трынц

11 февраля. лет 5 уже такого сна не было хорошего)... дача. звоню туда 2 людям каким то. в первый день одному. а во второй, моей первой любови. дела какие то сугубо практические. знаю что она уже давно замужем в общем все такое. приехав однако понимаю что нифига она не замужем и когда то тому товарисчу отказала. ну а я об этом не знал. так как меня убедили в том что она вышла за другого и в я её стал считать предательницей, где то глубоко в душе. даже не за то что вышла а за то что всему этому сопутствовало, как она мне душу перед этим порвала. в общем старый домик наш который снимали, там оказывается кто то ключи заботливо спрятал для нас в тайник наш. ключи к слову как от квартиры. понимаю что тут что то нужно матери. выхожу на деревню там много знакомогу народу. оказывается что первая моя, завтра выхожит за того товарисча. и все они тут по этому поводу собрались. ну а поскольку я вернулся (судя по всему я тут всегда лидером, заводилой был), все за мной плетутся выспрашивают что то итп. у меня же опять ощущение этой дикой раздвоенности. я и не я. потом появляется младший брат того кто собственно за мою первую выскакивает. и предлагает совершить кружок на велосипедах. долго подбираю себе велосипед. странный критерий, будто какой с него обзор, как я вижу то что впереди, главное. выбираю такой же велосипед, как у внука того у кого снимали дачу (приятель мой по детству). едем в общем. тут начинается интересное я смотрю нихрена не вперед а четко на землю перед передним колесом. ну и вижу, щебень гравий песок камешки красивые, крутящееся колесо снова песок камешки... а потом как вспышка перед глазами, какое то реальное воспоминание с таким приятным добрым ароматом узнавания, моего. и вот пока мы едем все чаще чаще вспышки воспоминания о реально былом, но все как не странно доброе теплое родное. странно но ощущения от этого моего спутника как от моего брата, т.е. тот кто выходит за мою первую мой старший брат чтоли или я какой то брат еще один чтоли? ничерта не понимаю бред какой то. подъехав к мосту через маленькую речку с той стороны, спешиваемся. мой попутчик говорит что велосипед надо вернуть, хозяевам, мол тем у кого ты дачу снимал. куда то пропадает. на мосту много народу из деревенских друзей знакомых. я иду к ним. они показывают куда то взади меня. оказывается там первая моя идет. так же как и я смотрит тока в землю перед собой никого не замечает. но явно идет за мной. увидела походу как мы с этим катимся плюнула на все свадебные приготовления и пошла. красива конечно еще лучше стала чем я ее помню. одежда там стать, прическа, походка все настоящей королевы, и все зараза сделала, именно как мне нравится, не могу на неё налюбоваться.. ну в общем опять сердце щемить начинает - мол сделала все как мне нравится а выходит за другого сволочь такая, свадъба кстати вроде почему то "не здесь", а в москве должна быть в его новом доме чтоли, это тоже удивляет т.к. я думал что его дом здесь, как раз откуда она появилась... быстро отворачиваюсь и иду в гору. чуть правее того места откуда начал. кто то взади так глумливо говорит что мол к первой ночи готовится поди, что ради такой и сам сатана бы из ада поднялся бы рогакопыта сбрил и фрак надел бы, чтобы хоть разок её оттрахать всласть мол ты как думаешь, но я опять же уже не тот что раньше, так что на это я теперь даже внимания и не обращаю. а в след вдруг раздается, ну ты хоть можешь сказать спал ты с ней или нет, был мол у нее первый ты или что.. странный голос какой то не помню среди знакомых моих его. не знаю как ответить и тут наконец понимаю. не оборачиваясь поднимаю левую руку вверх делаю рукой как бы пасть или щель или круг и сначала быстро но потом все медленней её как бы закрываю сужаю, пока не остается один невыразимо маленький просвет. толи это такой знак типа "тссс" "пасть прикройте", но скорее это какой то загадочный знак или символ хрен его знает. тут создается впечатление, что все напрочь деревенские всегда знали какой странный между нами огонь, ну и их основная цель нас нахрен поженить, потому что мы с ней балбесы и своего счастья не видим, мол только больно друг другу делаем, и они нас поженят, даже если придется нас вместе в кандалах под венец тащить. как тока в гору забрался настигает меня моя первая, так и знал что за мной шла ну дальше очень специфические разговоры здрасти итп какие и в реальности бывали. в общем стараюсь односложно отвечать мол да приехал, на свадъбу буду подарок дома надо зайти посмотреть итп. она мол главное ты приехал какой нафиг подарок, ты изменился но не очень рада тебя видеть и прочее из серии ненавязчивой вежливости. а потом несколько раз то спотыкается, то её шатает чтоли, ну и она на меня то облакачивается то задевает, в общем все время как то касается ненароком. извиняется, я удивляюсь. заходим на участок приятеля одного нашего. все тенисто очень. и тут вижу что подлецы из дачных воровато оглядывась по сторонам запирают калитку с одной и с другой стороны и стерегут входы особенно снизу, вот ведь заговорщик и интриганы. остаемся вдвоем. много разговоров, меняется интерьер, какой то таинственный полумрак, будто внезапно сумерки наступили, она то видима то невидима ходит будто плывет вокруг то коснется то на ухо что то прошепчет итп в общем такое любовное волшебство но "я держусь пока" ))). "этикет" она правда блюдет - "ни слова" о нас и конечно ни грана пошлости, как то всё это у неё получается настолько естественно и непринужденно, что неуклюжим убогим животным начинаешь рядом чувствовать себя.. (чего в ней вообще никогда не было, так это какой то пошлости)... с одной стороны хочу уйти отсюда, т.к. боюсь что она мне снова сердце порвет и кинет, с другой все больше и больше тянет к ней... как раньше... с каждым её мимолетным появлением из теней, из за деревьев, с каждым взмахом шикарного платья которое будто сердце ножом протыкает итп она как будто каждый раз немного другая, но при этом все это именно она, я не могу это объяснить, но это очень красиво.. хотя порой что то совсем запредельно красивое и волшебное происходит, чего я даже не понимаю. запахи какие то нездешние, отзвуки смутно знакомой музыки, от которой сердце еще сильней болит еще что то в этом же духе... все это давным давно я вроде уже слышал, но не именно это а как бы тех же музыкантов (оркестр) но другой мелодией, такие же деревья "аромат испускали" итп, тоже но другое одновременно... потом я заговариваю о типа замужестве ее. самый важный момент не помню, но она как бы сзади подошла обняла, ну в общем суть была "да я замуж и что?... любишь ли ты меня?", в лоб прям. опять зараза сердце рвет, не помню сказал что то или нет, опять какая то двойственность была, но она вдруг чуть не закричала от радости мол "любит", закружилась, обнимает вся прижимается целует итп. вот так и "строгая королева" а ведет себя как девчонка, но блин понимаю что это только для меня и какая то прям благодарность помимо воли что вижу её такой.. приходит знание что в какой то момент в прошлый раз её долго убеждали что я её разлюбил, что стал считать шлюхой, и вот это сейчас её вдвойне приятней, что все это оказалось просто гадким враньем. я опять о замужестве мол как же так мол чего ты за него тогда выходишь. она внезапно серьезна становится но и пренебрежительна, рукой махает, мол "телесное", но что она этим имеет ввиду я не понимаю. мол если ему так надо пусть забирает, пусть трахает меня как хочет, пусть на кухне заточит, пусть палкой лупит, пусть на цепь посадит, пусть унижает, пусть будет что будет.. я не откажусь от свадъбы, ты думаешь я перестану тебя любить, ты думаешь я перестану петь? теперь когда я знаю что ты любишь меня и плевала мол я на него и на них всех, моя любовь с тобой. снова подбегает обнимает прижимается, приятно блин, но и больно потому что не понимаю ничерта. а самое странное - единственное что я понимаю что если я вот сейчас проявлю себя "мужиком" начну настаивать, мол давай со мной откажись от свадьбы,(тупо силой увезу), она не откажется и я её потеряю. получается чтобы сохранить её любовь мне снова надо её отпускать, отдавать кому то другому... ну и снова снова про эту "свадъбу" а она все повторяет что это уже значения не имеет, ты же меня любишь. значит все уладится, значит все будет правильно, что то в этом духе, в общем я не понимаю но почему то начинаю ей верить. и что удивительно я вдруг понимаю что как и годами раньше я никак не могу разглядеть её лицо хотя и знаю что это "она". но в этот раз боли меньше чтоли, наверно и правда что то во мне самом изменилось чего я сам не понимаю, вероятно опять эта усталость жуткая от людей тоска запредельная уже почти всего меня сожрала, но тут она как то странно проявилась. я все равно не могу этого понять, я и так понимаю что все для меня потеряно, но я вдруг стал верить ей - сдохну но если уж верить кому то то буду только ей верить, значит сдохну если так надо, но второй раз лишаться её не хочу. она же все радостней радостней, покрывает всего поцелуями итп, танцует как будто с деревьями кружится по саду, мол не бросишь меня никогда, любишь и знаешь что твоя навсегда итп.. выходим потом из сада. ждет нас младший братишка её жениха, смотрит и говорит мол подарок то свой возьми на свадъбу а и точно у меня букет шикарный какой то 9 цветков таких ярко красных роз чтоли. а может они красно белые были я не помню. красный точно был... тут опять на свадъбу эту идти расхотелось дарить все это, быть "бедным родственничком" которого все жалеют итп.. ловить на себе презрительные взгляды..смотреть на них вдвоем итп... иду к домику, кажется мать выпила, прошу их задержаться. они не слушают идут со мной. на двери почему то висит другой замок и вообще место вокруг вдруг будто бы чужое, и матери как и не бывало тут, не понимаю что происходит, но в тот же момент будто говорю с таким уважением но непонятно к кому обращаясь, "какая же ты у меня стала умная". и тут же начинаю бояться за мать (т.е. опять двойственность какая то), первая почему то все это время смотрит на меня и улыбается, ну а потом берет руку гладит и говорит мол не волнуйся я уверена что все будет хорошо. простая фраза но весь страх и холод и правда проходят, на душе тепло откуда то.. выходим на деревню и вроде как снова собираемся прокатиться по кругу тока теперь уже втроем - к нам присоединилась моя первая. теперь почему то я по центру, младший брат мужа(вроде бы, хотя мне показалось что там кто то другой) будущего первой по левую руку а она соответственно по правую. в такой странной кавалькаде собираемся сделать круг на велосипедиках. 12 февраля. 1 часть. сначала компьютерная игра типа как цивилизация. есть 5 наций. разные материки, похоже на землю но не земля - очертания материков слегка другие. там россия почему то на территории америки. 5 цивилизаций отличаются уровнем развития, от самой отсталой - "негров туземных". до этой "америки -россии", которая вроде как в "бронзовом веке" ну или что то там с металлом связано с примитивным. в общем все наоборот. есть еще какая то срединная цивилизация, ассоциируется с францией. у неё есть 2 юнита "убийцы". уникальные юниты в игре - мочут все. фигурки их на карте зеленого цвета. показатели атаки и защиты 12, но если с неким агентом вместе то выходит 13, это уже запредел мечтаний, такое в состоянии уничтожить все и всех в одиночку. идет разговор с кем то о развитии таких "убийц". после разговора оказываюсь в прерии - развивать убийц. происходит это так : ищется "перекати поле" и немножко "незримой рукой" подталкивается по движению, т.е. по ветру. главное немного незаметно убыстрить их движение именно по ветру. ветер периодически меняется в одном из 4 направлений т.ч. надо ориентироваться быстро. после каждого удачного подталкивания повышается уровень "убийцы зародыша", визуально выглядит как молекула, которая постепенно превращается в звезду, после 4 или 5 лучей, снова меняет форму итп... был обособленный фрагмент о жизни "воинственных нигр". в общем они очень круты злы воинственны и страшны днем. однако когда наступает ночь они постоянно попадают в какие то комические истории связанные и экскрементами. причем и правда вроде все как надо делают но постоянно в дерьме мажутся, ну и злятся, после чего еще больше мажутся. по уставу как бы если они все правильно делают, то ничего такого происходить не должно, но происходит, толи потому что кто то прознал про этот устав, и решил подшутить над бравыми вояками толи что то похожее, а может и специально его написал, в плане вот вам недействующий устав - эволюционируйте родимые) вояки стараются все делать по уставу ну и в итоге все в дерьме оказываются. по утру просыпаются все перепачканные, недоумевающие, на территории которую они занимают тоже наполовину в дерьме, дакучи взорван военной полевой толчок типа сортир, из которого все это дерьмо и повылезало. вообще все это достаточно комично выглядит хотя так с улыбкой и сочувствуешь ниграм, понятно что рано или поздно разберутся в чем дело, но все у них так потешно получается, что даже интересно как они с этой напастью справятся. 2 часть. тут что то вроде намека на дискретную контрамоцию присутствует. т.е. есть несколько точек в которых персонажи и сюжеты мгновенно переносятся на некое время назад но с сохранением сюжетной линии. сложно но терпимо. ..... из "моего подъезда" выходит девушка. китайка(ну или такая восточная). все вокруг тускло будто мир лишен благодати божьей. понимаю каким то чутьем что это не мой дом хотя все выглядит именно так. ощущение тоскливой безысходности тут разлито в воздухе. далее видимо эта китайка неожиданно с кем то встречается, происходит некий разговор. обрыв контрамотский. ночь. ранее. девушка возвращается вот к этому моему дому откуда то. из темноты появляется китаец, буквально материализуется из тьмы, тьма как живая. у них происходит некий разговор, после чего начинается совершенно дикий секс с массивными повреждениями чужого имущества в радиусе 30-50 метров вокруг, машины пиликают взрываются, сносит канализационные люки, ветер деревья гнет итп, вылетают окна в домах. он предпочитает её как бы сзади. понимаю что за "процессом" из "невидимости" наблюдают некие 5 человек и еще 2, совет наверно какой то локального пошиба. 5 и 2 отделены друг от друга хотя их явно что то связывает. тут странность (связывает не конкретно этих персонажей, а именно принцип разделения "советов" 2 и 5. на месте 2 может быть кто угодно и на месте 5 тоже. 5 - баба лет 50 - главная, 3 мужиков и робот ( я понимаю что этим тут не место, на их месте должны были быть другие) 2 - священник и его толи жена толи спутница. я больше симпатизирую священнику, он кажется наиболее человечным из всех. я же вижу все в комплексе, и "совет" этот и персонажей, меня никто не видит. но я как не странно не сторонний наблюдатель. я наблюдатель, но от своего лица. в какой то момент китаец вконец борзеет начинает летать, шланг у него вытягивается метров на 6 натурально, ну и типа начинается второй "акт". девчонку нанизывает пардон с налета. у вот тут что то происходит. она становится на колени и начинает плакать очень искренне. в этот же момент вижу что она на самом деле в шикарном белом подвенечном платье. и вот тут все моментально прекращается. она будто уже забыла что тока что такое было будто не видит ничего вокруг складывает так ладошки лодочкой и подносит к лицу. в этот момент она очень примечательно начинает выделятся на фоне ночи вокруг будто светится начинает. происходит первая метаморфоза, что было одето на ней исчезает, а она стоит на коленях в странной свободной белой одежде. ладонями закрыв лицо и плачет (а может и молится заодно). более того она уже и не китайка, но вот лица её разглядеть не могу как и кто она вообще такая... очень странное зрелище. тут происходит несколько вещей. священник резко подрывается и исчезает. баба из 5 -рки, говорит роботу мол проследи чтобы он там не... (что я не понял, что то им не испортил короче), если надо силой мол останови. в этот же момент как девчонка начала реветь, китаец тут же прекращает свои потуги и медленно медленно так отходит назад в тень. удивительно, но его лицо кажется не то чтобы умиротворенным, а как бы утешает мол "все все уже, теперь все будет хорошо, теперь все наладится". и смотрит на неё он уже совсем по другому, с обожанием почитанием чтоли, будто на святую какую то.. причем он тоже уже вроде как не китаец...,он делает "земной поклон" и исчезает но уже не во тьме, а просто в ночи. 5 рка мрачно зрит все это, явно прекратить хотят, но не могут. "девушка" плачет и молится, и тут происходит следующая метаморфоза, её белый балахон будто снова превращается в шикарное белое подвенечное платье с вуалью. на фоне кромешной ночи это конечно впечатляюще смотрится. в этот момент начинает лить дождь. я понимаю что здесь похоже уже целую вечность не было дождя, может поэтому "этот мир" был таким жутким и тусклым, чувствую облегчение улыбаюсь сам не знаю почему, подставлю руки дождю, ощущаю что вот теперь то и правда все будет хорошо. конец был очень смутным. вроде опять контрамотская перемотка. вроде утро(но вероятно не следующее за предыдущими событиям хотя хрен знает на самом деле я не понял) девчонка опять китайка идет от дома. тут появляется какой то бомж старик в лохмотьях с дикими глазами и дакучи охапкой разнообразных религиозных книг, он резко бросается на девчонку и будто толкает её вбок с обычного своего пути, после чего исчезает, я так понял это и был тот священник. 13) жуткая бойня какая то. на манер виденных уже. но в этот раз почему то не страшно. я так понимаю что я возвращаюсь в театр военных действий. место жукто напоминает то из предыдущего сна. бойня опять же космических масштабов, но именно в месте как 2 капли похожем на мой дом, хотя я и знаю что это не совсем мой дом ну в общем по аналогии из предыдущих снов. в бойне люди практически не учавствуют, какие то киборгизированные существа супер технологии сплавы живого с машинами итд итп. перидоически будто изменяется принцип освещения, такое ощущение, что тут в "этой войне" оружием является все и драка идет за все, вплоть до каких фундаментальных физических законов на манер постоянной планка или там числа пи, которые являются одновременно и оружием и целью войны. я так понимаю что я часть какой то команды, молодых ребят, людей слава богу. мы как бы на скейтах, самокатах и прочем (на манер фильма хакеры), проносимся через всю эту войнушку. судя по всему у нас есть тут чётко определенная цель. между "нашими домами" оглядываюсь как бы вдоль них, ну конечно как и ожидалось. нихрена это не наши дома, а что то глубоко и совсем чужое, навороченное гадкое. что то вроде нескольких столкнувшихся городов. все жутко технологизированное, огромное и прочее. раньше это поражало, теперь все это совершенно не задевает, т.к. появилось какая то точная внутреняя уверенность, понимание что это и правда не мое - чужое. путаница исчезла. там вдали между домами какое то чудище, универсальный разрушитель или что то такое. венец каких то инопланетных технологий. махина 20-30 этажей, напичкана жуткими технологиями итп. кто то из "повстанцев видимо" видя нас хочет "переломить ход войны" мы его отговаривает. тот не слушается, пускает, "своего титана", он поменьше. враждебный изврег конечно видит добычу ну и настигает её. картинка останавливается. я вроде как показываю пристыженному повстанцу, мол вон смотри чем твоё сумасбродство кончится, если станешь воевать. судя по всему после этого этот жуткий титан нападает на меня. страшно сначала, ну а потом опять же думаю какого черта. догоняет меня хватает лапищей, счас раздавит, ну а я как бы отказываюсь бороться с ним а хочу только выскользнуть. тут начинают происходить разные вещи сами собой. оказывается у меня спонтанно пробуждаются какие то способности, которые и титана видимо этого могут замочить, но я не могу ими управлять, скажем, если захочу его тупо пристрелить, хрен что случится потому что как бы "способности" этого не хотят, в общем не от желания моего зависят, а от какого то внутреннего компаса, ориентира правильности, ощущения что нужно сделать куда пойти итп. в общем когда пустил все на самотек, самым удивительным образом выбрался из его лап, да таким образом что он сам себя еще и поджарил пару раз. слон и муравей, давид и голиаф что то из этой темы. поняв что меня ему не достать, убрался себе в логово. подошли ко второму дому. тут наша цель была вроде бы найти кого то. во втором подъезде. подкатив ко второму, увидели что тут куча злого расстроенного народу. опять же не наши. судя по всему тут кого то убили с утра. ну в общем толпа собралась мстить. я боялся не убили ли того кто нам нужен, но похоже нет. т.к. убитый жил в соседнем подъезде. но потом началась какая то путаница с этими подъездами. из второго вышла некая бабушка очень древняя, но её даже язык старухой не поворачивался назвать, стан прямой как в 25 лет, взгляд гордый, профиль орлиный, явно королевских кровей, глаза сияют небесной синевой с такой в гляделки играть не стоит. её тут все очень уважали именно за доброту - она никому в помощи не отказывала, но явно не понимали кто она такая, наверно и к лучшему, судя по всему тут она знахаркой чтоли она была, и вот она то явно была из наших. (на самом деле жутко похожа на моя настоящую бабушку по маме. которая ушла не очень давно. она тоже всегда славилась полной добротой, всем всегда помогала никогда никакой выгоды не искала, и вот перед уходом за несколько лет, я периодически обращал внимание на то как она иногда будто сквозь неё проступал это "удивильный профиль", это было незабываемо. вроде она, простой деревенский житель с тяжелой жизнью итп, ну да сердце необьятное это всегда все признавали, да врагов и правда не был редкий случай но тут это правда, а вдруг превращалась в самую настоящую даже не знаю кого, и взгляд я очень хорошо помню её взгляд в те моменты, такой взгляд редко встретишь, у неё будто глаза сиять начинали, чистейшее небо, не облачка не тумана, смотрит вроде на тебя и тебе кажется что насквозь видит, видит все, и смотрит куда то гораздо дальше.) судя по всему убили толи её внука, толи кого то близкого. толи к кого то о ком она обещала заботится. судя по всему тело наконец нашли, и отдали ей для чего то или нашли её. в общем она так выходит из подъезда (в этот раз второго) и что то объясняет, просит разойтись, т.к. ей необходимо приготовить усопшего к.. чему то (наверно похоронам если логике следовать, хотя фиг знает). говорит про какие то обязательные ритуалы, что то вроде 300 окунаний тела в ванную, смачивание простыней, обернуть девственным полотном столько то раз (тоже какое то важное число) или же столько девстенных полотен на него намотать, потом развернуть снова макать уже другое количество раз итп. в общем все что она говорит, и как говорит, мне нравится мне знакомо, и более того для нас и нашей команды имеет смысл. в отличии от всего что мы здесь от "людей" слышим. как и вообще все что с этой бабулей связано. вплоть до того как она вышла и двери подъезда - а за ней был полумрак освещенный какими то синими фонарями чтоли или лампочками и все это тоже показалось знакомым и правильным с детства, сакральным чтоли. такое ощущение что она тут умудрилась создать и защитить свой маленький мир. было непонятно только одно, какого хрена она вообще тут забыла, явно же что все вокруг для неё чужие такие как и для нас. похоже что она защищала кого то в своем подъезде мире или таила, другого объяснения я не нашел. судя по всему мы тут решили немного задержаться инкогнито. а заодно стали выяснять обстоятельства того убйства. через какое то время я увидел несколько смутно связанных с собой фрагментов. самого убйства я не увидел. я увидел что было потом. какие то вояки в хаки по торс голые, судя по всему друзья убитого приходят в бар. там все верзилы на 2 головы этих вояк выше. хотя вояки - воплощенный качанный мускул. кого то одного выцепляют, уже неприлично здорового, и давай его лупить. толи тот в убийстве замешан был толи очевидец, в общем что то знал. тот их расшвыривает, а потом в верзилу вцепляется уже мертвой хваткой вояка, который судя по всему родственником убитому был. его ненависть буквально опаляет, и он умудряется этой своей убежденностью ненавистью будто лишить сил верзилу, который тут же обмякает... ну и много маленьких фрагментов в том же духе подзаборного детектива.. на этих фрагментах сон и закончился. и вот что удивительно, проснувшись чувствовал себя на удивлений неплохо. хотя после таких снов обычно в ступор впадал на очень очень долгое время, нервы расклеивались, паранойя всякая итп, не говоря уже о телесных явлениях всяких. вплоть до того что жар по телу был холод итп. ну а тут даже бодр, всего то обе руки затекли напрочь минут 10 в порядок приводил, давно так хорошо не вставал. в общем не успел попыться понять почему так, и солнышко светит и комната своя радует, как тут же вспомнил о сне с первой, ну и все вопросы тут же снялись. как будто "она" со мной все это время. никакой запредельщины просто совершенно определенное ощущение что тебя любят, и что ты любишь. и оно успокаивает. действительно как ничто в мире. исчезло совершенно жуткое злобное возбуждение сексуального характера (которое к слову никогда в жизни мне не было свойственно, а последние годы все чаще и чаще появлялось после подобных этому снов) по утрам и плевать какая мура тебе снится, нужно так нужно. надо писать значит будем писать) и голова начинает успокаиваться, начинаешь вдруг находить ответы на вопросы, легкие решения как повседневщины, та и прочего сны вспоминаются, и очень легко пишутся видятся. и душа, и руки в порядок приходят и тело как будто петь начинает. 14 февраля. день или около того все было хорошо ну а потом опять накатило. будто башка кровью наливается сосуды бухнут итп. ну и накатывало страшное внутреннее напряжение. был какой то сон я его не помню, но проснулся в странном состоянии, лежал какое то время потом накатило дикое сексуальное возбуждение "из несвойственного" но к моей первой (т.е. такое какое мне в прошлом никогда свойственно не было). образы в голове бесились буквальнону и покоя никакого не было как и в помине. более того возбуждение было не только из серии траха но и вообще, жрать вдруг жутко хотелось итп. стал пустым будто не человек. будто вот того сна с первой которая любит и не было в помине. стал вспоминать сны внимание заострилось на снах и образе (китайца - первого "врага-друга" школы 100-500 сны). далее мысль пришла о тотальном непонимании современными людьми женщины, её миссии обыдлении нравов, десакрализации соития и прочем, и вообще женского, женской жертвенности итп. в какой то момент пришел образ молодой женщины, лица как водится не видел. она ложилась рядом, и чуть ли не руку на пардон причинные области клала и на сердце и тогда вопреки логике всё это жуткое возбуждение буквально проходило, наступал покой возвращались нормальные чувства - ощущения, и я становился сам собой. потом мне вдруг почудилось что я тот китаец, вплоть до того что руки чуть ли сами не стремились всякие комплексы упражнений делать. в груди опять пусто становилось но не до конца и мне казалось что я занимаюсь сексом вот с той девушкой, но очень аккуратно будто сдерживая себя, но не сдерживая порыв, не понимаю как но было именно так., и опять же становилось легче. потом снова наступил покой. потянуло спать. было что то вроде междусонника. в нем я листал какой то древний альбом с фотографиями, наверно семейный, моей семьи, но фотографии в нем какие то малознакомые. причем листал в обратную сторону, с конца в начало. не дойдя и половины до середины, где то на четверти, один разворот особенно привлек мое внимание. справа была фотография военного красной армии с женой времен второй мировой чин довольно высокий что то вроде майора - полковника. военный на переднем плане жена чуть позади по правую руку. очень красивые, благородные мужественные лица, но опять же черт не разглядел только общий образ. слева был очень похожий снимок только дореволюционных времен. также очень красивая настоящая пара. тут чин был очень близок по сути к предыдущему что то в районе ротмистра - подполковника в этом случае как бы белой армии. мне очень понравились эти лица, она и правда были по образу очень красивые каждое по своему, чем то очень очень похожи но и очень разные. стало ясно что это одновременно и альбом очень древнего рода - т.е. они отдельные личности, и одновременно как бы отрывок из жизни будто альбом принадлежит одному человеку, в какой то момент я понял что это как бы отдельная часть жизни, которая была была отдана "фронту". и неважно кем ты был до кем стал после. просто здесь и сейчас ты делаешь что должен, потому что надо защищать своё отечество, и неважно красный ты там или белый, и не важно победил ты или проиграл, важно том что ты оставался собой как бы мир не поворачивался, и важно что всегда помнил, о чем то главном, и вот эти понимали и помнили. а потом я понял что они навсегда вместе со своими любимыми, ну по настоящему не знаю как но "по настоящему"... мне захотелось узнать их имена и вообще что с ними случилось может они погибли или что. и в этот момент я понял почему у них нет имен и фотография никак не подписана. настоящим людям имена и правда не нужны, ведь у них есть свои неповторимые лица, и именно так они запечатлены в вечности невзирая ни на что, даже если их имена будут забыты людьми. и вот тут понял что у фотографий все таки есть скрытое название, оно буквально онлайн пишется невидимой рукой над обеими фотографиями (а может невидимая рука стирает невидимость которая скрывала это название). буквы горят красно - солнечным. а надпись гласит "Люблю Тебя". во фразе буквально ощущается непоколебимость женской(в комплексе от старушки до ребенка), любви и именно в высшем её проявлении, жертвенном, которая за того кого любит по настоящему отдаст все что у неё есть, найдет что сделать как поступить правильно, закроет собой, как укрывает будущую жизнь внутри самой себя, и отдаст свою жизнь, ни на секунду не поколебавшись. далее возникает ощущение безграничной любви к женскому в целом, трепета к её красоте к её мукам, истинного сопереживания сопричастия её жертвенной миссии чтоли. после чего возникает уже такое глобальное ощущение, что то из рода как жизнь побеждает смерть, и что вот то что мы умираем, на самом деле жизнь никогда не прерывается чтоли, надо увидеть как она это делает. а потом возникает ну совершенно дурацкое ощущение что за все время существования людей на самом деле "не умер" ни один, тут уже не знакю как описать, просто исходя из всего что как бы виделось пришло это понимание. в общем трудно чувство описать оно очень многообразно. многое что казалось бессмысленным вдруг обретает некий высшый смысл которого я раньше не видел, появляются вопросы на ответы которые мучали, причем некоторые я даже не знал что у меня есть... в общем все в таком же духе никогда не думал что можно "любить головой", однако же вот оно, это как любить природу не только за её красоту но и за её безграничную мудрость, которую раньше не понимал. далее следует ощущение какое было когда вновь встретил свою первую и когда выяснилось что мы всегда друг друга любили. а потом обе надписи сливаются в одну, и будто приближаются к моей голове и я понимаю что эта надпись предназначена мне, эти слова писаны и сказаны именно для меня, надо было просто увидеть их. в последний момент мне уже очень смутно мерещится что меня кто то невидимая нежно воздушно так целует в лоб. проснувшись вдруг ощутил новую странность. тело дергало, остаток наката злобного был, жрать там возбуждение шукшуальное итп. но возникло кристально ясное ощущение что этого не должно быть со мной и точка. без доказательств, без причин и первопричин без всего. просто этого быть не должно со мной и этого не будет и точка как окончательный вердикт высшего трибунала, оправдан ибо любим). эта новая кристально чистая уверенность буквально за несколько минут согнала остатки тоски возбужденности и прочего. а я почуствовал себя на какой то миг собой... а потом я понял что обязательно надо это записать и более того найти связи с предыдущими снами. фиксируя все это, ощущал умиротворение, правильность. через какое то время вдруг вспомнились "часы" и стрелки медленно начавшие свой разгон к следующему часу. а в памяти зашевелились многие другие сны.))) 15 февраля. снилось что ровно посредине между старым и новом домом. мы с мамой вдруг нашли старую спортивную площадку для бадминтона и волейбола. все вокруг было разрушено уничтожено будто века назад, обломки цивилизации, все в лианах каких то поросло зеленью. и площадка эта вроде как в стазисе была. в общем нашли мы её нашли и решили устроить пикник. играли в бадминтон еще что то делали простое доброе. хорошо вокруг было ни души ни одного человека будто весь мир вымер а может все в спячке просто, иногда солнышко светило, иногда шел дождик грибной, иногда птицы какие то залетали и пели, очень красиво. в общем спокойно было, четко ощущалось что тут абсолютно безопасно и никто не причинит нам вреда. когда проснулся вдруг ощутил что область над правым соском ниже плеча будто зацементировало. вообще ощущается не то чтобы покой, но нет обычного уже почти привычного напряжения, с которым просыпался последние много лет. посмотрим что будет дальше. а пока все спокойно... 16 февраля. глубоко спал. тяжелые сны но иного характера нежели последние года. порой казалось что всего меня бьет дрожь как чуждая пульсация какая то вокруг меня, которая вот вот подменит собой сны но потом это проходило. несколько отрывков помню. 1) я с матерью в районе дачи. но не в тех местах где всегда обычно были. мне кажется мы совершаем что то вроде паломничества по берегу к истоку реки, куда еще не разу не ходили. веду я как обычно в таких снах. лето и день. природа вокруг неплохая, но местность немного не такая какую я помню, поэтому идти приходится как бы по наитию. в какой то момент забредаю на что то вроде новостворенного острова. тут река сделав малопонятный кульбит как бы разделилась на 2 части. перейдя по бревнышку через какой то маленький проток мы оказываемся на это островке, дальше идти неможно т.к. со всех сторон вдруг оказывается река. вспоминаю что раньше заплосто всю реку бы переплыл - вроде как я хороший пловец, но сейчас похоже еще слишком холодно, потом еще мамка со мной. останавливаемся здесь мать, немного злится на меня мол куда завел, потом решаем сделать крюк, чтобы это место обогнуть. наверно важно все время именно по берегу идти, я понимаю что мы дойдем до истока, но похоже что это займет гораздо больше времени чем я предполагал. 2) с приятелем из института (очень редко появлявшимся в снах). сюжет помню сумбурно, вроде как в москве на квартире. но одновременно есть какая то идея о вампирах чтоли. и что то мы с этим парнем вместе делаем и в то же время как дружески соревнуемся, вот только что не помню. явно что то с этими вампирами связано, может стараемся т.с. аналитически всю подноготную их вычленить, как игра ума. или происхождение выяснить, а может кто то среди наших знакомых этим "вампиризмом" заразился в общем хрен знает. так. или иначе возникают 2 фрагмента с этими вампирами. 1 - что днем то все нормально с людьми а вот ночью они как оборачиваются, и более того перевоплощаются в в этих вампиров с совершенно другими личностями итп. на утро это как водится проходит. (вспомнить сны с похожим сюжетом, около 7-10) 2 - возникла идея о первом вампире которого мы конечно просто дракулой звали. походу мы приоткрыли какую то тайну в их рождении, и дракула стал из символа таким же как и обычные. т.е. не всегда дракулой был а в жизни был человеком с именем, владом цепешем, но и с ним видимо что то случилось. в общем клубок разматываться стал. т.ч. теперь дракула оказался не первопричиной зла, а сам "потерпевшим". 3) также квартира но какая то другая там мать и отец настоящие. вместе. вообще это очень очень уникальное событие. отрадно видеть их вместе, не ссорящимися (в реале в разводе аккурат с первого моего класса школы). отец подходит ко мне и между нами происходит очень странный разговор, долгий, я не понимаю его смысла, но он очень значителен. потом он говорит что уходит, и оставляет 7 тысяч, и говорит что это на его похороны. на всякий мол случай. а у меня прям какие то гадкие подозрения все. он подходит и снова что то говорит, наверно самое важное. помню последнее, что то вроде мы снова встретимся, и не здесь, и мы наконец сможем говорить о очень многих вещах, мы ведь так с тобой по настоящему и не общались. но ты не бойся, мы встретимся мы ВСЕ встретимся и будем вместе, только верь и все будет хорошо. я мол я никогда в тебя верил, но теперь верю.. знаю .. ты сможешь очень многое сможешь... потом уходит. мать сидит на диване и плачет. на следующее утро мне звонят и объясняют что отец умер, погиб чтоли где то там или хрен знает. очень плохо и больно по настоящему. Отец мой хороший человек, никогда не давил никогда не пытался учить жизни, и только стоило его о чем то попросить всегда всем помогал, ну как бабушка один в один. стоило позвонить и попросить чем то помочь бросал все дела и мчался на помощь, и конечно мы понимали что там работа и все такое и никогда этим не злоупотребляли. он просто всегда был добрым как и бабушка, и если его просили старался помочь всем чем только сможет.. а потом я вроде вспоминаю какие то части того разговора. он говорит что в этом мире мы не сможем как бы быть все вместе, только в другом и там будем вместе, я не понимаю что он имеет ввиду. а потом будто увидел что то, закат, тучи, удивительно красивые тучи на горизонте будто горы и вот они вдруг расходятся в этот же миг солнце садится и наступает сумеречное время наверное самое красивое время в мире, мое время. я понимаю что все люди в мире спят в этот момент и разбудить их не может ничто.. но мне кажется, только кажется что малая часть, единицы, в этот момент вдруг начинает видеть хорошие, по настоящему добрые сны... вижу это удивительное свечение откуда то оттуда с той стороны озера, будто смешение всех закатных цветов порождает какой то новый цвет уникальный какой то, и это так до боли знакомо родно... опять же, то самое что в лучших мои снах да и в жизни будто манило меня к себе, и именно тогда я начинал все свои путешествия, выходил из дома, вдыхал полной грудью и слушал биение сердца, будто внутреннего метронома, которое отчитывает последние секунды перед тем как наконец отправиться... и в этих сумерках, меня не горизонт манил а именно сумеречный горизонт, время чудес, тогда же я первый раз встретил свою первую (и в жизни так же было, встреча на закате), которая будто из за горизонта появилась, тогда мы полюбили друг друга с первого взгляда, и шел я всегда именно туда, но наверно всегда что то с пути сбивало.. и отец будто туда куда то уходит.. опять накатывает какая то жуткая злоба на мир тоска эта экзистенциональная, ну чем мы провинились, что мы делали не так, что нас так колбасить должно что мы всю жизнь только и страдаем, что у нас и жизни то никогда не было нормальной что за мир такой сволочной, почему нам не дадут просто пожить... зачем все эти вечные жертвы, почему не может быть хорошо здесь. что мы много просим, солнышка над головой, да доброго дождика что еще надо для счастья, зачем надо мучаться, страдать, зачем вообще все это страдание.... да мы вообще никогда ничего не от кого не просили, мы хотели просто жить, и даже этого нам не дали... к маме иду, она плачет пытаюсь утешить её, но понимаю что не смогу. потому что всегда она любила моего отца, по настоящему и сделает как он просит из той же любви. вроде бабушка еще дома. сижу на ковре опустошенный, и понимаю наконец что он имел ввиду, когда нибудь я тоже отправлюсь туда, за озеро именно во время сумеречного горизонта, домой! но опять накатывает тоска сколько раз пытался дойду ли, но это видение заходящего за озеро солнца, которое будто вот вот позовет в путь как бы навсегда остается со мной это как последний подарок отца и как напоминание, как будильник, который спустя многие года вдруг зазвонит в ночи, и в тот же миг я вспомню все, даже если жизнь опять куда то уведет, и пойму что наконец пора.. когда проснулся буквально слезы накатили на час. как будто выплакивал что то уже много лет назад похороненное глубоко внутри, но понимаю что это не выплакать здесь, это рана которая тут не заживет никогда. глупое жалкое зрелище наверно, взрослый парень ревет как девка брошенная, могу себе представить как это убого))).. но горечь эта кромешная теперь вдруг стала как и когда то давно, в самом начале в детстве, не абсолютной, и за границей её я будто бы ясно вижу отблеск,... красное солнце за озером, которое вот вот зайдет, и наступит то самое время которого я ждал наверно с рождения всем своим существом, и тогда я отправлюсь наконец в последний путь. и в этот раз я дойду, невзирая ни на что. 16 февраля. было много снов но я ничерта не запомнил. когда встал уже в который раз явственно ощутил что моя рука наполовину прям по середине "онеметая". правда вот сопуствующий психологический эффект стал за последние несколько дней пропадть. как то тоска безысходность. да и мелкая дрожь, вибрация какая то меньше ощущается. 18 февраля. много было бы событий которые стоило бы записать. но как то не вышло. потом быстро некоторые вещи забываются. не знаю хорошо ли это. возможно в данных текущих обстоятельствах и неплохо. сон такой. 1 часть как бы отдельно. я проваливаюсь в какую то абсолютную пустоту. холодную. на манер как раньше проваливался, но тогда было очень хорошо добро, пустота была родной доброй в ней были "известны все пути". то во что валюсь сейчас абсолютно чужое самый сильный страх тут именно потерятся, во всех смыслах, от направления, до своего имени. в этот раз однако страх гораздо меньше, его нет практически. какое то время не спал потом снова уснул. в общем ощущение было такое как когда то давным давно было в АВ через которое я порой в сон попадал. только тут происходит все помимо меня. в какой то момент я как бы натыкаюсь на что то, вокруг меня странные существа вроде женщины. потом смотрю и вижу что никакие это не женщины, смесь паука кошки с женским лицом, белое. выглядит как кошка наоборот, как бы вывернутая наизнанку вверху брюхо от него четыре ноги, как я понял лицо у этих тварей на брюхе. в общем на редкость уродливые твари еще такого раздражающего белого цвета, ну и двигаются абсолютно неестественно задом наперед чтоли. в общем сальвадорушка дали бы с таких плакал бы горючими слезами я так понял они что то вроде пограничной защиты. ну и часть меня конечно боится таких запредельных и явно не божьих тварей. они видимо чуят это ну и набрасываются на меня. ну а другая часть меня спокойна, даже более... глубоко внутри я полностью безмятежен, плевал я и на этих тварей и вообще на все происходящее. и когда они подбираются ближе я вот как бы становлюсь вторым я, и гляжу на них. эффект потрясающий, твари как ошпаренные от меня ломанулись в разные стороны, некоторые вроде даже шерстистые пауко ноги поломали. в конце концов оказываюсь около вроде бы школы своей первой. захожу в школу что то там делаю. в конце концов оказывается что там почти никого в общем то из людей нету уже, все какие то твари запредельные ни на что земное не похожи кроме может единственного - у всех что то паучье и кошачье есть. и ещё. в каждой мелочи в каждом человеке, рано или поздно оборачивавшимся в эту тварь я замечал что то "наоборот". я не помню этих деталей сейчас, они у каждой вещи "существа" уникальны, но они присутствуют тут везде, это мир наоборот, что в общем далеко не в первый раз в моих снах, но тут уж как то совсем гадко. самое простое - двери, допустим если по памяти дверь с петлей справа открывалась внутрь, тут обязательно с петлями слева и открывается наружу. в общем школа заполнена этими тварями, некоторое время я как бы инкогнито тут. потом раскрываюсь. не помню цель свою, если она вообще была. наверно более важным было то что я обязан ходить туда куда я пожелаю, и никто и ничто не вправе меня останавливать. вообще весь этот сон был как показуха, со стороны меня "безмятежного", мол вот так ты должен, насрать кто там перед тобой ты мол щенок безмозглый богу обязан ходить куда ты хочешь, но не делать что хочешь а именно ходить куда хочешь, и никто тебя остановить не вправе, ну а если кто то решился, ты просто исключишь это препятсвие из бытия без гнева там или злобы, как ветку или камень с дороги стряхивают. ну в конце концов они поняли что я не такой как они ну и обернулись в чудищ и стали кидаться всем скопом. в руке появилась знатная мечуга ну и я стал их рубить и кромсать. через какое то время понял что занятие это было глубоко бессмысленное. во первых твари явно не могут причинить мне настоящего вреда, т.е. покусать там потравить итп но "настоящего вреда" причинить они явно не могут. как не странно я понял что я тоже не могу их убить до конца. и хотя я порубил их там в кашу десятков 5, и хотя они "ломались лопались и вообще всячески мой взор своим эффектным умиранием радовали" и отекали на пол жидкой чернотой, который потом будто бы испарялась, я понял что до конца их так и не убивал. очевидно было также что я им приношу гораздо больше вреда чем они мне могут. подумалось что на меч наложенно какое то ограничение, что то вроде того чтобы не убивать попусту если вдруг башню снесет. но все это очевидно было тупо бессысленным мечемашеством, которое слава богу я вскоре закончил, слиняв от остатков паукокошачьих. потом шлялся по городу. тут на меня натравили уже какую то элиту. каких то китайских мальчиков девочек все супер кунфуисты. эти меня тоже не достали. хотя было пару примечательных драк вообще запредельного масштаба. потом оказался в чем то вроде своего дома. тут надо было провести ночь. ночью в подъезде начался бардак. ругань матюги драки какие то. под утро это же началось у соседей. кто то к ним ломился походу. потом стало и к нам ломится, матери было очень страшно, я посмотрел в глазок. там было нечто в огромном желтом костюме цыпленка. что оно говорит я таки не понял ни бе ни ме, пьяное чтоли было. я так понял оно просило ночлега, но его все вышвыривали. потом понял что тут у нас не закрыта дверь почему то. закрыл дверь. потом захотел закрыть общую дверь, решетку перегораживающую этаж от нас с соседями. выбрал момент когда существо отошло к лестнице, вышел и закрыл решетку. тут оно сняло костюм и оказалось что внутри некая старуха, она вроде как ходила за продуктами, но когда вернулась её почему то не никто не пускает, будто она стала бездомной. в общем странно все это было. с одной стороны я понимал что бабка то зело странная какая то, ну не наша явно, с другой стороны её реально жалко было, ну явно старуху на мороз кинули а что соседи, все тут реально твари редкие и своей уникальный ад они ещё получат так я всегда знал. но опять же я понимал что пускать её нельзя сюда хотя бы потому что в квартире мать, я четко понимал что не пущу её. но о чем то поговорил. впрочем сказал что не пущу мол и все. она вытащила из сумки бадью с подсолнечным маслом и стала делать странные вещи. поднялась выше и пролила немного масла. масло как ручейком стало стекать до лифтов. потом она как бы направила его в сторону решетки, обваляла руки в нем и стала лапать решетку. не понимал что она делает, потом спросил мол ты что проклинаешь нас, та мол "угу" стой смирно, а то проклятье не туда ляжет. тут я натурально заржал. старуха в недоумении посмотрела на меня, я её мол приглядись ком мне дура, на мне уже от ваших проклятий места нету, натурально тупо не места для проклятий. а я баран как всегда вот и проявляй жалость, в итоге тупо крайний окажешся как всегда, мол проявил жалость значит виноват в чем то, бля и тут эта убогая логика... та на все это что то пробурчала и я так понял всматриваться не захотела. в общем чем эта лабуда окончилась я не помню. снова уснул спустя несколько часов. сон воспринимался как продолжение предыдущего. однако тут была особость, тут было множество фрагментов сновидений(штук 7-9) как бы идущих параллельно, одновременно. все в этом тумане белесом как водится.. помню к жалости только 3. 1) боксерский поединок. меня ставят против какой то жуткой горы мышц. он конечно меня лупит несколько раундов подряд в тотальное мясо. поначалу я не понимаю что происходит вообще зачем все это. а в какой то момент начинаю понимать что побеждаю. а фишка в том что я не разу так на него руки и не поднял, не замахнулся не ударил и не разозлился. зрители конечно ждут страшного месива а я вообще не трогаю верзилу, мне свистят кидают чем то. но раундов через 5-6 чудовищного мяса я вдруг понимаю что зрительские симпатии начинают переходить на мою сторону. наверно должно быть удивительно что я выдержал столько наплевав вообще на все правила, но на самом деле я вообще ничего не делал, просто пытался понять как я сюда попал и что тут вообще происходит, мне не хотелось чтобы меня били но я не мог запретить другому делать что он хочет.. ну а потом внутри вновь как пробуждается эта кристально чистая безмятежность, абсолютная уверенность в себе и я понимаю что все делал правильно с самого начала. что наверно я и не пойму никогда что тут происходит, зачем этот верзила меня лупит, чего хотят зрители и в чем вообще смысл происходящего, но в тот момент все это перестало иметь значение. то что я не отвечаю груду мяса походу поражает, он старается все сильней и сильней лупить меня и в конце концов начинает уставать сомневатся. а толпа уже открыто все сильней и сильней меня поддерживает, хотя я опять же не понимаю почему и чего они хотят от меня, несмотря на то что я вообще все правила соревнований обошел причем даже не понимая этого. (об этом конкретном сне почему то хотелось много думать вплоть до свободных ассоциаций, и они привели меня неожиданно к сюжету фильма "несопоримый 3". как будто весь этот поединок подстроен кем то дабы я проявил себя. ну и особенно конец, когда бойко уже везут в машине (по ав) величайший преступник всех миров и объяснет мотивы свои, что мол ну да я предал тебя, но чтобы в тебе взыграла настоящая обида на все, чтобы ты стал собой, ведь уж кто кто а я знаю что был и всегда есть лучший боец мира, боец от бога, особенно когда становишся собой, а становишся собой ты только тогда когда перестаешь верить всем кроме себя и ржет суко - тебя не пришпоришь не кинешь в бездну ты так и будешь прозябать в убожестве.. а потом что мол мы сделали важное дело, и я мол сберегу все твое и деньги и вещи и имя и это я сделаю невзирая ни на что, и обязательно тебя найду или ты сам найдешь меня когда все кончится, только верь (опять это "только верь") 2) одновременно же... вокруг туман иду. продираюсь сквозь паутину, какое то белье сушащееся ещё через что то. продираться поначалу тяжело, но со временем становится все легче я будто убыстряю свой темп, поступательно. а в какой то момент понимаю что и этого недостаточно чтобы поддерживать темп и начинаю внимательно осматривать каждое последующее полотно что преграждает мне путь. с каждым шагом то что преграждает мне путь становится все масштабней и масштабней. поначалу это какие то тряпки, потом паутина, потом куски холста размалеванные сумбурным образом, далее все более увеличивающиеся в размерах и в сложности рисунка ковры, под конец переходящие в эпические панорамы буквально испещренные лабиринтами, тысячами различных иероглифами и черт знает чем исчо. я понимаю зачем меня сюда позвали, здесь и правда никто кроме меня не прошел бы. сначала надо просто идти потом особым образом смотреть на рисунки, вникая в суть узора. а в какой то момент когда понять все что видишь на следующей уже панораме не представляет никакой возможности для человека если только не сбавить темп(а этого делать нельзя ни в коем случае), я начинаю видеть комплексную логику в их появлении, т.е. понимая 1 панораму я уже предвижу с чем столкнусь в следующих 3-4 случаях. это как такое абсолютное в гармонии элементов крещендо, но только во всех возможных измерениях. трудно объяснить по настоящему. только так тут можно пройти до конца и походу я выхожу на финишную прямую. 3) одновременно же... ощущение "ядра" центра", взламываю какой то материнский компьютер, т.е. "главный хаб" который контролирует все остальные через сеть. тут головная система, резервные базы данных, итп все тут. да сильно тут постарались же все запутать, тут походу целая "команда работала". вот что значит когда хозяина дома то нету, свято место пусто не бывает... и опять же как в предыдущих снах, понимаю что надо постепенно, ступенчато наращивать силу воздействия, одновременно подключая к процессу сторонние терминалы, по мере проникновения вглубь системы. в общем добрался я до сути, до железа. в итоге оказалось что база "здесь как и везде" и она не испорчена, чиста. т.е. нормальная - обычный компьютер с обычным пусть и выше среднего хорошим железом, но вот прошивка, операционка итп, все подменено, такой мрак что жуть, кто только и чего на эту базу не пытался понаставить что тошно становится... ну и под конец хакаю уже бесповоротно всю эту чуждую железу прошивку по всем уровням сразу, без возможности восстановления. 19 февраля. снова накатывало. междусонник, вроде стал засыпать что то доброе будто приближалось. но потом буквально как хруст в башке раздался слева. аж проснулся. какие то видения будто снайпера из моих друзей, который так покрывается этим белым туманом, уходит от меня против своей воли. левую часть от головы до плеча буквально ломом пронзило до плеча. сон. дача. средняя деревня задняя часть. я один в тяжелой одежде, может противорадиационной я не понял. наверно с какого то путешествия вернулся. опять ощущение что первая где то рядом, как и её муж. ощущение то они разделены, что каждый вроде как что то свое делает, ну не встречаются они. в общем реально заебали они меня, нехочу никого видеть не ребят деревенских ни её, ни её мужа и подавно. вижу что они поднимаются с задней части деревни, там дорожка такая в лесу по границе деревни как раз. ведет первая всю толпу деревенских вверх и как бы к середине деревни. будто круг завершая. есть ощущение что меня ищут или увидеть хотят. я же и правда их видеть не хочу и не могу, мне просто надоело все это. ухожу вглубь одного участка. вижу как поднимается все шобла во главе с первой и так по сторонам пялятся вроде нет меня, - идут к центру деревни. понимаю что на скамейке около этого участка сидят моя бабушка и пес(молодой) (оба ушли уже). я так понял их не заметил никто. шобла уходит, вдруг назад подбегает первая и так с улыбкой по сторонам глядя, дает руки и говорит пару слов бабушке, касается пса, (она завязала шнурок четверным бантом - когда прикоснулась к псу, будто пес это ботинок), оказывается она их видела, но почему то поступила так, как бы втайне ото всех. получается что она как бы по доброму пошалила с бабушкой и псом, хотела чтобы я на неё внимание обратил, что когда мол вернусь увижу это и пойму что она тут была, но так чтобы никто об этом кроме меня не узнал. и опять зараза как я её вижу одну весь накат спадает я только молча проникновенно любуюсь её красотой, она как будто видит это, хотя и знаю что не видит, улыбается, одежду правит, именно как я люблю, уходя будто про себя, мол "любит меня знаю"... отворачиваюсь иду дальше вглубь участка. там несколько ребят которые не присоединились к этим круговым прогулкам. они пьют, в общем на лицах у них похожая усталость как и у меня. там же вижу и мужа первой. он в отличии от других не пьет. у него шикарная иномарка и я так понял он отвозит людей в сочи, в этом состоит его работа чтоли. но мне кажется что он что то делает многое неправильно, в нем есть какое то самодовольство и затаенная глупость бахвальство. на этом все. дальше. накат но другого плана, в общем часа 2 очень тяжело. потом сон школа опять же. но тут все изменилось. жутких тварей нет, школа вроде закрыта на ремонт или что то такое. погода хорошее солнышко там и вокруг собираются иссиня черные грозовые тучи похожее на то что было в детстве. это очень радует. поднимается ветер такой предгрозовой, я обращаю внимание на летящие в воздухе коричневые листья с деревьев их много они кружат будто по всему миру. потом приходит ощущение что тут же я могу летать. и как в снах детства, и начала циклов снов и не только разбегаюсь прыгаю и да лечу. но пока лечу почему то ноют руки ноги. боль из реальности. да и лечу как то странно не так как раньше, нет былой радости от полета чувства легкости только усталость, меня несет к моему дому, но кувыркает. когда проснулся руки и ноги болели. снова уснул. был сон какой то. многое я не помню. но под конец я вроде как защищал что то у центра, может какой то комплекс или что то такое. сюда явилась баба с помощником. баба лет 50 ну и у нас с ней спор зашел. спор обо всем. и в этом споре я проигрывал. по всем статьям. чтобы я не сказал она находила варианты лучше, чтобы я не прочитал какую песню какой стих, она отвечала своим более аргументированно, более логично чтоли, приводя в доказательство известную историю мира. в этот раз со мной не было вот той абсолютно кристальной убежденности в своей правоте. и я начал изменятся, стала сбиваться речь мысли стали путаться. мне стало страшно одиноко, она будто убеждала меня что все что видел и придумал все о чем грезил с кем встречался, это болезнь, психическое заболевание, причем шпарила и по юнгу да так лихо что ппц. что мне нужна помощь что она обо всем позаботится. я понимал что она приперлась сюда к центру явно изменить что то, не помню что. эта баба знала все обо всем на свете она была всеобъемлюща. в конце концов я превратился натурально чуть не в плачущего маленького ребенка, было страшно, хотелось свернутся калачком, я не понимал откуда у этой бабы такая власть почему её слова так отзываются у меня. ну а в какой то момент я будто очнулся на мгновение и спросил что то про каких то головиных, мол с ними что про поместье какое то. мол что же там случилось на самом деле с чего все началось. она запнулась сначала будто не ожидала этого, но потом уже реально в моем стиле стихами с горящими глазами давай рассказывать какую то историю, про поместье про катастрофы которые начались там когда то, которые как цепная реакция с самой первой итп. а мне страшно я понимаю что она забирает у меня все, молодость силу желание жить. и изменит она тут все что угодно а я опять не в силах ей помешать. забиваюсь под стол трясет как в судороге лихорадке ощущение жуткой тоски опять уже как бы неизбывной. а центр будто начинает преображатся в ядерный ректор в самый сердечник, а я будто топливо которое счас будут расщеплять. потом обрыв краткий. и я как будто бы просыпаюсь там, но спал я будто очень очень долго, меня пробудил солнечный блик на лице, будто кто то пустил солнечного зайчика в рожу мне. вокруг тишина, "центр" на месте его вдруг вроде бы просто стол деревянный, и книга раскрытая и перо птичье ну какими в древности писали, что за книга я так и не понял, такое ощущение что писарь вот только только отошел куда то. ничто ни во что не превратилось ничто не изменилось. и знаете такое ощущение какое в центре лета и центре дня бывает в тихий час)). все замерло вокруг все спит только я один почему то очнулся проснулся уже опять в который раз в этом ощущении, будто я один во всем мире мои родственники все кого я знал толи спят ещё толи давно умерли толи не родились исчо, откуда то солнечный свет теплый добрый и такие солнечные пылинки неспешно в полусвете кружат, когда я присмотрелся я вдруг понял что они движутся каждая по своей траектории, и вместе все закольцовываются в круг. это единственное движение вокруг. все очень красиво спокойно гармонично цельно, какая то аура странная будто все в этом месте насквозь свято, каждая вещь на своем месте, вообще все... тут даже время ходит на цыпочках, если вообще сюда заходит, мне очень страшно вылезать с укрытия, я помню все что происходило. но я вылезаю. и вот выхожу за дверь, я хочу знать что случилось с теми страшными людьми. тут другая комната большая, будто с пробитыми разрушенными стенами но я не вижу людей. вижу вокруг только солнечные лучи со всех сторон проникающие в комнату через эти дыры, будто манящие наружу на поверхность к солнцу, кружащие пылинки света, каждая партия кружится в своем неповторимом хороводе, и их будто становится все больше они появляются отовсюду со всего мира, все новые не знаю как сказать будто увеличивается гармония вращения, каждое вращение, каждый хоровод, будто дополняет все остальные, будто в конце изо все они из кругов превратятся в огромный солнечный шар, подобно удивительному молчаливому хору..который в какой то момент, собрав всех певцов обретет наконец голос.... потом вижу статую не одну. несколько каменных статуй. я вижу среди этих статуй и бабу и помощника и еще кого то.... так что они не люди были на самом деле.. я не чувствую в них жизни понимаю что они и не жили никогда не было их! все это был сон, они всегда были лишь каменными статуями так что же получается я всего лишь спорил с камнем во сне? 19 февраля ближе к вечеру. мы приобретаем автомобиль. я видимо с мамой, в неком скрытом сумеречном месте. не то чтобы оно тайник там или что то спрятанное, просто его никто не замечает, хотя явно элементы тайника там есть и он мой. не понял толи мы купили там этот автомобиль, толи (что скорее, он там был как мой тайник). место было в районе середины пути между старым домом и новым. автомобиль выглядел как иномарка универсал глубоко синего цвета, вплоть до черноты, цвета сумеречного неба как раз. стали на ней кататься по дорогам неподалеку от дома. сначала я за руль мать посадил, потом поглядел как она рулит, (один раз руль сняла и стала рассматривать аккурат перед поворотом - хыхы), пересадил её сел сам за руль. да машинка зачетная, более того судя по всему она метаморф или что то такое. во первых явно для окружающей среды безвредна, во вторых для того кто внутри находится (а судя по всему внутри кто то может быть только если он со мной, типа индентификация по мне))) она реально меняет форму, и не только форму, может и содержание также, в общем что то сложное для попытки формулировки. в третьих походу убиться сидя в ней вообще нельзя, материал или из чего она там сделана абсолютно герметичен и непрошибаем, однако шикарно пропускает воздух и даже вроде фильтрует его как то. на самом деле это видимо не машина а кусок чего то родного твоего, который преображается под любые твои нужды. в общем едем на нашей новой "машине")). замечаю туристов. оказывается это наши туристы, с кем то я учился на одном потоке. с кем то потом познакомились, в общем люди из предыдущей части жизни). кучкуются явно собираются в какой то поход. самое интересное что их просто люди походу не видят. а вот они не видят меня, точнее моя штука видать маскировку на меня накинула. ощущаю двойственность. с одной стороны хочется поздороваться, подать знак, мол вот он я, живой не пропавший. (судя по всему меня толи погибшим считают толи пропавшим без вести), с другой стороны понимаю что снимать маскировку нельзя ни в коем случае. нахожу какой то странный выход из положения. высаживаю мать и прошу идти за машиной, как бы по тротуару. пройти мимо этих туристов. походу никто мою мать не замечает кроме одного знакомого который учился со мной на одном потоке в универе. он явно что то почувствовал, но не увидел. идет за нами. я поворачиваю как раз туда где находится сумеречный тайник... он идет в эту сторону. потом предлагаю матери садиться обратно в машину, она садится но почему то получается что на раму велосипеда в котором я еду, явно не понимает что проиходит)). я говорю ей мол да не туда в машину садись. появляется конечно задняя часть машины, она садится туда, машина исчезает)))). точнее исчезает багажное отделение. понимаю что мамка в безопасности, перевожу дух. потом еду куда по направлению к новому дому. в одном из мест дорога резко обрывается под 90 градусов вниз, придется слезть машину на плечо (это уже что то вроде самоката). и спускаться. спускаемся. там магазин. понимаю что надо купить что то вроде батареек к машине, аккумулятору точнее, даже не машине. покупаю почему то только 2 хотя надо 4. вероятно деньги были только у матери но она почему то не захотела дать мне денег на все 4. 20 февраля. ночь. наткнулся на "ну погоди". показалось что это было жутко давно когда то. наткнулся на один свой страх детства в 14 серии. это был робот заяц. был это похоже один из самых страхов у меня в детстве как сейчас вспоминается. опять же та самая неумолимость, невозможность отделаться уничтожить, и прочее из серии "черного убийцы". и вроде бы да в самом начале раскрутки было что то роботическое что преследовало. наверно юнгиански говоря, нераскрученная тень определенного пошиба начинает именно так. вероятно это одно из одержимостей теневых содержаний "матерью как архетипом", - роботичность механистичность итп. сны. 1. много разных событий в универе. все ночью небо затянуто облаками. под конец остаюсь с девчонкой из школы, которая все время со мной бегала по универу вдвоем в какой то большой бетонной трубе (в детстве по таким трубам порой шарились). там вроде какговорили о чем то а у меня опять накат началася наверно, в общем все секса хотел с ней. она странно вела мол я тоже за но прошу не сегодня -завтра мол завтра, я уступал но в голове крутилось мол почему завтра достали уже я мол сегодня хочу. потом вылетел из сна под характерный звук, будто мне ударили по голове сзади молотком и разбилось что то хрустальное. мгновенное чувство гадкое. когда проснулся не мог понять что со мной, ощущение что опять все в тумане. будто что то исчезло хорошее, но очень смутно, неопределенно. 2. весь сон перекантовывался на квартире у парня с королевской фамилией. пили вроде. в общем остался у него на ночь. под утро кто то приперся в его квартиру, оказалось что там кроме него какие то его родственники живут. я сначала подумал что мать ну по памяти, оказалось что нет. я так и не понял кто они ему приходятся. далее он мне дал что то вроде электронного ключа который очень странно выглядел серый будто несколько проводков торчащих. я так понял что надо сходит в магазин какого нить хавчика купить как бы за то что они дали мне перекантоваться, это типа такой негласный закон вежливости, но я себя почувствовал ущемленным. потом смутно вроде я спустился в магазин там и они еще были что то делали в магазине. в общем после этих 2 снов было все в тумане. не было чувств пустота итп. и вроде бы все ничего но жить так совсем не хочется ибо тошнотворно. более того начинается какое то мерзкое забвение. забываются сны, из них эмоции, все крутится перед глазами реальная первая с её мужем и детьми, забываются как бы основы на которых моя история с самого детства всегда стояла, меня будто буквально превращают в другого человека. я будто забываю что вся любовь сразу же куда то улетучилась как я только стал встречаться с первой, какой холод тогда наступил. и как похожее было с другими женщинами, что я всегда пытался отрицать эту особость моей анимы, ну прыгучая она шипко. но что удивительно так это то что все женщины которые у меня вызывали чувство, после встреч со мной всегда преображались, или же я попадал к ним именно в такой момент перед преображением, после чего становились жутко удачливыми и легкими по жизни. все они сейчас действительно богаты успешны красивы итп. у многим мужья, которые их боготворят семьи, и как всегда очень странное ко мне отношение, у всех очень похожее одно. будто как с пидарасом общаются но очень умным с одной стороны и есть какая та подспудная желчь неприязнь желание подколоть мол вон смори у меня мужик шикарный трахает меня, а мол ты какой та недоделка, а если стоило начать подкатывать тупо по человечески - сразу как стена. все это конечно не явно, никакой пошлятины естественно вслух, но слишком уж похоже у всех, чтобы я не мог формализовать это так, убого по мужицки. а с другой стороны когда наедине оставались они мне как пифии вещали наперебой, всякие высокие откровения про любовь про истину, ну и становились будто другими совсем добрыми ласковыми и непостижимо загадочными, теми кого я когда то полюбил всей душей. очень трудно в итоге разделить "реальность и реальность". в общем 3-4 часа мучений. ну а потом сами собой стали вспоминаться сны от первых которые как то стабилизировали меня, до вот совсех недавних, которые дали дополнительное объяснение очень многим вещам, ну и внутренняя борьба с внутренней силой началась, впрочем тут все быстро окончилось, когда пришло напонимание что я как бэ "участник жизни" и потому эти споры по поводу того кто я по сути смысла не имеют, не знаю откуда взялась именно эта формулировка но она тут же все споры разрешила. в итоге я тут же успокоился. ... а вот забавно, счас перечитывал последние сны. наткнулся на запись про мультик "ну погоди", которую ночью писал и вспомнил последний сон. что то вроде игры. и моя "новая" задача в ней уничтожить разрушить "нечеловеков", будь то роботы ведомы "ии", или какие черные опять. место уже какое то другое, незнакомый город. но тут надо дейстовать по каким то алгоритмам. т.е. нету свободы действия.создается впечатление что это как компьютерная игра или некая программа. я довольно хорошо во всем это ориентируюсь. и постепенно локализую 1 источник заразы, дом чтоли или усадъбу какую то после чего зачищаю всех черных которые там угнездились. остаются роботы. зы. опять же не хочу писать пока никакого анализа, т.к. вообще вся серия удивительны образом повторяет то что уже было уже не раз. почему выкладыаю, тем более такие вещи помноженные на аниму? - думал. похвастаться снами ну да хы? как я их описываю, ага еще интересней, описываю как привык как внутреннее требует, не. прошлую выборку вообще тупо по пьяни кинул, что уж теперь. на многие вещи как то "жуткое сексуальное напряжение", возможно ответит выборка которую я составил по мотивам предыдущей серии. она как бы подытоживает ту серию снов о которой я писал ранее.... опять же ощущение что я общаюсь с пустотой, и это наверно неплохо, по крайней мере общаться так при вырубленном инете с Ворд гораздо хуже получвается, вот и задумаешся как же тебя по миру раскидало из за своей наивности ;)