аналитик-мать и отец?

О том, что да, бывает такое, что я чувствую, что достигла в работе с конкретным человеком своего предела знаний-сил-мотивации, и дальше помогать этому конкретному человеку не могу. Например, если он четко попадает по своей главной теме в мое "слепое пятно". И лучше бы, если ему нужна дальнейшая психологическая помощь, чтобы помогал кто-то другой - с другим характером, с иными знаниями, с иными особенностями жизненного опыта. Возможно, что ему вообще лучше жить самому и опираться на свои силы.
Так или иначе, такое расставание происходит бурно. Инициатива прекращения анализа со стороны аналитика на определенном уровне психики воспринимается клиентом как отвержение, вызывает досаду и гнев, требующие проработки как раз в процессе завершения. Как только завершение "объявлено", быстро меняется внутренняя конфигурация клиента - самыми актуальными становятся темы утраты, страха утраты, потерянности, покинутости; трудности расставаний в жизненном опыте. Короче говоря, много чего всплывает, поэтому и нужен период завершения, длительность которого зависит от длительности самого анализа.    

Сорелла, т.б. никогда такое не бывает, что с обоих сторон исходит понимание, что вот и все - окончание, теплое дружеское восприятие? типа, все, пора, друг, пора.

Есть закономерности психодинамики сепарации. Их никому не обойти. Сознательно или бессознательно, если мы кого-то значимого воспринимаем более-менее позитивно, нам будет по-любому больно с ним расставаться. Больше боли, меньше боли - сути это не меняет. Понимание и осознавание немного смягчает, но все равно - при расставании отношения символически умирают. Никакая смерть, даже символическая, не переживается легко. Даже смерть врага. А уж про "друга" и говорить нечего.

Поэтому если "завершение" прошло эмоционально гладко, то наверное, на самом деле оно не произошло, не пережито, бессознательные глубинные защиты сработали и предотвратили столь тяжелое переживание.
Особенно меня умиляют "завершения" терапии (от коллег слыхала), когда бывший клиент заходит раз в месяц чайку попить, или годами существует "дружеская переписка"... Или чего похлеще... Похоже на "быть немножко беременным" или "жить умершим на три четверти"...
На эту тему такие хитроумные отыгрывания бывают - эту бы креативность да в мирное русло!

Ютта 2012-10-03 22:09:11
поэтому к черту тех, кто меряется своими "членами"
 А кто не меряется, тоже туда же?

Sorella 2012-10-03 23:43:06
Кто по доброй воле уйдет от живого теплого друга?!
 нет,это аналитик-отец(мать,БОГ),вы хотите быть ребенком?Автор: Vervoleg, дата: ср, 03/10/2012 - 14:11
Конечно хотим. Когда мы слабы- ищем материнской поддержке,любви,
опеки своего "ребенка." А когда все окей- кому она нахрен нужна,-
психотерапия.


Таким образом, надо  быть себе - своему внутреннему ребенку - теплой заботливой мамой и сильным любящим папой, и уметь создавать и поддерживать теплые эмоциональные связи с людьми - иметь достаточно теплых отношений. У кого так в жизни, тем, наверное, эмоционально-комфортно в жизни.

Сорелла, последний вопрос, для "особо непонятливых", и как далее, после удачного завершения, т.б. после символического умирания и прощания в реальности? Ведь остается "пустое место, как бы пространство", не пойму? проходишь мимо человека, совсем не общаешься, или он предстает в каком-то новом качестве для тебя? как?

Ютта 2012-10-08 20:18:38
Ведь остается "пустое место, как бы пространство", С одной стороны, "пустое". Потому что с аналитика в процессе завершения анализа постепенно снимаются проекции переноса (роль мамы/папы/анимы-анимуса/мудреца/Самости... ), насколько это возможно. Скажем так, образ "пустеет" и тускнеет.
С другой стороны, внутри остается память и опыт отношений с аналитиком, пережитые смыслы - некий душевный, жизненный "багаж"...
Неслучайно правило, что следует стремиться к тому, чтобы аналитик и анализанд жили в разных районах города, чтобы не было общих знакомых, родственников, друзей, чтобы они жили в разных повседневных реальностях. Тогда и проблемы "проходить мимо" или нет - не будет.
Понятно, что так получается не всегда, например, в случае учебного анализа или узкого круга, маленького города. Тогда компромисс состоит в том, что правила вежливости соблюдаются (здравствуйте, до свидания), а дальнейшего общения нет. Даже профессиональное общение коллег может быть сведено к минимуму и оставаться на значительной дистанции.
Обычно проходит несколько лет, пока остаточный перенос ослабнет почти до конца, и то - так бывает не всегда. Еще один тонкий момент - а вдруг когда-нибудь придется еще обратиться, вдруг понадобятся консультации или период анализа? Если пост-общение происходит, то (по правилам) калитка закрывается и в анализ возврата нет.
К сожалению, много случаев, когда все эти правила нарушаются, потому что люди не понимают их важности, или всемогуще не хотят ни в чем себя ограничивать,  или воплощают таким образом саморазрушительное поведение. Но профессиональный аналитик обязан приложить все возможные усилия, чтобы свести нарушения границ к минимуму. Если его это мало волнует, возможно, стОит задаться вопросом о его профкомпетентности и этической позиции.

спасибо.

Сорелла, чем обусловлены такие правила?

Одна из главных причин - идея, что множество психологических трудностей связано с недостаточной способностью человека символизировать жизненные впечатления и придавать смысл своим переживаниям. Чтобы усилить и развить эту способность, аналитик должен быть символической (!) фигурой, экраном для проекций. Чтобы этого добиться, необходимо искусственно создать правила анонимности и нейтральности, невмешательства в реальную жизнь анализанда, отсутствия  отношений с аналитиком в реальной социальной жизни анализанда, создать "игровое" пространство для ума и души - в кабинете аналитика.
Это подчеркивает проекции в анализе, обеспечивает конфиденциальность, ограничивает влияние аналитика, который является для бсс анализанда мощной властной фигурой, хотим мы этого или нет.

спасибо, очень интересно насчет символизирования.

Джек,  , смайлик у вас - класс.

насчет остального погорячилась, сорри.