сон о рожденном мертвым ребенке у сестры

Dtkeyl,простите, а по каким признакам однозначно видно,что образ сестры во сне-это Анима?

Сама ситуация родов в сновидении может рассматриваться символически как возрождение, желание изменить жизнь, начать жизнь с белого листа. То есть в сновидении ваша сестра и есть ваша сестра, и то, что вы видите в ней в последнее время. Как вы сказали потерянного человека, который не может изменить жизнь.

Понятно.
Кстати, правда интересная фраза. В каком смысле "потерянный"?

По чувству любви, нежности и сочувствия к сестре. Анима может вызывать такие чувства и впечатления, а Тень - нет. Тень вызывает негативный оттенок чувств. Точно не Тень. Анима это.

в квартире моего любимого мужчины

я попала на мною любимую Куршскую косу

иду по песку. где-то мусор какой-то. песок. люди

иду в каких-то комнатах. или меж столиками на воздухе. как бы и комнаты но они на природе. бытом обжитая природа. вроде дворика

и тут выбегает беременная девушка (месяц 4) и кидается на меня с ножом

будто видя во мне какую-то опасность.

я беру в руки у нее нож и сгибаю его пополам. т.е железная часть прилипает к рукоятке. и нож перестает быть ножом. как пластилин

она смотрит и орет ругательства и убегает

тут появляется мой мужчина я перепуганная ему рассказываю. он говорит - это хреново. что так произошло. (как примета. что в этом новом месте ни с того ни с сего какая-то сумасшедшая на меня набросилась)

я сажусь за стол. и наблюдаю. но я как бы в углу комнаты. и стол который рядом перегораживает мне проход. выход

 рядом еще два стола

мой мужчина садится за стол. и тут скатерть с другого стола  перестилают ему за стол. а она красного цвета. стол приобретает праздничный вид и это знак того, что он важный гость. и его присутствие вызывает реакцию торжества

приходит его друг. садится. они целуются. мой м говорит ему - привет дорогой

и они приготавливаются что-то обсудить важное. новый проект. и его детали. чтобы записать все.

я сижу как бы поодаль и как бы жду. потому что это важно для меня. и он меня позвал с какой-то такой целью участия в его жизни. и может в этом проекте

но я не участвую. а наблюдаю. и выйти оттуда не могу пока они не договорятся и проект не начнется. будто это поворотная точка

то что он разочарован историей с ножом говорит мне о том, что видимо он не рад что его мужские функции как этот нож превратились в пластилин

но моей целью является улучшить его здоровье но никак не поменяться ролями насовсем. я - муж. а он - жена

может он переживает из-за этого столь сильно. что все ему кажется конец жизни. и "всему конец" (с)

я же думаю. если бы он мне доверял до конца. то он мог бы быть со мной как раньше в роли мужчины только регулярно бывая в роли женщины - это повышает потенцию

возможно он не может быть со мной и женщиной и мужчиной

возможно с кем-то он в роли мужчины. но я до конца не уверена в этом

возможно он вообще закрылся. и переживает внутри. и мои попытки раскрыть его сексуальность. заставить его идти на близость эмоциональную - для него это борьба с собой. он сопротивляется

самое интересное то, что во время нетрадиционного секса (а так как  я очень люблю, то особой роли для меня вид секса с ним не играет)

я сильно возбуждаюсь. беспредельно

и в какой-то момент он мешает моему оргазму. пытаясь остановить все

либо заставить меня уделять все внимание только удовлетворению всех его рецепторов.

я подчиняюсь. но это постоянно. очень часто

иногда когда он очень раскрывается то тогда словно исчезает его контроль и у нас все происходит на уровне даже вне тела. очень сильные ощущения от взаимодействия энергий

как мне удалось пронаблюдать - что и как при этом происходит в сексе и с телом. совершенно не играет роли. если энергии сплелись и эмоц открытость. то ок

если он то закроется то откроется.то я закрываюсь и уже все в его сторону

а потом он недоволен и думает внутри себя что не может дать мне удовлетворения в сексе

делать ничего он не хочет. и довел меня до того, что со временем  я стала ощущать многие предоргазменные вещи в ситуации просто прикосновения к нему когда он обнажен

у меня возникла идея - возможно он хочет таким образом сделать так, чтобы в сексе я не нуждалась вообще ни в какой стимуляции и за счет энергий ощущала то же самое что и он

дело в том, что это уже итак почти произошло. хотя это кажется невероятным.но в моей жизни не было столь ярких ощущений ни с кем. даже если это были супер любовники

в общем я запуталась

ибо мне нравится с ним только. эмоционально. психологически. и это тянет за собой физику

что все что бывает с другими традиционно мужчина-женщина - я расцениваю как "совершенно не то"

где главное побыстрее разрядка. и думаю о нем. и чтобы бежать к нему

а он собрался умирать. и даже припомнил Хемингуэя, застрелившегося в 61 год

а у меня такое чувство было всегда - с первого дня знакомства

что мне нужно быть рядом  с ним. что моя душа - как бы его курирует. его нельзя оставлять одного. ибо он очень одинок

и весь мой путь с ним - это путь к его доверию. путь к любви

он говорит что не любит. и что ко мне и не привыкал никогда

а я уже и не знаю. может не только я все это так сильно чувствую. тягу к нему. если бы это было не взаимно. то ничего бы не было

может он точно также мучается как я.только не позволяет себе и нам быть вместе

и предпринимает попытки разорвать. потом не может.  и все сначала

и скажет только после - "и охота тебе со мной возиться"...

спасибо за комментарии

это очень личное. и касается души другого человека

вчера он озвучил то что я всегда итак о нем знала и чувствовала

я ему ответила- то что тебе ничего неинтересно и не хочется

а у меня так давно. всегда почти. с детства

он ответил - в его ситуации это понятно - жизнь. прошла. а у меня это какая-то херня

т.е раньше мои вслух мысли о невозможности дальше жить и этом внутреннем состоянии он всегда принимал в штыки

а вчера мне сказал что чувствует то же самое

только что у него всегда были цели. и он шел к ним. в моем возрасте

а теперь их нет

почему он говорит мне намеком о суициде. я ведь знаю по себе - это крик . как просьба о любви

и в то же время он отвергает мою любовь. трудно принять это

утром я подошла к нему спящему и он ответил - оставь меня. и дальше спал

ведь во мне не только секс. этого может и меньше всего. желание прикоснуться к нему это не вызов к сексу. а он все воспринимает через призму эту. и оттого прогоняет

а потом сдастся когда я настаиваю. и все хорошо. все получается. когда он не думает у него отличная физиология

но он словно мазохист. запрещает себе любовь. секс чаще. объятия и тп

обижен на детей. "детям я уже не нужен"

короче говорит такие вещи что и ему раньше. типа я одна и у меня никого нет. и с родственниками уже все оборвано

я решила не нажимать на его раны. а тихонько быть рядом. если ничего другого предпринять я не могу

я решила ни о чем больше не разговаривать. довериться не заставишь

хотя ему нравится когда я на всем настаиваю. на встрече. на сексе. прошу остаться ночевать

жду момента когда к нему можно подлезть в бессознательном состоянии сна

либо он не разрешает.

иногда разрешает. короче сам раздираемый на части.

я люблю и хочу. и может никогда не дождусь с его стороны но он продолжает меня проверять всякими штучками

сомнения с той стороны

и раздумья 

вчера он сказал - 

я говорю - жара

а он - а может ты как в том фильме. аферистка

и сидим не можем расстаться. *уй встает снова после постели нестандартной. и ничем не отличается от молодого юнца

а он не дает мне его

самое интересное. что в расстановке по Хеллингеру был такой момент

как вчера

он снова завелся. я хожу за ним. он отворачивается *опкой. и входит словно в транс

и странным голосом говорит - нет. не надо. все.  хватит

я начинаю его поворачивать лицом - он не дается

и снова натягивает штанишки. и твердит- нет. ну нет. 

короче я вплотную подошла к его травме какой-то

он лишь повторяет - ничего не будет. тратишь время

любовь есть. говорит - иди домой. а сам говорит о своих переживаниях. все больше и больше

я не могу уйти. и так и стою и он сидит. трогаю его. обниму. уже не брыкается. 

какая-то там такая рана. я уже не знаю что можно сказать что нет.

как его вернуть в ситуацию - он - мужчина. я - женщина

вчера я поняла. что тяга настолько сильна. мы внутренне не хотим расставаться. к чему себя обманывать. но он упорно все это хочет контролировать. и мазохистически ведет себя

и полчаса вроде как прощаемся. а ток идет бешеный

я решила не трогать особо. пусть сам тихонько справится с этим

но такие отношения мне уже трудны. я женщина он мужчина

что ему не так. можно меняться ролями. можно все что угодно. 

что-то его сдерживает. какая-то старая боль

что делать не знаю. что правильнее

такое общее наше испытание

....?....  померещилось, значит....  психоз галлюцинаторный - жару плохо переношу... (

welldone 2012-07-11 12:42:15
и полчаса вроде как прощаемся. а ток идет бешеный
С одной стороны, эмоции и чувства это очень хорошо.
С другой стороны, такое постоянное напряжение со стороны выглядит тревожно... Ведь организм и человек не может постоянно длительное время находится в напряжении. Мне кажется, и в отношениях тоже. Потребуется какая-то разрядка...

жизнь вне напряжения - это ты биологически жив но реально умер

разрядка обычная. пойти потрахаться с кем-то

да и все.

душа это душа

жизнь каждый день. в ней столько всего обыденного

думаю любовь - это не есть обыденное состояние человека. оно редкое. фрагментами

те кто утверждает о каких-то иных ситуациях. будто у них нирвана. там семья то да се

не бывает все в абсолюте в одном человеке и во взаимодействии двоих на 100 безупречно что бы устраивало

у меня была много разного опыта. в сексе и в жизни. и когда есть с чем сравнить то уже понимаешь в нюансах

какие нюансы важнее а какие - так. на миг прикольно

но 2 раз уже не захочется . неинтересно

в жизни думаю - интерес - это некий индикатор и путеводитель

только туда идти и делать - где и что интересно

ну пострадаешь по пути. где-то порадуешься. оптимизировать свою жизнь до гармонии и стагнации. умирают от этого. однообразие

одно и то же. предсказуемость