смехотерапия

Зачетно, особенно на счет МКАДа :) _______
Nobody is perfect

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших дюлей. Доходят до угла и действительно - Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов. - Как вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто нехило повыеживался. Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла... А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит: - Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье... дерьмо... мда... А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ: - Эээ.., уважаемый Холмс.., на этот раз Ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас... поскольку в дерьмо я наступил специально!!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

-Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж родственникам жены. Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..." - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Кома _______
Nobody is perfect

Если случилась жопа: Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Автор: auximine, дата: вс, 06/11/2011 - 05:20 Если случилась жопа: .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..- Курочка Ряба - Для кого жопа, а для Рябы - это Путь Золотого Яйца.

всё началось с фрейда....

Мнения обычно разделяются. Между сильными.

Русская классика по-японски. Как бы написали хокку... Александр Пушкин * * * Я за решеткой, Сыро в неволе, темно – Ну не орел ли? Михаил Лермонтов * * * Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко! Николай Некрасов * * * В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел. Афанасий Фет * * * Божие птички Знать не желают труда. Мне б их заботы… Федор Тютчев * * * Нет, непонятна Эта Россия умом. Где же аршин мой? Александр Блок * * * Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно . Открыть - могу, закрыть – могу , а свернуть – не получается !

"У ребенка было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в Интернете..." ----------------------------------- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. _______
Nobody is perfect

Ашера. А почему человек на шаре,-мужчина,а мудрец на земле,- женщина?

Откуда ж я знаю. За что купала, за то и продаю. ;) _______
Nobody is perfect

А я буду рассказывать этот анекдот так: "Летит женщина на воздушном..." \улыбка\

Как вам больше нравится. :) _______
Nobody is perfect

Возможно, потому что женщины чаще стоят на земле, а мужчины чаще летают в воздухе. ВСЕ НАПИСАННОЕ ВЫШЕ ПРОШУ СЧИТАТЬ МОИМ ЧАСТНЫМ МНЕНИЕМ, АКТУАЛЬНЫМ НА МОМЕНТ НАПИСАНИЯ ЭТИХ СЛОВ. МНЕНИЕ ЭТО НИКОМУ НЕ НАВЯЗЫВАЕТСЯ И АБСОЛЮТНОЙ ИСТИНОЙ НЕ СЧИТАЕТСЯ.

и все началось с Фрейда...

я вложу сюда свой меч Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. Не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский Рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч! Эмо - я потеряяяяял свой меееееечь (навзрыд так..) Грайнд - "Муииииииччч, мич-мич-мич-мич-мич", а далее "уии ауу агррр ыуиии уиии уии уиии" (что то скорее всего про кишки, намотанные на меч) Шансон - Оййй мммаммааа, я мечиком почикаллл мусорочкааа.. Скримо - беспорядочное махание мечом со слезами на глазах... Гангста Рэп - Я возьму свой золотой афроамериканский мечь с бриллиантовой рукояткой, затуснусь с братвой из гарлема, курну дури и пойду мочить копов

Возможно, потому что женщины чаще стоят на земле, а мужчины чаще летают в воздухе.
ИМХО, там совершенно не важна гендерная принадлежность персонажей, важна профессиональная. Анек ведь про вечный конфликт менеджеров и атишников. Первым всегда есть в чем упрекнуть, а вторым - что ответить.
_______

Nobody is perfect

Автор: Ashera, дата: чт, 10/11/2011 - 09:19 ИМХО, там совершенно не важна гендерная принадлежность персонажей, важна профессиональная. Анек ведь про вечный конфликт менеджеров и атишников. Первым всегда есть в чем упрекнуть, а вторым - что ответить. ********************************************* Ой, ну вот не скажите))) Когда к мужу в отдел взяли женщину (а он, к слову, главный спец в айти-отделе), то они в кабинете в ее первый день на работе повесили плакат: "Женщина-программист как морская свинка: ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет". Женщина оказалась привыкшая к таким вот наездам, отнеслась спокойно. Работает уже 4-ый год. А менеджеры действительно всегда слегка заносятся, и есть к тому объективная причина. От их работы напрямую зависит, будет ли у простых "смертных" зарплата - если сумеют сбыть продукцию, то будет, а не сумеют - то нет.

Чиффа, я знаю, бывает такое. :) У самой половина знакомых менеджеры юристы и финансисты, другая половина админы и программисты. У нас часто ведутся споры про "большую красную кнопку". :) Я имела в виду этот конкретный анекдот. Вряд ли его смысл изменится, если изменить пол персонажам. А с какой целью автор программера сделал женщиной мы ведь все равно никогда не узнаем. _______
Nobody is perfect

Знаем,знаем.

Русская классика по-японски. ------------------------------ А как бы писала сообщения Windows, если бы ее придумали в Японии: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. The Web site you seek Cannot be located, but Countless more exist. Windows crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. http://vault.nazgul.ru/humor/dzen.shtml

Турист приехал в Испанию посмотреть корриду. После представления спускается в приподнятом настроении улицей и замечает рекламу у кафе, на которой написано: готовим и подаём яйца убитых на корриде быков. Из интереса заходит, просит попробовать, отвечают что все места заняты, и будут свободны только через три недели, можно мол зарезервировать. Интерес взял свое и он решил остаться на три недели в Барселоне и попробовать бычьи яйца. Словом приходит в назначенное время, садиться. Появляется официант с блюдом. На тарелке лежат два маленьких черненьких яичка. Рассвирепев он набрасывается на официанта, мол три недели ждал, а это что такое принесли. Официант вежливо извиняется и отвечает, что мол не всегда быки проигрывают.