плечи и сопли

.

 

 

.

В общем-то был похожий болезненный опыт в студенческие годы бытия анимой и тоже без сексуальных отношений (почему-то ощущался блок на таковые, причём и с моей стороны). Сейчас понимаю, что по каким-то причинам одно с другим не совместимо, а тогда было обидно, что понимание и глубина взаимоотношений были поменяны на красивую "пустышку".

Спасибо, Марфа, за поддержку

Это и поддержка и попытка разобраться в себе тоже, помощь всегда обоюдоострая).

И ещё, из опыта, женщина-анима изначально, видимо, становится таковой для отца (секс с отцом табуирован), у неё позитивный отцовский комплекс (она отцовская "отдушина"), позже эта модель переносится на мужчин. (У вас это ещё и  конкуренция с матерью, сменившаяся конкуренцией с другими женщинами).

Добавлю, в таких отношениях чувствуешь некий потенциал мужчины, с которым можно работать, такие отношения-как толчок к взаимному росту, может быть поэтому и их прекращение воспринимается так болезненно, как отказ от какой-то возможности (из собственного опыта).

Сандра, спасибо, что не обиделись. Если вы готовы быть честной и в чем-то беспощадной с собой, у вас все получится. Познание собственной тени - самая горькая доля в жизни. Все равно что глотать 70%-й уксус. Особенно трудно это дается тем, кто привык высоко себя оценивать. Могут надолго опуститься руки, исчезнуть вкус к жизни. "Кто высоко возносится, больнее падает".

Вы пишете о дворянских корнях. Насколько я знаю, у меня таковых нет, но самомнения в молодости было выше крыши - считал себя аристократом духа. Основания? Предощущение неких высоких способностей, тонкость чувств, всплески вдохновения, способность подниматься над происходящим, над схваткой, над общественным мнением и "низменными" потребностями плоти. Амбиции других людей казались мне скучными, интересы - ничтожными, манеры - подлыми. Уж лучше быть одному, чем с этими злыми и завистливыми тварями. И в то же время это уживалось с глубокой религиозностью, сочувствием к чужим страданиям, жаждой любить, обнимая, весь мир, готовностью жертвовать собой, ну и, конечно, с сексуальной неудовлетворенностью.

Вырос я тоже в семье, где эрос пожизненно держали в застенке, б...дство считали величайшим грехом (причем сами женщины) и в моменты обострения внутреннего конфликта осуждали даже Христа за то, что приблизил к себе Магдалину, и в сердцах прибавляли: "Да что взять с незаконнорожденного!.." Дескать, сам рожден во грехе, вот и покрывает грешников, вместо того, чтобы наказывать - рука руку моет. Их Бог был суровым и мстительным Богом Ветхого Завета, требующим буквального исполнения заповедей. Моральные принципы они ставили выше любви. Не умели быть снисходительными, ставить себя в положение другого, великодушно прощать. Эти предки были тоже по линии матери, много претерпели в жизни (раскулачивание, ссылка, гонения, постоянные скитания по стране). В результате отчаялись, разуверились в Боге и, найдя потом опору для материального благополучия, кристаллизовались в мрачной обиде на то, как обошлась с ними жизнь.

Получив такие гены и такое воспитание, я не мог не унаследовать страх и враждебное отношение к миру, и особенно к противоположному полу. В принципе я мог просто продолжить эту линию "развития", но проблема была в том, что все ее возможности были исчерпаны задолго до моего появления на свет. Уже моя бабушка уперлась в этом смысле в тупик и в конце жизни вынуждена была с мукой в голосе заявлять о своей сексуальной неудовлетворенности (не мне, конечно, моей маме) - и это в 80 лет! При ее-то гордыне! Мама вынуждена была трижды выходить замуж (на тогдашних партсобраниях это ужасно порицалось, а она была парторгом!), хотя с детства и думать не хотела в эту сторону и детей не собиралась рожать - только учиться, учиться и учиться. Ну а во мне напор нерастраченной страсти достиг уже такой силы, что я еле удерживался в рассудке.

Помню, как студентом вставал затемно, часа в 4 утра, тихонько одевался, чтобы не разбудить соседей по комнате общежития, спускался по лестницам и, чтобы не будить вахтершу, вылезал в окно на первом этаже. Запрокинув взволнованное лицо и перебирая в кармане кришнаитские четки, шел, не разбирая дороги, и то горячо молился, то мысленно просил у Бога послать мне возлюбленную. Не помня себя, оказывался у берега реки, где стояли многоэтажки. Садился на скамейку и поэтически поднимал воспаленные глаза к верхним этажам, в которых то здесь, то там зажигались окна: люди, наверно, ставили чайники, зевая, собирались на учебу или работу. А я безотчетно мечтал: вдруг за одним из этих окон живет и не знает пока обо мне моя будущая судьба?! Наверняка она прекрасна, скромна, утонченна, тоже учится или занимается музыкой. А главное, как я, одинока! О если бы мы встретились, и я осмелился к ней обратиться!..

Знал бы я тогда, что за просьбы в этом мире наказывают, что ирония судьбы, о которой говорят бывалые люди, в моем случае обернется насмешкой. Меньше чем через год я действительно сблизился с девушкой, учившейся в нашей группе. Раньше я ее не то чтобы не замечал (голодный не может не разглядывать витрины с едой), но никак не мог соотнести с собой, т.е. приладить к ней проекцию моей анимы. Меня мучила ее робкая, судорожная угодливость и готовность соглашаться с каждым, лишь бы не было конфликта. Казалось, она расчетливо покупает хорошее отношение к себе, оказывая одногруппникам мелкие услуги (давая списать, например). Не смеет выразить свое мнение. Неискренно кивает и радуется. Да и по виду не очень мне подходила: маленькая, черноволосая. (Я в то время считал, что люди должны сходиться по "масти" - русые с русыми и т.д.) И затащил-то меня к ней в гости приятель. А спустя несколько дней она сама вдруг пригласила меня - или нас обоих, не помню. Я проявил вежливость. Мы стали общаться, если это можно так назвать, потому что говорить приходилось мне - она оказалась молчуньей, но, по ее словам, очень любила слушать. Единственное, что нас сближало, - вселенское уныние, скулёж из-за необходимости жить чужую жизнь и ранние помыслы о монашестве. Потом, правда, оказалось, что скулили мы все-таки о разных вещах.

Жила она как раз неподалеку от тех мест, где я устраивал свои камлания, вот только не на верхних, а на нижних этажах. (Все эти совпадения и намеки я оценил потом.) Через какое-то время наше подобие дружбы (где мне приходилось дружить с самим собой, отражаясь, как в зеркале, в ее темных приветливых глазах) переросло в обязательства с моей стороны (ее родители сыграли за нас свою партию). Мое сопротивление браку, когда выяснились некоторые неприятные обстоятельства, было сломлено звонком ее матери моей матери: "умоляю, пусть женится, иначе она обязательно покончит жизнь самоубийством!" - и последующим сном, где я увидел ее в православной иконе. Мне пришлось жениться, переехав в ее город (к тому времени я уже бросил институт), и вскоре начался апокалипсис, из которого я едва выбрался живым. Все сбросили свои маски: они оказались ненасытными стяжателями и прохвостами, не брезговавшими, в том числе, и черной магией; я - непонятым гением, лентяем, "исусиком". Жена была полностью на их стороне, "скормив" меня им, как египетские жрецы скармливали жертв крокодилам. Я сильно болел - 4 раза в год лежал с пневмонией, не помогали самые сильные антибиотики. Ее отец упрекал меня (в грубой форме) за то, что я такой "дохлый" (до и после брака я таким не был), выговаривал за это моей матери. Не помогла даже отдельная квартира, которую моя мать, выйдя замуж, обменяла в тот город. Интимная жизнь порождала страдания. Короче, все держалось на моем чувстве вины (буду виноват, если не выдержу) и проклятом, неистребимом, слепом сострадании. Несмотря на ясное осознание, что меня обвели вокруг пальца, обманули, где только можно, использовали, а потом еще и предали, я никак не мог избавиться от сочувствия к ней, жалел ее, пытался утешить. Но попробуй вдохновить унылого материалиста, который, даже лежа на мешках с деньгами, опасается помереть с голода! По-своему, она тоже боялась жить, проецируя это не на отношения между людьми, как я, а на деньги. Я страшился безлюбовности, она - безденежья (хотя нам ни разу не пришлось даже как следует проголодаться).

Второй брак (гражданский) был другим, хотя тоже без особой страсти и вновь неудачным. Здесь уже была тема ревности, причем ревновал я, а она с удовольствием давала для этого поводы. В семье ее родителей измена не считалась чем-то неприличным, а у меня рушилась картина мира. Тем не менее меня все настойчивее подталкивали к браку, что казалось мне крайне несправедливым: какая же ты жена, если готова изменять мужу? Неужели брак не предполагает взаимной верности?

Оказавшись к 28 годам в одиночестве, я решил во всем разобраться и с удивлением обнаружил, что моя жизнь начинает идти по кругу. Все то же самое будет и в третий раз, и в четвертый. А если так, не стоит ли сойти с этой дурацкой карусели и, пошатываясь от головокружения, зашагать прочь? У меня были творческие планы, я начал следовать им не от случая к случаю, а ежедневно. Покончил с поэзией и начал писать "про заек". Описывал свою незадачливую жизнь, нагромождал фантазии, истязал себя мучительными подробностями. Купил цифровой диктофон (и с тех пор не выпускаю его из рук).

Когда первая волна возмущения схлынула, я начал впервые замечать вещи, которые раньше не замечал. Признал даже частичную правоту моих врагов. Например, тесть, по сути, был прав, заявляя, что мужчина должен обеспечивать семью; не прав он был только по форме. Будь он мудрее и деликатнее, мне, может, и разводиться бы не пришлось. И жену можно было понять, почему она так и не отделилась от родителей: я должен был взять ее в свой дом, в свой город (мы бы, конечно, ее так не мучили), т.е. исходить из себя, а не из нее - дескать, в ее вузе только очное отделение. Хочет замуж (аж до самоубийства!) - пусть приезжает к жениху. Пусть решает, что ей важнее, и тоже идет на какие-то жертвы. И даже те ее качества, которые моей благородной и честной (я так думал) натуре претили, я вдруг стал обнаруживать в себе: откуда-то повыскакивали угодливость, соглашательство, судорожная неловкость на людях, истеричность, маска благообразия, финансовые страхи и этот, как его, - волюнтаризьм! Тут мне помогли Юнг и Ошо. Главное, что я для себя уяснил: чем ярче сияет свет, тем гуще вокруг него тень. Тот, кто видит себя осиянным светом, думает, что тень - это то (или те), что его окружает. Свет прекрасен, и он презирает тень. Но на самом деле он заблуждается: свет зависит от тени, потому что может существовать лишь на ее фоне; тень зависит от света по той же причине. Они могут быть только вместе, составляя единое существо. А раз так, то ценность каждого из них относительна. Если свет начнет настаивать на своей исключительности, единственное, чего он добьется, это яростного отпора тени. Хотите повоевать? Учтите, что свету, чтобы светить, приходится затрачивать огромную энергию, а тени, чтобы быть, вообще не приходится напрягаться. Как думаете, чьи ресурсы истощатся быстрее?

Лао-цзы: "Незнатные являются основой для знатных, а низкое - основанием для высокого. Поэтому знать и государи сами называют себя "одинокими", "сирыми", "несчастливыми". Это происходит оттого, что они не рассматривают незнатных как свою основу. Это ложный путь... Нельзя считать себя "драгоценным", как яшма, а нужно быть простым, как камень". Гордый человек одинок и несчастен, постепенно уподобляясь главному гордецу вселенной - Дьяволу, которого Данте изображал вмерзшим в лед адского озера. Это тот самый свет, который решил, что он ярче всех, но с точки зрения того Света, Который во тьме светит, этот взбунтовавшийся свет - кромешная тьма. В такую же трагическую ошибку впадает возгордившееся Эго.

Вы пишете о дворянском происхождении и красивой внешности. Конечно же, это ценности, которые признает каждый и которыми каждый (кроме Лао-цзы) хочет обладать - лично или в партнере. Казалось бы, столько добра в одни руки - счастье такому человеку должно быть обеспечено! На деле фигвам: вы страдаете. Вас высоко оценивают поначалу, но почему-то не ценят потом. Что происходит? Где сбой программы, которая должна привести вас к счастью? Ответ настолько очевиден и настолько лежит на поверхности, что вы его не замечаете. Реальность вас учит: смотри, ты такая прекрасная, а я устраиваю так, что твой парень уходит к другой, которая в подметки тебе не годится; если не дура - соображай, почему. Если бы просто не было партнера, а то ведь появляется - и как назло, уходит к другой, худшей! Замечаете, что речь идет уже не о несчастной любви, а о муках уязвленного самолюбия? Не столько его жалко, сколько обидно, что эту "простолюдинку" он предпочел вам. Вы смотрите на проблему сквозь смотровую щель вашего эго. Но в отношениях всегда участвуют двое - вы и мужчина. Причем предполагается, что эти отношения равноправные, а не иерархические, где "знать" распоряжается "челядью". Если он действительно для вас партнер, подсознательно он воспринимается равным вам и интересы его "Я" не менее важны, чем интересы вашего "Я". Вступая в такие отношения, вы просто обязаны учитывать, чего хочет он. А вы вместо этого милостиво дарите ему себя - с вашими великолепными качествами. А он, повертев этот дар в руках, выбрасывает его как надоевшую безделушку и увлекается другой женщиной. Вот тот момент, когда вы можете, наконец, выяснить, чего же хочет он. А он хочет - простушку. Но что означает ее "простота"? Ведь что-то же в ней он находит? Незнатность, обычность - зато не гордая, не обидчивая, не требует чего-то особенного; не слишком красивая - зато не мнит о себе, больше ценит его и покладистая; легко доступная - зато не мучает его неприступностью, холодностью, какими-то там принципами и прочими сложностями. Видите, чего он хочет? Чтобы его самого ценили, как аристократа, угождали ему, не усложняли ему жизнь, чтобы он не чувствовал себя с женщиной как на экзамене или на церемонии в Букингемском дворце. Короче, чтобы все было естественно, легко и просто. Мужчине (да и женщине) хватает сложностей на работе, лицо устает от социальных масок, дома хочется расслабиться и побыть в неглиже. К тому же, чем дольше живешь с человеком, тем глубже узнаешь его, а что там, в его глубине? Во-первых, там менее дифференцированные функции сознания (это он на работе профессор, а дома - скандальный субъект). Во-вторых, низшая функция. В-третьих, Тень. Плюс родительские комплексы, разные неполноценности, психопатические черты и т.д. Короче говоря, тот самый бес, который испугал вас в бабушке. Ну или почти тот самый - контроль сознания все-таки остается. Готовы ли вы к такой любви, в процессе которой прекрасный принц оборачивается свиньей или жабой? Способны ли вы влюбиться настолько, чтобы вытерпеть и это? Ваши недолгие и поверхностные отношения во многом спасают вас от сермяжной правды семейной жизни, позволяя оставаться в мечтах о любви.

Это я к тому, что есть принцип: все, что с нами происходит, мы сами подсознательно "заказываем". Сами этого хотим - и сами же с собой начинаем спорить. До сих пор мы говорили о наследственном негативе, но не бывает ничего однозначного. Те же самые факты можно истолковать в положительном ключе. Например, то, что ваша бабушка была всю жизнь верна мертвому мужу, может говорить о ее бессознательном стремлении к самоуглублению, поиску смысла жизни, самодостаточности, внутренней, нематериальной любви. Ведь влюбляясь в людей, мы имеем дело с проекциями чего-то, находящегося в нас самих, и начав подозревать это, можем захотеть обратиться к источнику этих проекций - к Анимусу, если вы женщина. Почему вы считаете одиночество злом, ошибкой, болезнью? Неужели из-за общественных предрассудков, считающих незамужнюю женщину как бы неполноценной? Общество с советских времен изменилось и расслоилось: разные его слои относятся к этому по-разному. Может, проблема не в одиночестве, а в том, как к нему отнестись и, главное, как его использовать? Разница между монахом в келье и уголовником в карцере лишь в отношении к своему уединению: если уголовника запирают власти и он страдает, то монах затворяется добровольно и по-своему счастлив. Вы должны для себя решить, чего вы на самом деле хотите.

То же и с вашим дворянством. Я указал вам на минусы, но у такого самоощущения есть и плюсы. Фон Франц, кажется, писала, что ощущение собственной исключительности необходимо для начала индивидуации. Используйте интерес к себе и ощущение своей ценности для того, чтобы пойти еще дальше и приобрести еще больше - истинное "Я", о котором мы все тут на разные лады рассуждаем.

=====
но объясните тогда, почему рука была левая у бабки? мастурбируют вроде правой
=====
Видимо, не все нужно понимать буквально. Слишком много значений наслоено на один-единственный жест: и намек на мастурбацию, и "благословение", и, как выяснилось, рукоделье (кстати, типичное монашеское занятие). Как сюда вложить то, что проклятие "ведьминское" и что передается оно по женской линии? Акцентировать левую сторону, левую руку.

P.S. Пишу много и эмоционально, чтобы дать вам понять, насколько долог, труден, детален и разветвлен путь примирения противоположностей в своей психике.

P.S. Пишу много и эмоционально, чтобы дать вам понять, насколько долог, труден, детален и разветвлен путь примирения противоположностей в своей психике.

====

К-хе. Ну и постяра.)

Как говаривал Пуаро -Гастингсу - "Разница между нами в том, что вы проникаетесь сочувствием к молодым и здоровым женщинам, а я - к старым и больным."

))

А вообще- мне пост понравился

Слава богу - переносы на сайте еще иногда бушуют.

 

.

 

Олег. я уже говорила Вам, что Вас люблю?

)))

Не, еще не было такого.

Слушаю Вас внимательно.

так я уже всё сказала.

разрядили обстановку после тяжелого поста. я улыбнулась.

спасибо.

https://youtu.be/Yl3ykLy_zhY

Сандра, после вашего поста возник вопрос, почему свою энергию пускаем не на рост себя, а на рост другого (мужчины) ? Откуда корни такого поведения ? Чувство женской неполноценности ? Cтремление быть в созависимых отношениях (вкладывание, как гарантия благодарности, любви) ?

.

Где-то в теле - жуткий гнев на отца по многим причинам. В том числе, что не защитил от реальной матери и от своего материнского комплекса... и что психологически соблазнил...

Если найдете тот гнев и интегрируете в сознание, то ваш сценарий с мужчинами, скорее всего, сменится... но, может, это вам и не нужно... 

Когда ругались прошлый раз...привиделся мне образ мужчины высокомерного и эгоцентричного, статусного.

"Да кто вы такие, да я..."

Когда поднимается ПФ, человек охвачен анимусом.

.

Это бесполезно - на мужчин.

На отца.

.

.

Больше похоже на любовь под запретом, а не на гнев. Ну да ладно, неважно... 

Вы бы его видели. нарцисс. голова высоко.

=====

Я его, к-хе, и сейчас вижу.

Вы не понимаете что такое анимус?

.

sandra 2015-09-11 21:52:17
дошло до побоевИз ревности?
 

.

sandra 2015-09-11 21:27:34
он на бессознательном уровне понял, что мне нужен "мёртвым" и держал этот образ все эти годы. сгорая от страсти.То есть нужно, чтоб нос совсем не дышал, чтоб не учуять трупный запах гниющего заживо "мужчины"? или чем он там еще может вонять... перегаром?...

но неужели Вы не понимаете, что на земле мы притягиваем Анимус во плоти. или я не о том? простите.

===

Увы, графиня, анимуса во плоти - нет в природе.

Есть несколько похожие ростом конюхи, на которых его можно иллюзорно спроецировать.

не графиня. Ваше Величество. ну как так, Олег...

"конюхи"

--------------

та есть...