секс анимуса с анимой?? или анимуса с тенью? помогите разобраться

еще интересно, после критических состояний (в прошлых постах) как-то я шла по улице и решилась проделать отделение "младенца" который ко мне присосался я его ощутила и начала мысленно отрывать от груди. он впился в неё зубами и мне пришлось его оторвать вместе с соском. и все это было травматично что же после произошло в реальности? мой "друг" возраста старше папы - вдруг активизировался в моих чувствах ничего не изменилось, я даже еще сильнее по нем скучала, купила ему подарок дорогой и телепатировала ему энергию любви он тут как тут. названивал. причем, когда я перезвонила, он как бы уже не видел звонок и в ту ночь мы не увиделись на следующий день он снова звонил и вел себя крайне необычно - с большим энтузиазмомм мяуканиями и соскучиваниями так продолжалось три дня он звонил говорил что хочет уже скорее увидеться и не возвращался из загородных мероприятий, то освобождался поздно ночью когда уже охота спать. все эти дни я никуда не ходила по вечерам и ночам и ждала его звонка. на мои перезвоны он говорил что еще не знает, сможет ли сегодня и даже сердился и психовал, когда я хотела знать точно - так в какой же день увидимся на следующий день он снова звонил и мяукал... и вот на 3 день наконец он меня ждал я одарила его сюрпризами как малыша. он бурно радовался. но в эту ночь произошло -я чувствовала его плохо. будто расстояние между нами 3 метра... а не 0 см. я начала разговоры про детей и что вот я готова прям сейчас беременеть. в итоге секс прекратился и заменился беседами он не говорил ни да ни нет. и начал мучать меня вопросами и подтверждениями. а хочу ли я не хочу. а готова ли я если вдруг он не сможет уделять как положено времени семье и ребенку в общем. я попросила его меня обнять. но он не хотел и сказал что уже обнимал. и пора спать. и браки рушатся именно по этой причине - когда один из партнеров чего-то срочно хочет от другого, а второй в этот момент не хочет. и получается, что один подминает второго под себя в итоге у меня начались истерики и слезы. чтобы он не видел я ушла в ванную я сидела там и жевала сопли. длилось это часа 3-4. я ложилась, пыталась уснуть, и начинались слезы... я уходила в ванную. хотя все это происходило тихо. внутри меня разрывало. выпив каких-то капель. они не помогли. снова встала и выпила полбутылки вина... он все время спал лицом ко мне обняв обхватив одеяло руками и ногами. меня это еще более обидело. кто или что скрывается в виде этого одеяла. но вид у него был счастливейший. потом я лягла ему на руку и слушала как он дышал мне в лицо и так уснула на час в 5 утра я вновь проснулась и начались головокружения от выпитого. жуткие сердцебиения он тоже проснулся и спросил спала ли я. или может я голодная или на диете что у меня болит голова. я ушла в кресло открыла балкон и было физически дурно я ждала что это пройдет и я вернусь к нему и мы сгармонизируем эту ситуацию обычным способом на что он стал нервничать. я молчала на его вопросы. он стал одеваться и собираться на работу. а потом сказал, что если не лазить по чужим телефонам то не от чего будет плакать (телефон лежал на столе рядом с креслом где я сидела)) в общем он стал злой как собака. и устроил мне взбучку. молчаливую я встала оделась. в подарке при свете утра он увидел, что лежит листок. начал его читать и спросил - это стихи. я ответила да. он свернул листок много раз и засунул внутрь пиджака под сердце, предвкушая, как придет и спокойно прочтет))))) как малыш конфетку!!!! и мы пошли. я спросила что случилось. он начал бурчать. что он сказал один раз и хватит на улице он буркнул что так некрасиво делать так нельзя развернулся и поскакал пешком так быстро что я удивилась убежал от меня!!!!!!!!!!!!! я пошла за ним и стала звонить и мы говорили по телефону он не поверил, что телефон его я не брала! не признал, что он ничего не помнит куда клал перед сном. и был уверен что я вытащила его телефон из кармана и шерудила его всю ночь (один раз полгода назад я изучала его мобильный, и мне хватило одного раза, чтобы понять всю картину его личной жизни) в общем, вот так мне аукнулось отсоединение малыша от груди!!!!!!!!!!!!!! сколько злобы обиды и такого отчуждения, будто я его предала,я получила фантастика через день я еще раз позвонила ему выяснить все ли он вспомнил он стал ругаться, что я делаю хуже! все порчу. зачем я снова поднимаю эту тему и начал быркаться - все. я не хочу не хочу не хочу я спросила - чего ты не хочешь? почему? я переживаю. и ничего плохого тебе не делала и не брала твоих вещей - он сказал - не звони мне ! все! я уже не хочу ничего! я написала ему письмо о внутренних границах души, и что человек - это решето - всегда в него все вторгается - воздух, звуки, вода, слова, погода, давление человек от всего зависим... слаб.. и всё - сама жизнь- нарушает его ощущение защищенности и безопасности что все это непросто и не всегда комфортно...и что я понимаю, в чем причина таких эмоций и что он тоже нарушал мои границы входя в меня. и дальше их нарушить уже невозможно и я вообще перед ним беззащитна в это время мною занялся активно один друг. устроил мне фееричный ужин. роскошь. и все такое. и вот мы лежим. и я в душе уже решила забыть того своего "младенчика"))) думаю, да ну его. но мой новый друг включил дурацкий телевизор и пялился в него, где время от времени мой младенчик сидел и разглагольствовал в прямом эфире о том и о сем... откуда он там появился. зачем тот включил телевизор я не знаю!!! и я поняла, что люблю своего взрослого малыша. и не могу без него. и "он хороший", тонкий чуткий, чувствительный..он все понимает. ощущает меня. а я его... через неделю я ему позвонила. он был очень рад. занят. и вскоре перезвонил мне и снова мяукал, и хочет меня я спросила - а будет ли он на меня кричать снова? или не будет он сказал - не знаю.может и буду. а что я сказала - я так не хочу. я чувствительная и со мной так нельзя. иначе я улечу и обратно могу не вернуться на что он вспылил и сказал, что может тогда не надо, пытаясь мне пригрозить что мы не увидимся если я буду устраивать капризы я ответила что что за ерунда конечно надо он опять разозлился. видимо потому, что и в самом деле уже заскучал доложил когда вернется из поездки из другой страны.и что займется мною. буркнул все пока и я поняла, что дальше будет что-то интересное а потом мне приснился вот этот сон про то,как я по сути овладеваю собой и хочу на самом деле безумно себя но во сне я маскулинная я же анимус всегда. активный. руководящий короче работа над собой продолжается. радует, что я отсоединила от себя энергососальщика... и теперь новую нашу встречу жду как новую серию любимого фильма накупила нарядов. и думаю... интересно нужен ли мне он или нет а хочу ли я в самом деле от него детей или нет и его психи это как раз реакция небезразличия а глубокого эмоционального и внутреннего тонкого взаимодействия что он и хочет и боится что его предадут используют и зачем он всегда появляется в моей постели когда я с кем-то другим обязательно что-то такое происходит... в общем прошу прощения за излишние излияния но мне крайне охота разобраться в истории моих взаимодействий с миром

это разве анима? мне кажется это тенью я хотела овладеть чтобы её прогнать и подчинить тогда в этом сне где анима и почему анимус хотел её отымев изгнать??? я не понимаю где анима!??? мой первый сексуальный опыт был с девушкой мы были подростки и я много лет после влюблялась платонически в девушек боялась мужчин потом переориентировалась на них но иногда мне хочется женщину короче проблема найти аниму я её не вижу то жертва какая-то то вообще нет а замещена тенью или как тогда это все понять я душа любит дедулю-младенца который в принципе мне подчиняется охотно и сам же этого стыдится боится убегает и сопротивляется тому как ему это нравится и выходками показывает - типа что он "самец", вспоминая наутро об этом и капризничает - все. хватит. я начинаю инфантильничать - за это он меня и любит он включает любящего отходчивого "папулю" потом снова мужика. который руководит отношениями и встречами потом включает маленького податливого в общем у него все время скачет за ночь - то он мужик то инфант то отец - который рассуждает анализирует типа что хорошо что плохо что он не может себе позволить пользоваться моей молодостью и в итоге ничего хорошего из этого не выйдет

честно говоря понятия не имею. но вижу что вы начинаете переходить к четверостишиям.

хахахахаха сегодня вызову во сне того, кто бы мне все поподробнее рассказал!!!

"приснилось, что я в квартире какой-то, где есть худая темноволосая длинная женщина-страдалица. некрасивая... которая вся плачущая несчастная постоянно" * Я думаю, это ваша тень. Вы предпочитаете с ней дело не иметь, с ее потребностями и качествами, хотите, чтобы она ушла. Для этого у вас есть чудесный способ - секс. С помощью прекрасного секса вы отвлекаетесь от других сторон жизни. Думаю, сон о мере. Надо уменьшить управление своей жизнью сексуальными фантазиями в пользу здравого смысла. Услышать , возможно, болезненный голос своей тени о какой-то другой стороне вашей женской жизни.

2Снежинка а какие потребности у Тени? потребности тени суицид и саморазрушение, разрыв отношений и контактов с миром и живыми людьми секс это жизнь и в жизни современного человека его очень мало - не так, как это задумано Б и природой как раз таки мы слишком подчиняем свою жизнь здравому смыслу расчету, способу выжить. все подчинено этому. и эмоциям, чувствам в современной жизни места нет я не поняла о чем вы здравый смысл это худшее что есть в человеке на мой эмпирический взгляд. он мешает людям жить и радоваться. здравый смысл - это установки общества, выгодные правящим и порабощающим основную рабскую массу нашей планеты а какая еще сторона кроме чувств и эмоций и душевного созидания атмосферы и тепла есть в женской жизни??? чтото я не знаю и скорее женского вообще в мире осталось мало. т.к женщины вынуждены проявлять более и чаще мужское чтобы не быть убитыми, изнасилованными и униженными, порабощенными, выброшенными за борт сегодня я думала кстати о том, что сегодня мир устроен таким образом, что мужское сегодня - это смесь пидарасического поведения с протестующим против этого внутренним самоутверждающимся эго. схожим с эгом детского организма ))))))))))))

но все же может у кого-то будут профессиональные отклики по предмету этого сна я его не поняла до конца

"я примерно чувствую о чем он" "я его не поняла до конца" А сами думаете о чем сон?

Мне кажется, потребности тени не те, что вы перечислили. Далее я в чем-то согласна. Но, на мой взгляд, у вас это очень радикально, неумеренно. Здравый смысл все же необходим. Хотя бы чтобы не создавать своими руками почву для плохих чувств и эмоций себе и своим близким (например, будущему ребенку). На мой взгляд далее перечисленное требует вашего осознания во главе со здравым смыслом. «он не говорил ни да ни нет. и начал мучать меня вопросами и подтверждениями. а хочу ли я не хочу. а готова ли я если вдруг он не сможет уделять как положено времени семье и ребенку» «на что он стал нервничать. я молчала на его вопросы. он стал одеваться и собираться на работу. а потом сказал, что если не лазить по чужим телефонам то не от чего будет плакать… (один раз полгода назад я изучала его мобильный, и мне хватило одного раза, чтобы понять всю картину его личной жизни)» «что он не может себе позволить пользоваться моей молодостью и в итоге ничего хорошего из этого не выйдет»

не знаю я какие потребности у тени а тем более у моей тени если не те что я перечислила - уйти из мира проще говоря то других не знаю поэтому и написала этот пост, чтобы понять - какие у неё задачи у меня. у эго, у божественного ребенка задача любить и радоваться и творить у тени противоположное все

можно ли её изгнать и что означает овладение "женщиной-ходячее страдание" что если её отыметь то она отвалит и исчезнет как бы получив свое как бы я её победила как мужичны чувствуют себя победителями и героями овладев женщиной женщине то по сути больше особо ничего и не надо - чтобы ею овладевали, делая её слабой. растворившейся слившейся вот и вся цель женщины в отношениях с мужчиной. именно тем, который вот так её берет. именно делает её и слабой и защищенной и нужной и счастливой от этого всего одновременно как-то так я мыслю может я не права.

а вообще ситуация-то не в нем а в том, что у меня внутри и нужно с этим работать он ведет себя как-то ввиду внутренних ощущений и его реакция на меня переменчивая и двойственная словно ему хочется.но опыт прошлого давит свое и он одергивает себя от того, чтобы влюбляться сильнее, жизнь свою включать в эмоции или в свою жизнь включать ощущения что во мне дает такую реакцию,?

"женщине то по сути больше особо ничего и не надо - чтобы ею овладевали, делая её слабой. растворившейся слившейся вот и вся цель женщины в отношениях с мужчиной. именно тем, который вот так её берет. именно делает её и слабой и защищенной и нужной и счастливой от этого всего одновременно" * А разве к этому женщине не надо отношения? Теплые, доверительные и стабильные...

"а вообще ситуация-то не в нем а в том, что у меня внутри и нужно с этим работать он ведет себя как-то ввиду внутренних ощущений и его реакция на меня переменчивая и двойственная словно ему хочется.но опыт прошлого давит свое и он одергивает себя от того, чтобы влюбляться сильнее, жизнь свою включать в эмоции или в свою жизнь включать ощущения что во мне дает такую реакцию,?" * А может и в нем!? Он ещё и сам по себе личность, со своей историей, своими потребностями, психологическими комплексами и особенностями. Как, например, то, что он уже находится во второй половине жизни... Сколько ему лет? Он женат? У него дети уже есть? Он живет в браке?

он разведен 10 лет было 3 брака первый брак в 33 года у него один ребенок. через год жена сбежала с любовником и полу- то ли годовалым ребенком внезапно.не оставив следов. но заранее готовилась к побегу. увидел ребенка через более чем 15 лет. это дочь и она моего возраста. живут в разных странах второй брак. ничего неясно. был без детей. краткий. год или два. в третьем браке родилось 2 детей. второй ребенок у него родился в 40 лет. третий через пару годков т.е выходит что он в 40 лет повторил попытку стать отцом.и испытал счастье рождения детей. через 8 лет брака он развелся ушел от 3 жены сам. т.к ему надоели "эти ужины семейные каждый вечер" к тому моменту произошел карьерный взлет. деньги. еще больше прыгавших на него женщин с детьми возится их любит. воспитывает когда есть время хотя много времени отдает работе иногда любит чтобы его подчиняли в постели иногда наоборот начинает командовать в жизни ему подчиняется огромное колво людей говорил что родным человеком не стала ни одна из его жен только дети стали родными в жизни людьми привязан к матери мать была властной женщиной один ребенок в семье в период рождения его семья его матери не приняла её выбор (его отца) денег рожать не было и они уехали в глубинку. к родственникам его папы жили там долго. около 5-12 лет после вернулись в город матери где все и происходит сейчас отец его умер лет 7 назад говорит он что все у него уже было и он не знает вызовет ли у него все это (совместная жизнь и рождение ребенка) эмоции, радость будет ли ему это интересно и также - как важное жизненное событие - теперь все это сейчас на мой взгляд - это боязнь боли и новых разочарований боль раскрыться бывали моменты когда мы оказывались внутренне очень открытыми др перед другом когда постель как постель двоих как откровение , как поход в церковь, в святые места после таких моментов он пугался всегда мне кажется иногда что он себя одергивает от соблазна быть любимым мною, быть обласканным на короткий миг - капельку себе этого позволяет и заглушает делами или связями, в которых не содержится душевного тепла с очень глупыми, привязчивыми или требующими от него чего-то молодыми но тупыми бабами ведущими себя по бабски (например - разок было - звонок с его номера ночью в ответ на мое смс. ругань. и прочее. ) судя по смс в его мобильном которые я раз прочла - там все в таком духе - наверное ты не видел мой звонок . я тебе звонила или - это маша из парижа. я здесь. в городе или - сто лет тебя не видела. ты наверное меня уже забыл ну или вообще - имя отчество буду рада вас снова видеть одна была - а-ля котик. но я проверила кто это писал. старая (лет 40 может) тетка с его работы. видимо любовница лет начала его карьеры и высоких должностей. которая там до сих пор сидит или смс - жаль что ты не можешь сегодня в общем он хранит эти смс. и имен у него в телефоне нет и когда надо - раз в месяц или раз в два месяца звонит кому-то из старых подруг делает это умышленно. по кругу. чтобы никому не давать поводов или образа что есть отношения некоторые смс в конце подписываются. типа маня М. т.е они знают, что он не поймет от кого смс кто-то пишет - прости. типа я так больше не буду. вероятно этот номер он берет трубку))) кто-то написал - у меня гости сегодня не могу с ночевкой приехать. кто-то пишет в духе вообще - делового какого-то письма. в общем. он знает что ему нужно а что нет осторожный такой жук. нигде не появляется с женщинами всегда везде один. на мероприятиях. в командировках даже на закрытых вечеринках. где его могут видеть и передать со мной был период как-то тишины. месяца 1,5-2. потом я поняла что не могу без него. и позвонила. но потом он меня изучил. понял, что я добра. и искренна с ним. и стал звонить. перезванивать всегда берет трубку когда я звоню. даже если не может. и спрашивает срочно или нет. номер его я тоже стерла из телефона. т.к знаю наизусть думаю он мой тоже уже выучил и я тоже его номер храню в одной из отправленных смс ему))) я внутренним чувством знаю что он мой и никуда уже не денется часто будто он всегда рядом. такое в душе ощущение а сегодня снился сон: он пришел ко мне в квартиру. в зал и стоял с детьми своими двумя посередине и держал их за руки

не надо ничего бояться - вы только развеите положительный эффект сна. наоборот нужно принять весь сон как обряд через который вы улучшились! не все то золото, что блестит! а то что вы встретили потом похожую девушку это лишь предубеждение. и вообще сон и девушку не нужно никак называть - это ни к чему.

опять началось часовые истерики не могу принять то, что я не нужна что никого нет в моей жизни в этот раз он смеялся в трубку и сказал мне что я хитрая что меня видно насквозь что я переигрываю. чересчур он мне не верит и что ничего никогда не будет и что я думаю что у меня получится его женить и что будут дети я ответила что мне нужно что-то такое вроде надежды чтобы жить дальше и если он не хочет ничего то его никто не заставляет но мне с ним радостно. хорошо он смеется много раз что я теряю время и потом начал говорить чтото вроде договариваться со мной что попозже увидимся. типа договорились я снова за свое стала спрашивать а что он чувствует совсем ли ему все равно с кем спать может он кого любит он сказал что не собирается мне ничего особенного говорить и не будет уходить в сторону от обсуждения наших отношений а у меня ничего хорошего кроме него в жизни не было и мне страшно что я даже не заслужила уважения и чем более искренне и открыто я что-то делала проявляла свои чувства тем сильнее он не верил и тем сильнее говорил что я слишком стараюсь и переигрываю и все надумала я спросила его есть ли любовь он сказал конечно есть и что бывает взаимная я спросила сколько раз в его жизни она была - взаимная один ли раз в жизни или чаще и я в неё не верю потому что каждый раз когда я люблю влюбляюсь то это невозможно - невозможно получить в качестве подарка даже 2-3 дня проведенных вместе меня не хотят видеть месяцами будто меня нет как пустое место я не могу смириться с этим так незаслуженно. будто я монстр. и говорит - все, что ты делаешь, во всем у тебя, в тебе такая хитрость и таких он столько видел и в моем поведении ничего нового или оригинального он не увидел сколько месяцев, лет ждать меня устроит ли и зачем мне это надо я сказала что пока я чувствую не вижу смысла себя зажимать, сдерживать от этого и что хочу это прожить. мне бы хотелось видеться с ним чаще чтобы были наши моменты он начал говорить как он занят. и что время столько мне уделять не получается. то он тут то там. и куча дел я спросила - что он больше не хочет меня видеть ему не нравится со мной он ответил что нравится. но вначале было увлечение я спросила любит ли он кого-нибудь. он сказал что не надо лезть с такими вопросами и он не будет мне докладывать на эту тему я не могу так. я не могу так чтобы меня размазывали почему так не могу понять почему пусть неважно как будет или не будет но почему когда по настоящему любишь тебе говорят ты все придумала ничего этого нет ты хитрая ты играешь ты переигрываешь так несправедливо ведь можно с уважением к этому относиться но мне не верят и три раза я любила и всегда мне не верили ведь что-то же было хорошее в чем причина что меня не любили никогда никто ни один мужчина не стремился ко мне. был один эпизод домогательства отца которые я не понимала он вымогал у меня хорошее к нему отношение. требовал и этот. он домогался моей души и влез туда а потом стал мне доказывать что я не смогу его добиться добиться его доверия почему он не верит. пусть не хочет еще раз семью и детей но почему искренне считает что я фальшивая ведь он видел один раз что со мной происходило такое невозможно сыграть для меня это то же самое будто меня лишают жизни и я на это смотрю. и понимаю что происходит и как нужно на это реагировать будто у меня забирают оправдание того что я живу та последняя ниточка которая меня тут держит что у меня есть куда идти что-то для и ради чего стоит добиваться чегото в жизни что-то предпринимать почему он смеется над этим? защитная реакция? разве те моменты что он получил от меня разве хотя бы одно тело юной девушки не заслуживает того, чтобы после её уважали в ответ на открытость я получила неверие и обвинения что во мне все нарочито что я много говорю и что стремление к философствованиям ни к чему хорошему не приведет как мне смириться с этим неверием что меня посчитали предательницей заочно кем-то кто представляет угрозу что я хитроумная какая-то такая чтото вроде змеи неужели все мужчины так защищаются от чего? от тех, кто их любит? а какой надо тогда быть чтобы тебя любил мужчина и хотел видеть хотя бы один раз в неделю как сложно это невыполнимо заслужить неужели и чем и как это нужно заслужить

помогите я не знаю как это принять если это перевести это значит - ты плохая, обманщица. ты хочешь меня. чтобы я был с тобой и у нас были дети и семья и поэтому ты плохая потому что хочешь чтобы я тебя любил а я тебя не люблю у меня есть любовь и вообще любовь есть. взаимная. безусловно отстань от меня зачем тебе это нужно ну я названивал потому что у меня было увлечение я скучала по маме. и вот купила ей билет она приелетела и находиться с ней не могу невыносимо и гуляя по городу сегодня уйдя из квартиры пока она была в ней я скучала по маме вроде как по ней и сама мысль что моя мама в квартире из которой я ушла она чудовищна будто моя мама это не тело этой женщины которая не хочет со мной общаться и сама на расстоянии скучает а когда мы вместе то негатив нелюбовь стена. моментами как проблески лучи будто какието эмоции а потом чувство тягости я читала о перинатальных стадиях выведала у неё что я была ягодицами на выход и ей сдавливали живот валиками чтобы я перевернулась наоборот и все время стучала я ногами внутри и эти валики её сдавили и потом она убежала из больницы но в итоге я перевернулась наоборот как надо и хотели мальчика вроде как папа хотел мальчика почему же тогда он потом меня домогался в общем у меня такое чувство словно какая то вселенская несправедливость вообще никакой надежды и даже мудрый и взрослый мужик понимая в чем моя проблема зачем он отнял у меня эту надежду надежду на жизнь как последние силы после таких обвинений в неискренности в корысти какойто я вообще не знаю как надо общаться с людьми словно меня сделали виновной за то что я люблю будто в этом моя вина и я не должна была этого делать ты хитрая ты плохая потому что ты меня не любишь а играешь и думаешь что сломишь меня и заставишь меня тебе поверить но разве когда вы один на один и любовь была есть между вами не просто секс а раскрытие через болезненность эту я не могу сопоставить эти вещи дети для него вообще как больное место и все время как вначале он твердил что они будут и он хочет троих так теперь у него заела пластинка что их не будет. бесполезно ты меня не возьмешь

вы пропустили мой прошлый комментарий... никто кроме вас самой помочь вам не сможет! вам нужно начать позитивно фантазировать - воображать сказку. можно даже читать те же самые волшебные сказки, ассоциировать себя с героинями. на данный момент я вижу только одно, что вы сами негативно мыслите - нужно переломить ситуацию. даже ваше подсознание пытается вас обогатить, а вы пугаетесь этих образов и продолжаете унывать... не думали ли вы, что ваше внутреннее состояние отталкивает? ваша главная задача стать прежде всего жизненной и светящейся, выкинуть весь хлам из головы и начать дышать полной грудью. и вы это можете!

То, о чем Вы пишете, - это внутреннее разбирательство с Вашим отцом. К сожалению, Вы катастрофически путаете Вашего мужчину с Вашим отцом, а себя - с Вашей матерью. В этом смысле родительские образы внутри Вас "отбирают" у Вас возможность СВОЕЙ нормальной женской жизни, заводят в тупик. Где же Вы САМИ?! Такое впечатление, что Вы как бы теряетесь в тени родителей и оказываетесь отгороженной от жизни и собственного развития.

а что мне сделать с этим разбирательством хожу нормальная зачинаю проекты новые. мне дают зеленый свет все начинается и потом - бац в какой-нибудь день я звоню ему. и начинаю канючить. как бы я ни скрывала и не прятала что внутри он меня видит я выпрашиваю у него внимание. чтобы он подыграл как тогда будто меня любит и потом я выпадаю. на сутки. двое. у меня начинаются водопады слез. успокоительные иногда пила - но они не особо помогали иногда я усиливала тренировки. и бывало что во время тренировки меня начинало накрывать. я еду на вело со скоростью и сдерживаюсь. держусь. потом все закончилось. и иду запираюсь в туалете. на час. два. раньше было похоже. я любила 3 года гея.мы не виделись например недели 2-3. месяц. и вот он объявлялся или я что-то придумывала. или он. и бывало - через раз - качели - одна встреча - волшебства. мы играли во всякие романтические сказки о духовной близости в другой раз - через неделю я например скучала - и на этот раз он меня отталкивал. и я начинала ему писать смс. как бы та страдалица включается и начинает их писать но почему он так реагирует на это.- не уходит совсем.а его реакция - ты меня не получишь.бесполезно. я такой. меня не возьмешь. любить я не буду. но с тобой хорошо. у тебя не получится. сколько лет ты еще будешь ждать. 3-5-10. он говорит - ты думаешь - все другие не смогли, а у тебя получится. пытаешься выстроить эту ниточку. примечательно что тот гей говорил то же самое - об этой какой-то ниточке. то что я её рву своими истериками. и может быть возможно что любовь придет то говорил что Наша ниточка. этот, который внутри сейчас меня не отпускает - то же самое - что есть эта ниточка. он смеется над тем, что я не хочу терять веру. надежду во что-то, во что я верю. что я написала в своей судьбе и оно стало сбываться. шаг за шагом он говорил раз 5-6 что наверное нам не надо видеться. и потом как только я забываю о нем. дышу полной грудью. ощущаю себя счастливой.как все затянется. он звонит каждый раз так же было с тем геем. взаимодействие одно и то же. только этот не гей, а в сторону подчиняющегося мужчины так или иначе. за это время я выстроила все так, как хотела. я начала его приручать. и он стал привыкать ко мне. в порывах говорил пару раз что любит. или схватит меня будто я самый родной человек.как клешнями и засыпаем так.и целует. это для меня самые счастливые были в жизни моменты то убежит. или огрызнется.то руки с утра целует на прощанье мой отец от меня отказался. как отказался он от своего отца. не разговаривает с ним лет 5-6. со мной также. а дед сейчас уже умирает. старый лежит. и он с ним не идет мириться. может это как-то мне передается.негатив рода говорят, что моя прабабка была колдунья по отцовской линии и у неё были черные глаза. моей бабушки мать была 13 в семье и умерла от рака груди в 55 лет. а бабушка по отцу ослепла по вине врачей в 33 года. и теперь ей 73. как мне разобраться со своими внутренними родителями карму рода я как-то чистила. и вообще занималась энергетикой с 15 лет. потом был перерыв. потом снова. потом снова перерыв года 3 также. как раз во время перерывах в этом изменении себя - структуры личности и работы с блоками, линией судьбы как раз на эти периоды я выпадаю - влюбляюсь так скажем вот так вот. это уже третий цикл. началось все с 13-15 лет мое саморазвитие. и во время таких влюбленностей я перестаю заниматься по этой системе ДЭИР сейчас 3 года назад я остановилась перед этапом осознание закрытых путей и их раскрытие и вот уже 2 года проживаю эту фигню. причем был год во время которого я одновременно уже влюбилась в этого. а когда видела гея то понимала что и его люблю. и того и этого и никто из них не был моим - ни мужчиной ни другом что сейчас прорабатывать я не знаю. но скорее всего я пойду на семинар по проживанию собственного рождения и периода до рождения чтобы вытащить мощную энергию рождения это 31 июля будет. а что делать до 31. надо как-то жить. и уже 10 дней я потеряла, откладывая важные дела. словно я не знаю за что зацепиться в этой жизни. не хватает как бы опоры. и с матерью все не знаю как.что-то видно не то там было. чего я не знаю.и с отцом когда я начинаю ЖИТЬ полной грудью то я как мальчик. я чувствую себя успешным. свободным. свободным от эмоций собственных. я совладаю с ними. и просто делаю дела. причем так четко и по плану. и все срастается. азарт появляется а потом снова падаю в яму. секса часто то очень хочется. в зависимости от цикла ясное дело а когда пройдут истерики. а они все равно происходят независимо от интенсивности сексуальных отношений. накрывает всегда. бывает что после секса с нелюбимым тем или иным мужчиной как пройдут. ничего неохота. я на внутренней волне. одиночно плавая сама себе в своих делах. и графике но эта тяга к этому мужчине. он как сумасшествие. словно мне так и нужно с ним повзаимодействовать. причем, вероятно, он не вступает во взаимодействие внутренне со мной хотя я не знаю. что он чувствует после таких излияний о том, как он мне не верит. какие-то подозрения. самозащита словно атакует в ответ на мои попытки его раскрыть для себя.на мою мягкость. женскость. прощение. дургие люди - мужчины - вообще меня никак не задевают эмоционально кроме как - ах ты мудак. думаешь, я не вижу какой ты мудак и не буду с тобой никаких иметь дел. ибо к чему это приведет мне видно сразу может мне надо как-то договориться с этими родителями чтобы они ушли из моей души я хочу всех повыгонять оттуда они мне мешают. тень эта изматывающая то какие-то волны этой ненормальности словно я попадаю в свой внутренний ад в котором записаны все трагедии которые произошли на Земле за всю её историю часто такие выпадания в тартар на меня нападают без причин перед катаклизмами и массовыми гибелями людей на планете то в той то в другой стране за сутки это происходит. колбасит. колбасит. вешаюсь на стены иногда без причины часто около полнолуниевых дней потом все проходит и через сутки или часов 12 происходят масштабные смерти людей но в дни катастроф я всегда в отличном состоянии умиротворения и покоя. т.е энергоинформац волны, настроения массовые людей меня вообще не касаются давным давно так было лет в 15. мы были на море лагерем. ночью я почистила карму связанную со страхами. и пережила "небытие" и чудо мига "сейчас". успокоилась . стала счастливой на след ночь на нас напали наркоманы кавказ национальности. и зашли в нашу палатку с подругой. которая ранее была моим 1 секс опытом. и я убежала. а за ней погнались и избили преподавателей. до сотрясения мозга некоторых. но в ту ночь я была спокойна. меня эмоционально все эти события не затронули. прошли мимо. я ничего не чувствовала. кроме как радость от утра и дождя, мне было весело. защищенно пели птицы... и я не могла понять - как это происходит - я вне коллективных событий и эмоций в общем с чем сейчас работать я не знаю но мне нужно прекратить эти припадки ибо они рушат мою жизнь и мои отношения с людьми которые мне дороги те отношения которые я созидаю и терпеливо выстраиваю в итоге я получила оценку в ответ на любовь как в школе - ты сильно стараешься нарочито. неправдоподобно. даже интонации. все фальшивое. ты неискренна. тебе двойка. не любишь меня. не верю тебе. поэтому и любить тебя не могу.ты от меня только всего хочешь и устанавливает срок через который мы увидимся то ли сентябрь потом уже подумал и решил декабрь и не говорит ведь что ему не хочется видеться.словно стенка возле меня пылающая к которой вообще страшно и опасно близко подойти что только зимою будет это возможно или когда спадет лето и жара мне непонятно. к чему этот срок. что делать с внутренними родителями. я их вообще не разграничиваю от себя и мира мне кажется что мир мне транслирует то мед то деготь в зависимости - если я наполнена - ок если переполнена - негатив если опустошена - пустоту. в которую приходит к концу ощущения от какого-то такого дня этот мой друг непонятный он приходит. наполняет меня собой. мы обмениваемся. что то там происходит. потом я перевариваю эту всю белиберду иногда это высокие такие вибрации блаженства. божественного он приносит иногда хлам. иногда сценарии самоутверждения. что он никого не подпустит и не даст себя сделать податливым - в тот момент когда понимает, что уже итак много неприступных ранее позиций мне сдал когда он говорит не люблю я ему не верю когда говорил люблю я также сомневаюсь если его убрать. и убрать тень и этих родителей занять друг другом то получается что я свободна и хочу уехать подальше ото всех от всего ездить по миру и заниматься своим творчеством взять паспорт и одну сумку. хоть прямо сейчас 2 года назад я так сделала покинув один город 4 года назад я так делала покинув один город и убежав творить в другой к морю снова я так делала убегая к морю уже другому морю после знакомства с этим вот харизматиком. я протестовала против его воли видеться тогда когда он хочет и реализовывалась и была счастлива творчеством но я всегда уезжала. теперь куда уезжать уже не знаю теперь мне кажется что назад дороги нет и чтобы мне освободиться от нити с этим человеком уже придется уехать из страны. потому как здесь он везде. из каждой дырки. и я везде натолкнусь на его присутствие в городе все будет о нем напоминать. ибо я приехала сюда побыть с ним из того города сюда я уехала от того гея. я не могла больше жить с ним в одном городе - городе, где он делал мне больно городе в котором он уничтожил меня мне тесно в одном городе с тем кто меня предал или растоптал первый раз я уехала из города моих родителей уезжая раз я не возвращалась никогда

попытаюсь еще раз) я вам написал тоже самое, что и Sorella всего лишь другими словами. вы привязали ваши личные отношения с опытом ваших родителей, т.е. в детстве они вам просто дали плохой пример... вам нужно включить фантазию и отрисовать ваши личные образы - все встанет на свои места. включите же наконец ваше СОБСТВЕННОЕ ВООБРАЖЕНИЕ! и что вы хотите сделать с тенью? ваша тень это ВАША тень - будете её гнать и она, а то точнее, вы же сами будете себя гнать))) вот пример ваш сон: к вам пришел образ вашей тени, вы с ним вступили связь (очень хорошо, что во сне вы её не прогнали) и как результат ваше самочувствие улучшилось. ведь так? вам нужно, виртуально как сон, создать/переписать образ вашей женщины, наделив её такими качествами какими вы САМИ пожелаете для достижения её счастья, и верить в него, и питаться от него, и переживать его. опять же как в сказке... тоже самое с образом объекта вашей любви... быть может уже на этапе воображения вашего мужчины вы поймете, что тот кого вы добиваетесь не тот... я бы не хотел это утверждать - это должно определиться вами.

собственно понятно вы считаетесь только с компетентными мнениями) тогда вот почитайте: Лебедев В.Б., Биньковская Н.В. "Миры воображения"

но я всегда уезжала. теперь куда уезжать уже не знаю теперь мне кажется что назад дороги нет и чтобы мне освободиться от нити с этим человеком уже придется уехать из страны. потому как здесь он везде. из каждой дырки. и я везде натолкнусь на его присутствие в городе все будет о нем напоминать. ибо я приехала сюда побыть с ним мне тесно в одном городе с тем кто меня предал или растоптал первый раз я уехала из города моих родителей уезжая раз я не возвращалась никогда ************************************ От себя не убежишь, к сожалению. Уезжать, в общем-то, бесполезно, это Вы и сами знаете. Вы очень сильно увязли во внутренней/внешней путанице, вплоть до того, что плохо различаете внутреннее и внешнее. У Вас не было условий, чтобы Ваше "Я" развилось и стало надежным и устойчивым, способным противостоять душевным бурям, поэтому оно быстро переполняется сильнейшими эмоциями, идущими из бессознательного, и происходят эти истерики. Штормит. Все чаще и чаще. Любовь и ненависть также неразличимы, поскольку идут из таких глубин души, где и смерть с жизнью неразличимы. Я полагаю, Вы часто ощущаете себя "ни живой, ни мертвой", но истерзанной и истощенной. В сложившихся обстоятельствах ДЭИР и другие магические псевдопсихологические техники, а также идеологии/семинары/тренинги не помогают и не могут помочь по определению, потому что они работают с коррекцией мышления-убеждений-поведения. Они не помогают укреплять эго, не помогают развивать способность эго справляться с эмоциональными наводнениями. Этим занимается глубинная психотерапия.

"в какой-нибудь день я звоню ему. и начинаю канючить. как бы я ни скрывала и не прятала что внутри он меня видит я выпрашиваю у него внимание. чтобы он подыграл как тогда будто меня любит и потом я выпадаю. на сутки. двое. у меня начинаются водопады слез." * "Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит. Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть. ... В нас могут быть дыры, связанные с получением тепла и прикосновения, и тогда мы становимся зависимыми от кого-то, кто это нам даст. ... Дыры создают глубокую тревогу, и жизнь становится постоянным бессознательным стремлением их заполнить. Каждая дыра тем или иным образом ориентирует нас на внешний мир. Мы либо стремимся к другому человеку и ищем ситуации, чтобы заполнить пустоту, либо их избегаем. Наши дыры оказывают мощное воздействие на все, что мы привлекаем в свои жизни. Снова и снова мы оказываемся в ситуациях, которые провоцируют наши дыры, потому что часто для нас это единственный способ осознать, что они есть, и единственный способ узнать и развить в себе то, чего недостает внутри."

"неужели все мужчины так защищаются от чего? от тех, кто их любит?" * Как бы это печально ни звучало, зависимость (эмоциональная зависимость, сексуальная зависимость, ещё какая зависимость) - это не любовь. Возможно, и у вас ваше отношение к мужчине это какая-то зависимость, а не любовь. А мужчина это чувствует, не верит в любовь и ведет себя соответственно...

сегодня узнала что когда была в животе то мама со мной не разговаривала! и очень на это обиделась будто она меня не замечала вот откуда это папа решил что надо ему жениться и забадывал маму и потом расписался и захотел ребенка хотел мальчика история примечательна тем, что у него был первый брак в котором его первая жена сбежала от него через месяц с месячным сыном то же самое что произошло с вышеупомянутым мужчиной. только у него была дочь после отец мой хотел мальчика. и назвать его таким же именем как и того - моего сводного брата а мой друг родил потом сыновей, хотя вероятно хотел дочь еще как бы переписать сценарий получается что в нем очень сильно читается мой отец он хочет в любом случае подсознательно воссоединиться с дочерью (это мой возраст) а я - с отцом - незавершенный эпизод инцеста так как травмы первого опыта брака похожи. то и похожи их реакции на меня и отец мне также говорил всегда,что я хитроумная. фальшивая и злая хотя это не так. это его проекции. и обижая меня или игнорируя или наоборот домогаясь маниакально он не знал, как я переживаю внутри молча. но в отношениях с мужчинами всегда не молчу а отдельные эмоции выражаю эпистолярно. длинными текстами и говорю также "заумно и путано", обволакивая суть благодарю за выводы со стороны ситуация родительского примера очевидна - там был один негатив - вечно обиженная мама на редкий секс истерики и прочее и срыв злости на детях

насчет дыры верно но что с ней делать дистанция телесная с людьми безусловно всегда была и есть нужно касаться себя самой?)) чем это заполнить? обычно я уединением это заполняю и сосредоточенностью на творчестве

по поводу неверия в любви это было все три раза когда я любила но он имеет ввиду боязнь за свои материальные блага и твердит - не получишь статус и вход в мой мир хотя как-то говорил о том, что ему хочется, чтобы я его добивалась завоёвывала и ему это нравится я ответила - да тебя не надо спрашивать.тебя нужно просто брать уже и все.хватит возиться он ответил - да. верно. засмеялся. ему понравилось это как идея но на практике он агрессивно на это реагирует и искренние подарки и чуткость в постели называет в трезвом уме днем подвохом и хитростью типа я так стараюсь. стараюсь. переигрываю хотя я не играю. ему кажется что я нарочито даже говорю.и интонации фальшивые. которые он сто раз слышал такие и паузы и слова про любовь мы как раз вчера в полночь и говорили битый час он сказал что любовь есть. другое дело что она бывает взаимной я ответила что не знаю такого.у меня не было и ни у кого не видела у знакомых нигде он ответил что странные у меня знакомые когда спросила влюблен ли он в кого-то он ответил что опять я ухожу в сторону и мы обсуждаем наши отношения слово отношения из его уст меня удивило.так как я думала, что он не воспринимает наши редкие встречи как "отношения" само слово для меня было спорно применимо ли и сказал про любовь что это потребность постоянно видеться а у него нет потребности такой приятно видеться.радостно. хорошо.но нет потребности но любовь как потребность как раз таки и есть уровень взаимодействия как зависимость а у меня потребность в нем даже чаще внутренняя. внутреннего тепла. какого-то общения даже такой разговор в итоге где он сказал что меня не любит и начал наблюдать реакцию для меня несет энергию обмена.диалога ниточки и в результате таких "переговоров" получается, что он согласен вести их дальше для меня всегда была непонятна эта тема - неприкрытой двери когда один из партнеров не готов отказаться от внимания и любви, нежности, чувственности другого так как ставя на весы такое отношение - с ним как с писаной торбой - оно как раз таки единственно необходимо ему

"для меня всегда была непонятна эта тема - неприкрытой двери когда один из партнеров не готов отказаться от внимания и любви, нежности, чувственности другого" * Если что-то приятное само с неба падает, зачем отказываться?