории - добавляю я, хотя слово "эйфория" тоже Ваше). И никто не может Вас заставить перестать быть наркозависимой, если Вы сами не захотите. Возможно, Вы считаете, что этот способ разрушения-умирания-смерти больше подходит под Ваше представление о самой себе. Может, с Вашей точки зрения, это, например, красиво.

Всю ночь стучали по клавишам? "Не слишком ли я ушиб вас батюшка, во время нашей последней встречи? -спросил Ипполит Матвеевич.