Моя жена подросток

Добрый день! Выбрал этот форум потомучто занимаясь психолгией, увлёкся Юнгом. Но так-как, это в далёком прошлом, то решил воспользоваться опытом психологов, и именно этого напрвления.
В общем, моей жене 29 лет, у нас ребёнок, ему 2,6 лет. По развитию ей лет 16 на мой взгляд. Есть в психологии уровни сознания, хотелось бы сначала классифицировать его более менее точно. Потом, по моему представлению, решить что мешает развитию, а уж в конце решить что с этим зверем делать. Я Постораюсь выложить мой доводы по которым я сужу о её психологическом возрасте.

1. Она смотрит тинейджерские фильмы, сериалы. про вампиров и т. п. и похоже они на неё влияют.
2. Признаёт что плохая хозяйка, и заявляет, что никогда не мечтала быть домохозяйкой!(не работает) Как-то сказала что я должен зарабатывать на прислугу. К сожалению мы люди не того дохода(покрайней мере пока).
3.Не умеет мыслить самостоятельно. Мой вывод. Думаю причина горячо любящая(до озобоченности), авторитарная мать. У неё на мой взгляд большие проблемы с Анимусом.

Не могу точно вспомнить всех наблюдений, т.к. всё это не документировал. Если есть вопросы готов ответить.
На мой взгляд, она прикрывается ребёнком, воизбежании трудностей, в быту и в жизни.
Всё бы ничего, развод и точка - да нельзя, ребёнок маленький ещё. Влияет она на него соответственно своему развитию. Ну не чувствую я в ней мать, а чувствуется какая-то неадекватность. Пытался говорить, и не раз. Вроде понимает, что-то начинает менять, потом опять "камешек под горку". Самое страшное, что сын тоже с ней рядом становиться нервозный. В силу своего "несовершеннолетия", часто она его просто подавляет. Считаю такого с детьми быть недолжно. Меня начинает уже злить эта ситуация. Сесть и глобально разобраться самостоятельно у меня не получается, работа отнимает все силы. Вот и пишу на форум в надежде на помощь.


Дима, не пойму у кого проблема, у Вас или у Вашей жены. Если у жены, то пусть она и ищет помощи, если у Вас, то почему Вы разбираетесь про жену?

 Ну и домашних не лечат, если только не задумали развод.

--------------------------------------------------------------
А без навозу никак


Проблема у нас, и я пытаюсь воспользоваться советом с этого форума. Если бы я хотел развестись, то сюда не писал бы. Это проблема которая ведёт к разводу.


У неё на мой взгляд большие проблемы с Анимусом. 
Надо полагать, Ваша жена проецирует свой проблемный Анимус на Вас:

 

 Меня начинает уже злить эта ситуация.  

Вообще говоря, ситуация скоро может кардинально измениться, поскольку в 29-30 лет человек переживает первое обращение Сатурна (кризис взросления)...


Ну, тогда может поговорить с женой и с ее согласия на очную встречу, со специалистом?

 Может, Ваша жена умница и прелестница, а Вы тут проецируете на нее...

 

--------------------------------------------------------------
А без навозу никак


Надо полагать, Ваша жена проецирует свой проблемный Анимус на Вас:

Раньше было, теперьвсё иначе. она смотрит фильмы. Её мир - мир фантазий, далёких от реальности.

Вообще говоря, ситуация скоро может кардинально измениться, поскольку в 29-30 лет человек переживает первое обращение Сатурна (кризис взросления)...

я бы ждал, только вот ребёнок постоянно под её влиянием, а возраст самы "впитывающий"


Анатолий, я написал зачем я пришёл на форум. Если мы обратимся к специалисту, тогда форум потеряет одного юзера Улыбка
Да и если обращаться, то двоим(пролблема то общая) а я пока не могу выделить на это время, пока.

На неё я вообще ничего не проецирую, меня очень беспокоит влияние на ребёнка.


 дима12
А Вы не задумывались, почему именно у Вас такая жена?
Может быть именно Вы нуждаетесь в семейном симбиозе с женщиной-
ребенком? Она такая глупышка, а Вы такой взрослый, серьезный, правильный.
По форумам ищете для нее лекаря. Вы ее бросьте,- она быстро повзрослеет.


Дима12: Ну не чувствую я в ней мать

-----------------------------------------------------------------------

Дмитрий, а Вы чего вообще хотите от форума? Помощи в чем? Мы ее не видим. По этому можем лишь говорить о Вашем восприятии жены.

 

--------------------------------------------------------------
А без навозу никак


 VervolegМне не нужна жена подросток, и симбиоз с ней не нужен. 
 
Она такая глупышка, а Вы такой взрослый, серьезный, правильный.

Дело не во мне и не в ней - ребёнок! На него влияют близкие люди и все их действия, ему нужен я. Особенно потому-что такая мать.

Не лекаря, а независимого анализа, как-то так. Понимаю, что это трудно через форум, но попытаться можно.

Да, это короткий путь, но он не правильный, тут то я и "расшибаюсь", топор неминуемо отрекашетит по сыну!


дима12 2012-07-25 17:00:46
Раньше было, теперь всё иначе.

 Может, просто не осознаёте?


Не понятно почему так сразу развод. Ну незрелая, это ж не есть такая невыносимая проблема.


Про "бросьте" - это шутка.
И все же ничего с другими мы поделать не можем,
это их жизнь и их выбор. C cобой бы разобраться.
Понимаю, что Вам бы хотелось найти специалиста, который бы изменил
жену в сторону Ваших представлений о "взрослом человеке." Но думаю, что
это иллюзорное стремление.


 princeps, меня бы сильно не напрягала её незрелость, опять же дело не во мне. Развод ей нужен больше чем мне, она только этого не осознаёт. Но он не приемлем в данной ситуации, но и подростковый возрат матери которая постоянно находится с ребёнком тоже неприемлим.


Дима12, когда вы женились на этой женщине, вы думали о ней и видели её иначе?
Всё что можно сделать это своим собственным поведением вносить спокойствие, любовь и заботу в отношении ребёнка и жены, т.е. компенсировать те недостатки, которые вы видите в поведении жены. Даже если вы узнаете и поймёте, что мешает "её развитию", это ничего не изменит. Или вы пытаетесь определиться лечится это или нет?


Эх, где бы совершенную бабу найти? Так она ж стерва потребует себе совершенного мужика.

--------------------------------------------------------------
А без навозу никак


Клара, я несмогу компенсировать её недостатки. Слишком мало времени уделяю ребёнку. Предлагал ей поменяться ролями, в ущерб своему самолюбию, на время хотябы до лет пяти, уверен что справлюсь и сдомашними делави и с воспитанием - в ответ тишина. А так я целый день на работе, и устаю что-то. После работы никакой зачастую. А воспитание дело серьёзное, я педагог по образованию, с опытом работы. она и сама признаёт что не может так воспитать ребёнка как я. Это факт.


А вообще это интересная мысль. Представьте, приходишь к спецу и заказываешь будущий психологический портрет жены. Пару месяцев работы - и дома рай. Гарантия- 3 года. В сочетании с пластическими операциями- эффект
вообще потрясающий. Но не проще ли купить резиновую бабу?


Будильник с тремя неизвестными
В. А!
Мне 25 лет, занимаюсь проблемами компьютер­ного управления. Читал ваши произведения...
Но вот я встал перед задачей, которую не могу разрешить. У меня есть жена и годовалый ребенок. Пока мы дружили, все было хорошо, была любовь, были страсти и переживания, было все. После свадьбы все это исчезло. Мы живем у ее родителей. Семья очень большая, ко мне относятся хорошо. Но для жены я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше Рождение сына ничего не изменило. Сначала было трудно, не было времени для ласк, развлечений и т д., сейчас сын подрос и родители помогают, однако отношения между нами сделались еще холоднее. И самое страшное, что ей это кажется вполне нормальным. Сперва говорила, что ей надоедает моя излишняя привязан­ность, моя внимательность к ней. А недавно созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно. Чтобы возобновить прежнее чувство, влить свежую струю в наши отношения я хотел научить ее играть, заняться ролевым тренингом, надеясь что мы будем лучше понимать друг друга. Но, о ужас, она не поняла меня, как я ни бился Она не смогла одолеть книгу «Искусство быть другим», которую я ей дал Она засыпает, прочитав 2—3 страницы любой книги. Как-то она сказала, что ее мозг постоянно спит и не может проснуться, но она и не хочет ею будить
Теперь нам практически не о чем говорить. Любую тему, не касающуюся ее домашнего хозяйства, она отвергает. Она спит.
Как мне разбудить ее?   Помогите'
N N!
«Задача» ваша раскладывается по меньшей мере на три Она, Он, Дитя
Она. Описана Им так поверхностно, нас только с Ею точки зрения, что почти не видна Но в девяноста девяти процентах случаев именно так и пишут, и рассказывают мужья о женах, а жены о мужьях Владельцы автомашин перечисляя механи­кам неисправности своих возлюбленных «Жигулей», несрав­ненно более проникновенны
Можно догадаться лишь что речь идет о довольно обычной в наше время молодой супруге и матери «Помогите1» — взы­вает Он
СОЗНАЛАСЬ, ЧТО ОХЛАДЕЛА КО МНЕ, ХОТЯ ЭТО И ДЛЯ НЕЕ САМОЙ СТРАШНО
Его интересуют причины? Он спрашивает себя так ли это?
Всякие заявления о чувствах или отсутствии таковых, тем более у людей, связанных узами родства и любви, надо прини­мать с определенной долей сомнения Неоднозначность Труд­ность самоотчета Вольная или невольная манипуляция, орудование такими вот заявлениями Поверхность, заслоняющая глубину, влияния текучих настроений, столь же убедительных, сколь и преходящих Затмения иной раз на годы
Что значит «охладела»? Физически? Или не чувствует боль­ше любви, равнодушна? А почему «страшно»? Любить «надо», а не получается? Разочарование?..
А если проще? Усталость? Вот это засыпание мозга, о котором сама сказала, — весьма частое состояние, парализу­ющее на какой-то срок и любовь, и влечение, и понимание?..
Знает ли Он, что рождение ребенка, особенно первого, резко перестраивает организм женщины, переключает все чувства, иногда так, что женщина перестает себя узнавать?..
Знает ли, что у многих молодых матерей бывают депрессии истощения — не столько физического, сколько эмоционально­го? Эти состояния требуют прежде всего отдыха, если не покоя, то хотя бы максимального исключения дополнительных травм и всякого рода претензий... (Редкий мужчина может понять, сколько сил отдает женщина рождению нового суще­ства и вхождению в материнство, даже если кругом много помощников, часто еще более осложняющих положение).
Понимает ли, что и замужество, само по себе, требует не одного года вживания?..
Догадывается ли, что в роли Жены у нее, еще девочки (которую он и полюбил), неизбежны внутренние конфликты, столкновения побуждений? Знает ли, как тяжело, пусть и при идеальнейших отношениях, быть одновременно Дочерью, Же­ной, Матерью?
А ведь еще есть необходимость быть свободной женщиной (не в узком смысле), быть человеком, вне зависимости от пола...
Знает ли, что жизнь со старшей родней неизбежно поддер­живает — и у Нее, и у Него — инерцию детства со всеми его неизжитыми конфликтами? Что все это переносится и на нового спутника жизни, к тому вовсе не расположенного, явившегося со своими конфликтами, со своими притязаниями? Вынь да положь любовь, заботу, внимание! Высокий накал чувств, интересность, совершеннейшее пони­мание!..
Догадываюсь, какой вариант решения мелькнул у вас после этих слов. Отделение. Вон из-под крылышек, самостоятель­ность! Во что бы то ни стало!
Прекрасно. А куча других проблем, начиная с финансово-бытовых... И вот в нашем новом гнездышке начинаем не с понимания, а с очередных притязаний...
ДЛЯ НЕЕ Я СТАЛ ТОЛЬКО ОДНИМ ИЗ ЧЛЕНОВ ЭТОЙ СЕМЬИ, НЕ БОЛЬШЕ, А ПОЖАЛУЙ, ДАЖЕ И МЕНЬШЕ...
Вот, вот они — притязания, вопиющим, открытым текстом. А Я — Я! — желаю быть  БОЛЬШЕ!
А почему, собственно? По какому такому праву?
— Женясь, я женился на Ней, а не на ее домочадцах. Полюбив Ее, я не взял на себя обязательства полюбить заодно и тещу, и тестя, и иже с ними. Семейство это я получил в нагрузку, принудительный ассортимент. Даже идеальные лю­ди, даруемые судьбой в качестве родственников, располагают к тихому озверению. Шестеркой быть не хочу. Хочу быть главой семьи. Так?..
Но тогда стоит подумать об основаниях.
О УЖАС, ОНА НЕ ПОНЯЛА МЕНЯ, КАК Я НИ БИЛСЯ...
Когда один человек не понимает другого, то возможных причин три: а) не может, б) не хочет и в) нет подхода (жела­ющий быть понятым не умеет быть понятым).
Причина «в», как вы понимаете, основная, ибо запускает в ход и две предыдущие. Когда некто, желая быть просветите­лем, употребляет для этого насилие, в частности и в такой форме, как обязывание прочитать такую-то книгу...
«Да ведь я не обязывал! Я только просил, убеждал, пред­лагал...»
А Она хотела лишь одного: чтобы он оставил ее в покое.
ЕЙ НАДОЕДАЕТ МОЯ ИЗЛИШНЯЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, МОЯ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ К НЕЙ...
Своеобразный нюанс. Чаще жалобы на невнимательность. Но знает ли Он, что не так уж редко невнимательность прояв­ляется именно излишней внимательностью? Улавливает ли, что у привязанности и навязчивости — один корень?
ТЕПЕРЬ НАМ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ...
Не катастрофа, если понимать общение не только как разговоры.
Он. По-видимому, считает себя чем-то вроде альтруиста. Относится к Ней, как к машине, обязанной его понимать, ублажать и испытывать совместные чувства. Всем своим пове­дением выстраивает стену ответного отчуждения. Хочет по­мочь «проснуться», а помогает еще глубже погрузиться в депрессию. (Это так несомненно, что я чуть не забыл об этом сказать). О Ее страданиях и внутреннем мире представления не имеет. О ребенке своем практически не помышляет — в отношении ощущается даже примесь соперничества, что при такой инфантильной установке совершенно неудивительно.
Дитя. При продолжении Его сна имеет невеселую перспек­тиву...
Где ваш будильник?.. Заведите его, ибо уже готов ответ на вопрос: «Как мне ее разбудить?»
РАЗБУДИТЕ СЕБЯ!
В. Леви.ЦВЕТ СУДЬБЫ.


Автор: Vervoleg, дата: ср, 25/07/2012 - 16:49

 Но не проще ли купить резиновую бабу?

==========

У некоторых аллергия на латекс 

--------------------------------------------------------------
А без навозу никак


Vervoleg 2012-07-25 17:32:18
Про "бросьте" - это шутка. И все же ничего с другими мы поделать не можем, это их жизнь и их выбор.

 Не вариант,я уже отнёсся легкомысленно выбору матери своего ребёнка, результат на лицо.


марфа, вы вопрос задать хотите? Я что то к вечеру туго соображаю.


дима12 2012-07-25 17:32:26
Развод ей нужен больше чем мне, она только этого не осознаёт.

Слыхал, что ребенку, особенно мальчику крайне желательно до 6 лет жить в полноценной семье. В смысле в семье где есть папа и мама.
Мое какое-то субьективное мнение - больших проблем каких-то Вы не описали. Ну, типа жена там напивается, гуляет, забила на ребенка и пр.
Я как то 8 лет назад тоже с женой проходил какой-то хитроумный проективный тест. Говорят включает порядка 600 показателей. Но неважно. Жена тоже по этому тесту оказалась скорее девочка, чем женщина. Но все таки у меня проблем было намного больше - основная - здоровенная агрессия, неосознаваемая. Специалист откоментировал, что с женой нужна небольшая психологическая работа и все в норме, мне же придется прилично попахать.

Я  к чему веду-еще неизвестно кто из вас более проблемный с точки зрения психологии. Без обид.


марфа, вы вопрос задать хотите? Я что то к вечеру туго соображаю.----------------------------------нет-это цитата из книги в ответ на запрос мужа моя жена -дура,что мне с этим делать?


princeps, Да никаких обид, повторяю - дело не во мне, не в моей агрессии. Моя агрессия естественна, тот кто причиняет вред моему ребёнку, вызывает агрессию.


Марфа, какая разница кто дурак, если люди при несовместимости, могут просто развестись, разбежаться и т.д.  Тут иная ситуация.


Ладно, подумаю пока.

дима12 2012-07-25 18:03:44
Автор: дима12, дата: ср, 25/07/2012 - 17:03
princeps, Да никаких обид, повторяю - дело не во мне, не в моей агрессии. Моя агрессия естественна, тот кто причиняет вред моему ребёнку, вызывает агрессию.

 Дима, а Вы осознаете тот вред, что наносите своему сыну?

 

--------------------------------------------------------------
А без навозу никак


Дима12, тут для вас уже много важного было сказано. Я только поддерживаю форумчан. От себя умоляю вас, не сделайте ребёнка "разменной картой" в ваших с женой проблемах. А то, помимо прочего, у ребёнка будет чувство вины, что из-за него мама с папой не поладили. И с этим чувством жить придётся ему, а не вам!


дима12 2012-07-25 17:44:50
Предлагал ей поменяться ролями, в ущерб своему самолюбию, на время хотябы до лет пяти, уверен что справлюсь и сдомашними делави и с воспитанием

 По-моему,очень интересный вариант-пусть ваша жена работает,а вы-займитесь воспитанием.По-моему,вы именно этого хотите-сами воспитывать.


Кира, скорее всего, очень похоже.