Собаконедуг

Марфа-М., http://jungland.net/node/7661   про мальчиков и велосипеды обсуждали в этой теме.

-------------------------

Если да, то ок.

Первая серия снов о взаимодействии с мужским-мужчинами,косвенно тема силы-слабости,проявления мужской агрессии(мужик с ножиками из глубокого нижнего-низменный !!! подполья,ножи ещё и фаллический символ),которая вас пугает,игра в кошки-мышки о том же. Полюс слабости где-то перемыкается с понятием "гомик"-обращение "иди сюда котик",вожделеющий мужик.

Если в жизни этого этого нет, что может значить? Я не сталкивался с проявлениями мужской агрессии уже много лет. Откуда вожделеющие мужики?

Компенсация?

Пишу то поди одни глупости, но что есть то есть.

Я потерял какой-то старый велосипед-рухлядь. Отец говорит, что теперь у него нет велосипеда. Отвечаю, что у меня тоже нет. Давай купим в октябре? Отец обижается: "не надо со мной как с мальчиком говорить." Пытаюсь понять...

Велосипед - внутренний баланс, легкость, мобильность, свобода выбора направления. Возможность увязывания внутреннего и внешнего.

Отец реагирует как ребенок? «Внутренний отец» как ребенок? Он обижается на интонацию «давай купим в октябре» = «потерпи немного». Почему октябрь? 
Проезжают мимо два черных автобуса с лопастями как у вертолета...

Повтор темы велосипеда. Только не 2 колеса, а 4 земных + одно небесное. Черные, двойка. Мафия, тень - у них вот есть колесницы, а мы с отцом без.

Сижу в машине, за окном на обочине ворона, над которой, наверно, издевались мальчишки, делали из нее павлина, привязали под попу черный камень с кулак, чтоб не взлетела и всякую ветошь, типа роскошный хвост.

Для артиста я наверно слишком стеснительный, слишком интроверт. И слишком чуткий к неизбежной фальши, когда принимаешь публичную роль и как бы всем говоришь, да-да, я именно такой, на которого вы рассчитываете. Например, когда читаешь лекцию и делаешь вид, что ты страшно умный и понимаешь о чем говоришь. Если не делать такой вид - кто тебя будет слушать? Но меня коробит. Любая публичная роль жмёт, мне неуютно. Инфантильно?

Я НЕ МОГУ говорить тосты ВООБЩЕ. НИКОГДА. Лучше застрелиться. Но приходится говорить)

А теперь самое страшное, когда ты долго делаешь нужное лицо, сам уже поверил - и вдруг с треском садишься в лужу?? Концерты не всегда бывают удачными. Бывает, что публика просто не реагирует. Им не нравится. Может быть, к середине концерта будет перелом, но эту первую половину чувствуешь себя полным жалким идиотом. Но это нельзя показать. Надо владеть собой и упрямо «выстраивать из себя павлина», пока не зацепишь за живое в себе и в людях... На сцене это ярко, но так поди в любой социальной роли… Тебе платят деньги, ты должен нести ту маску, которая оплачена.

«Я устал от белил и румян, и от вечной трагической маски…». Я раньше думал, это у Вертинского поза такая декаденская. А это просто общечеловеческий бытовой момент. Маски то все носят.

Может быть, тут об этом? Неужели это так травмирует?

Тут ещё вспоминается недавно обсужденный сон про то, как женщины на паях долго содержат публичный дом. Я стал обсуждать тему интимных отношений, но это был ложный след.

Публичный дом устроен по тому же шаблону что и любая деятельность, связанная с исполнением своей роли за вознаграждение.

Очень сложен бывает сам момент первой продажи новому клиенту. Он трогает, щупает твою маску (которая ведь почти что кожа), пробует на зуб, сомневается, морщится, глядит с презрением и говорит просто: фигня)) (=например, петь ты не умеешь и репертуар г...) Для профессии это нормально, нужно проглотить и идти дальше.

В полной мере пережитое чувство полного собственного ничтожества, не это ли привело меня на сцену? Я думаю, это распространенный механизм. 

Со мной не так в целом, но отчасти так. Начиная с издевательств мальчишек, для которых я был вороной. Я был совершенно по Руссо парень, чистая природа, никаких масок. Я помню. Наивность и собачья вера в людей, на грани придури. Но парни в грани не вникают, я и был для них придурок. Поэтому мне так нравился потом князь Мышкин, я думал - вот, я же не один такой.

Ловко нагибаюсь через окно и затаскиваю внутрь. Ворона очень напугана, клювом пытается достать меня. Превращается в собаку, которая в страхе своим ещё вороньим клювом жуёт какие-то белые остатки языка. Глаза красные, безумные.(так много из прошлых снов схожих моментов). Отвязываю всё, отпускаю. 

Разжеванный белый язык - как волокна варенного куриного мяса. Меня удивило во сне - ну что за безумие - почему так жует язык??!!

Аналогия со связками голоса? Может быть.

«И вырвал грешный мой язык…»)) Язык - главный «агент» правды или лжи в человеке. Через него спасешься или будешь проклят. Не есть ли жевание языка образ отчаянной попытки уйти от этой дилеммы. Как дети мучительно и неловко торопятся уничтожить улики. Я не знаю, что правда, я боюсь суда, я лучше уничтожу свой язык, что смущает меня.

Почему вдруг такая тема? Понятия не имею. Но что-то в этом есть.

Язык кусают в падучей. Не видел никогда. Но тема падучей это опять Достоевский и, следовательно, тема правды и… ну пусть будет спасения. Или очищения.

Наверно, эта тема связана со сценой. Есть термин «сценическая правда». Правдивость образа, связанная с тем, что человек привел в соответствие, ну скажем, внутренне и внешнее (этими словами я писал выше про велосипед). И, если говорить о сцене, понятно, почему так ворону (в образе павлина) плющит. Кто выходил один на один с залом, понимает о чем речь. Это стресс, адреналин, это чувство опасности в животе. То, что это часто происходит, иногда каждый день, подразумевает, конечно, наработанную защиту, которая позволяет сохранять концентрацию и владение собой, но энергетика всё равно проходит большая. После сложного концерта, особенно для новой аудитории, тяжелый сон, чувствуешь, что психика «взрыхлена», «горит». Вот, например, недавняя съемка на ТВ. Это ведь какая ответственность. Ведь этого не стереть теперь, если будет тупо выглядеть, если будет пустое кривляние без «правды», без внутреннего «оправдания».

Это одновременно и эстетический вопрос и этический. Если соврёшь, то и в "узоре" изъян будет.

Черный камень где-то под хвостом. Груз, чтобы не смогла взлететь… Черный камень. Черная ветошь. Ворона тоже, кажется, черная. Причем, когда груз снят, оказывается, что и не надо лететь, что это черная собака. «В одном черном-черном доме…»

Итак, если с бешеной вороны снять плюмаж, это будет просто усталая собака. Устал, как собака.                                                                                                                                  

Я затащил ворону внутрь машины. Что это значит? В сознание? Каким образом, я ведь только сейчас, спустя пару дней, начинаю что-то «затаскивать». Этих тем вообще не было в голове. Но теперь есть…

Я потерял какой-то старый велосипед-рухлядь. Отец говорит, что теперь у него нет велосипеда. Отвечаю, что у меня тоже нет. Давай купим в октябре? Отец обижается: "не надо со мной как с мальчиком говорить." Пытаюсь понять...

Велосипед - внутренний баланс, легкость, мобильность, свобода выбора направления. Возможность увязывания внутреннего и внешнего.

====

"Изобретать велосипед."  Детская увлеченность, удовольствие движения.

Отец-сын тут может быть развоением на сдерживающую творческую свободу часть и

часть "желающую."  То что роли отца и сына перепутаны - не так важно, оба составляют целую пару. Возможно в каком то октябре был "велосипед."  Можно припомнить состояние и его смысл.

Велосипед интересен еще и тем, что в нем связаны в единое целое два вращающихся

колеса и сила ног в нем преумножается в движение. Словно связывание двух энергетических

центров - эго и субличности - увеличивает энергию.

Возможно это энергия пары "отец-ребенок."

1) строитель, вечно возводит стены, что-то ремонтирует (он такой и есть).

2) фигура страдательная, попадающая в переделки, аварии, обижающаяся. (что тоже ему свойственно).

А октябрь - это ж месяц революции!) Вот отец и обижается. Не хочет перемен, что ему тоже свойственно.

Самое интересное в этих снах, это как опять пышно тема хвоста цветет.

http://jungland.net/node/7956

Важным может быть сон про праславянских людей в шарах с делением на 4.

Вы же по возрасту приближаетесть к поре четвертования.

Мужик теневой.  То что не принимаете, не перевариваете.

Наглый маскулинный нахал.

Рыба в круглой бочке, круги - как то все в вас идет к интеграции тени и

округлению.

Да-да, сейчас у вас уже возник список аргументов, что он ни при чем и это ваша личная история... Образ родителей очень хочется защищать. Однако, есть большая вероятность, что к тому времени как мальчишки стали издеваться над вами, вы уже были сильно подавлены жестко навязанной семейной ролью. 

Сновидение показывает улучшение внутренней ситуации - трансформация вороны в собаку, ее исцеление через получение материнской заботы о себе. Происходит приближение к живой и настоящей части самого себя.

В целом я очень удивлен такой трактовкой.

Чуть выше сновидение указывало на связь "отец"-"мальчик"-"мальчишки". Возможно, в детстве Вы ощущали негласные требования и ожидания отца по отношению к Вам издевательскими - они были оторванными от реальности, не учитывали Ваш характер, способности, жизненные обстоятельства.Juzin 2014-02-14 02:29:23

Если негласные требования и были, то совсем негласные. Отец, очень мягкий, мирный, несильный, требовал мало: сделанные уроки, особенно математика и физика (он сам физик) и не грубить матери. Кажется, всё. Он никогда не вмешивался ни во что.

Отцом в доме была мать. Она, да, была очень жесткой и злой, но в каких-то стандартных рамках.

Вы ощущали негласные требования и ожидания отца по отношению к Вам издевательскими

Все требования, которые ко мне предъявлялись, касались только уроков и поведения в школе. Я не ощущал их издевательскими. Я знал, что так требуют все родители. То, что лупили, я воспринимал как оскорбление, но тоже знал, что это норма, всех драли. Драли чаще всего за дело. За поджог-пожар, побитые из рогатки стекла, утопленную кошку и т.д.

Отец приучал к труду. Брал с собой на шабашку – красить крыши, плотничать. Я был очень ленив!! Мне больше всего нравилось лежать на диване, есть огромные ломти сырой капусты и читать детские книги – весь день, пока не заболят спина и глаза. Отец на работе очень старался мою лень побороть, проявил недюжинное терпение, срывался редко. Он победил за много лет, наверно помогло и взросление. Я полюбил физический труд. Полюбил плотничать (по отцовской линии все были плотниками).

После школы родители требовали поступать в институт. В какой угодно. Отец, что было очень редко, позвал меня на мужской разговор и мягко увещевал быть мужчиной и сделать выбор. Я в результате покорился и пошел поступать вслед за сестрой на факультет ВМК. Если бы родители проявили бы агрессию, я не подчинился бы ни за что. Я в 13 лет научился давать отпор родителям, ставить барьер.

Это было, когда родители запретили мне, несмотря на все мои мольбы и стенания, одному уехать в Можайск в пионерский лагерь, где отдыхал мой друг. Я встал без будильника в 4 утра и тихо ушел. Это был первый бунт. Родители три дня со мной не разговаривали. У отца было то самое обиженное, отрешенное лицо, с которым он иногда мне снится. Сейчас это вызывает во мне огромное сочувствие, а тогда, в пылу борьбы, я это проигнорировал.

Вероятно, в проекции на профессию и в глобальных обобщениях о мире людей отыгрываются отношения с враждебно настроенным отцом, делающим все для того чтобы сын никогда не смог превзойти его. 
Пусть сын запомнит, что он глупый, беспомощный, фальшивый, не может "лететь" и вдохновлять... 

Не могу увидеть этого в родителях. Мать, как и все, мечтала, что я буду вундеркинд и самый лучший и всегда это озвучивала. Оба всегда заметно и громко радовались моим «протокольным» успехам типа оценок, победам на всяких конкурсах-состязаниях.

История отца в том, как умный мальчик из деревни, от сена да навоза доходит до МГУ и становится успешным физиком. Вдруг сталкивается с мерзкой закулисной карьерной борьбой и теряет веру в прекрасную науку и чудесных людей, что было большим кризисом. Начальник украл научную работу, отправил отца в Алжир и тут втихую издал ее как свою. Отец был оскорблен на всю жизнь. Какая-то цельность, честность не позволяет ему вести игру, он предпочитал до этого случая не видеть, что происходит. Уходит на стройку. Но никогда не желает никому зла, что, видимо, является наследственной чертой.

Увлечение пением и гитарой родители не уважали, но я особо и не переживал. Важнее была реакция девочек.) Уважать мои вокальные экзерсисы стали только спустя 15 лет, после концертов, увидев успех. И стали явно гордиться. И мне это было приятно.

Да-да, сейчас у вас уже возник список аргументов, что он [отец] ни при чем и это ваша личная история... Образ родителей очень хочется защищать. Однако, есть большая вероятность, что к тому времени как мальчишки стали издеваться над вами, вы уже были сильно подавлены жестко навязанной семейной ролью. 

Кто знает, может быть. Не знаю, как заглянуть в это время.

Мама говорила, что до 4х лет со мной в основном сидела бабушка. Я не могу восстановить, имела ли она деструктивное на меня влияние, но, кажется, я ее обоготворял, ее образ был очень светлым. Вплоть до ее ухода в 2000 году (и после) у нас очень хорошие отношения.

Могу ли я предположить, что я идеализирую родителей и потому забыл, вытеснил весь нанесенный мне ущерб? Не знаю.

Я мог бы предположить, что в родителях могло меня травмировать. Если в общем сказать, то они были слишком простые, далекие от культуры, культ «середины», «как все нормальные люди», «как бы чего ни вышло», приземленность. Например, они так шифровались, так себя протокольно вели друг с другом, что я даже не мог предположить, что в мире есть интимные отношения. А может, я был не наблюдателен? Только обнаружив  чудом оказавшуюся на их полке припрятанную Кама-сутру, я смог что-то понять (копия, отпечатанная под копирку на хрустящих А4)…

Вообще отношения с родителями были довольно позитивными, хоть и неглубокими. Почему я был такой странный и неадекватный в детстве? Не могу выкопать их вину в этом.

Мне кажется, я был, скорее, «дворовым ребенком», я в 10 раз больше времени проводил в яслях, детских садах, в школе, во дворе, чем с родителями, с которыми, по сути, очень мало общался, их мир и отношения с ними, как кажется, очень мало для меня значили. Может, скорее я был «брошенный ребенок»? Как маму бабушка отдала в детдом на несколько лет (не могла прокормить). Вот это ближе. Они не умели взаимодействовать с ребенком. 

Не вникали и, к несчастью, не могли вообще то. У них были свои проблемы и ведро на голове. 

Не думаю, что я буду сильно лучше, такая уж видно общая судьба - родителям не понимать детей...

многолетняя психологическая эксплуатация травмирует ребенка, мешает человеку развиваться.

Стопятьсот раз я слышу эту реально трагическую историю: в семье рождается чуткий ребенок, который проницательно видит правду про жизнь и родителей ("правдивый образ"). Очень для них неудобную и неприятную. При попытках высказать ее ребенок натыкается на жесткий отпор - родители защищаются, устраивая "страшный суд". Они отрицают восприятие ребенка, убеждают его, что он не так понял и не способен понять, что происходит, стыдят и обвиняют, и тем самым существенно подрывают доверие ребенка к себе, уверенность, сбивают с толку и приводят в глубокое замешательство - чему и кому верить. Ребенок так боится "суда", что "уничтожает свой язык" - сначала замолкает, затем запрещает себе видеть правду, отрезая себя от своей интуиции и телесности. 

Мне кажется, было всё-таки по другому.

1)    У меня очень медленное взросление – по жизни. Я знаю, девочки развиваются гораздо быстрее, но мой случай и среди парней редкий. Лет до 15ти у меня я вообще не мог высказать отношение к чему-либо, потому что у меня его НЕ БЫЛО. Это очень важно. Я знаю, что это редкий случай, но это так. У меня ВООБЩЕ не была сформирована функция отношения к внешнему. Я был ВЕСЬ внутри. Когда меня в 6 лет отдали в 1й класс, я весь год исправно сладко засыпал на 1й парте. Вначале пытались на это повлиять, но поняли – бесполезно. Звуки смешивались для меня в кашу и я отрубался. Если я не спал – я не отвечал на вопросы. Я просто разглядывал учительницу, как она шевелит губами и во мне ничего не включалось в ответ – ласково она шевелит или агрессивно, мне было по барабану. Я думал только о бутерброде и апельсине и ждал перемены. Хотя читать умел уже с 4х лет – потому что герои имели отношения к моему внутреннему миру, а палочки, буквы сами по себе и цифры – нет. Я на них не реагировал.

В третьем классе был перелом, когда мне подарили ручку, которую я очень хотел (подарок к журналу Pif – мы жили в Алжире), я испытал огромное счастье от того, как моя рука чертит буквы. Писал весь день. Получил первую пятерку и включил уроки и оценки в свой мир.

В школе я был целиком бессознательным. Например, путь домой из школы занимал около двух часов (вместо 15 минут). В основном, я лазил по канавам и помойкам, копал, бил бутылки и пузырьки – это не было интересно или неинтересно, сознание едва брезжило. Оно родилось из огорчений и развившегося ума классе в 6м в 8м. От разговоров с умными друзьями.

Помню как резко включилось сознание в 12 лет. У меня был любимейший друг в пионерском лагере. Может быть, в первый раз в жизни. Я был просто счастлив, полон жизни от этого. У него были проблемы с недержанием, мальчишки очень его дразнили, я, пассивно, с ними. И вот однажды утром его постель мокрая, парни кричат, что он обоссался, он защищается, и я думаю – как же так – зачем же он же врет, подхожу и для всех разворачиваю мокрую постель. Он плачет, все идут на завтрак, я остаюсь его утешать, и вдруг он на меня кричит. Я не понимаю. Ведь ты же хотел соврать, а я не дал, я же правильно сделал. И тогда он в истерике мне объясняет, как это выглядит по отношению к нему, и я вдруг понимаю. Следующую неделю я хожу за ним и вою и прошу меня простить. Но он не простил. Тогда как раз приезжал отец меня навестить, я ему под огромным секретом все рассказал, он меня утешил чем-то. И у меня целую неделю работало сознание – я пытался смотреть на себя со стороны.

2)    Все конфликты с родителями происходили по одному поводу: справедливо меня наказывают или нет. В остальных случаях они просто не попадали в мою голову. (опять попадание в головуJ)

В Алжире мне на голову все время падали камни и кирпичи. Это было наваждение. Все время пробитая голова. Мама иногда говорила с трепетом, что я такой странный из-за того, что в 4 года неожиданно побежал от нее и стукнулся верхней точкой лба об единственный камень, который был на этой поляне. До сих пор шрам.

Передавал, такскать, по наследству свою депрессивность ("ворон", желание застрелиться).

Думаю над этим, но не понимаю. Эти вечные синхронистические травмы головы? Это уже будет совсем книжно, чтобы подумать в духе «голова как пенис. Символическая кастрация». Или по-Грофовски, ищу головой преграду чтобы символически родиться, ощущая себя как в матке зажатым родительскими требованиями и ограничениями? J

Предположить можно что угодно. Для меня только повторяющиеся образы снов и их развитие могут позволить поверить в какую-то трактовку…

В итоге, благо свободный день, с удовольствием поразмышлял на тему «родители в моей жизни», но с приведенным размышлением от Sorella, скорее не получилось согласиться.))

Я заметил, вы часто и неожиданно эмоционально пишете о том, как родители травмируют ребенка. Может быть, это личная тема? Во всяком случае, я задумаюсь на этот счёт, м.б. ещё всплывет что-то, пока похоже, что эти темы не могут быть основным содержанием сна.

если она доминирующая фигура в семье.  Так и в отце есть некоторая "мать."
Я не вижу в поведении вашего отца во сне именно признаков Отца, нет

сопутствующей Отцу архетипической символики.  Скорее он ваша слабость -

которую приятнее проецировать на отца.

Мягкий отце-мать где то описан в одной из статей на МААПЕ.

Может кто недавно читал подскажет название.

Истории с травмами напоминает убеждение в своей невезучести.

Это похоже на "отца."

В моем комментарии, скорее, "ожиданная" эмоциональность - досада и печаль, что ситуация бесконечна. Я очень мало что могу сделать. Но что могу, то и делаю.
Juzin 2014-02-16 16:52:19
Может быть, это личная тема?Еще бы не личная. Такая личная, что прям коллективная. Я тоже была ребенком, и у меня росли дети, и насмотрелась на своих друзей и в детстве, и во взрослом возрасте, и друзей детей, и знакомых, не говоря уже о профессиональной практике - жуткие истории о педагогическом, психологическом, физическом насилии одних людей над другими, поданные под соусом "а как же иначе?" - моя повседневность. А вокруг вас, что, этого нет? Разве не все мы живем в этом аду? (вопросы риторические)

Так называемый сатурнический отец - конечно есть у всех.

Vervoleg,

Вы же по возрасту приближаетесть к поре четвертования.

В смысле 40? Почему четвертование?

Рыба в круглой бочке, круги - как то все в вас идет к интеграции тени и округлению.

Понадеемся...

Vervoleg 2014-02-16 17:09:41
Я как то выдвигал идею что архетипическую роль "отца" может играть и мать, если она доминирующая фигура в семье.  Так и в отце есть некоторая "мать." ... Скорее он ваша слабость - которую приятнее проецировать на отца.
 Да, как будто поменялись местами, есть такое. Мама альфа-самец.) Связь отца и моей слабости ощутима, можно не проецировать.))

 Sorella, 

Странно, столько лет работы педагогом в школе, но у меня нет ничего осознанного по ней. Я, правда, имел дело с подростками и довольно благополучными. 

(И тут, в свои 20-40 лет я еще ко многому не имел и не имею ни малейшего сознательного отношения!) 

В школе все мои контакты с детьми, которые и они и я очень ценили, были чистой эмпатией, дружбой и творчеством.

Я прошел мимо этих проблем, что вы описываете, хотя был также в их гуще, как и вы, про многих детей знал все злоключения с родителями, но не придавал значения.

Откуда ж взяться идеальным родителям? К 60 человек может, наверно, обуздать страсти и научиться чему-то. Если повезет. Остальные хуже зверей, понятно.

Это как дождь или море. Или война.

Дети могут вырасти только вопреки родителям, в этом правило, наверно. 

И всё-таки ваш пафос мне близок. Дай мне Бог тоже отлепиться от своей такой замкнутой личной жизни и кому-нибудь помочь.

===

Трансцентдентная функция.

Трудно сказать, к ней это или нет, но некие древние множественные черырехчастные круги

внутри которых помещались пращуры... я бы лучшей метафоры не нашел.

Хотя может быть и совпадением.

Проезжают мимо два черных автобуса с лопастями как у вертолета...

Повтор темы велосипеда. Только не 2 колеса, а 4 земных + одно небесное. ----------------------------------------------------Скорее повтор темы вороны с камнем (не может взлететь).Вы проассоциировали черный-мафия.Можно еще черный-вороненый-ворона-воронок.Черный-катафалк.------------------------Когда я вижу сломанные крылья - 

Марфа-М. 2014-02-18 09:51:09
Хвост еще и маскировка,под ней не видно камня (депрессии).Камень - депрессия - похоже. Хвост как маскировка - интересно... 

Марфа-М. 2014-02-18 09:45:01
Очень схожая тема с темой замученной вороны.Возможно вы приблизились к тому же возрасту,когда у отца случился кризис-надлом(все бросил-ушел на стройку).Такие темы обычно откладываются в подсознании:вот как надо реагировать на возникающие проблемы.
Кризис середины? У меня всегда кризис)))

Может быть. Хотя уход его был связан и с Перестройкой, у МГУ не было денег, все переходили в более оплачиваемые сферы. Физика, видимо, не была страстью и самоопределением, была средством обеспечения достойной жизни. А м.б. мама "пилила", если она что-то считает правильным для кого-то из семьи, она никогда не предоставит это на его усмотрение, но впиливает очень жестко - то криком, то долгим и очень жалобным плачем... 

(Sorella тут права, хотя в данном случае идет речь не о насилии над детьми а о насилии над мужем)

Увы, это на животном уровне, из ее страхов и травм растет. А травмы были серьезные, и физические и душевные.

У меня остались только смутные воспоминания об этом по отношению ко мне, поскольку я рано простил ее и эмоционально отстранился от любых манипуляций с ее стороны, уехав из дома и отвечая неизменно ласково и шутливо на все попытки управления.

Шутки-шутки-шутки. Перевод темы. На маму это хорошо действует, она чувствует себя бессильной и успокаивается до ворчания. Если бы я "зацеплялся", реагировал эмоционально, она бы "заводилась" больше и больше, до срывов и пр., видимо, это она меня научила невозмутимости))

Простил где-то в 16 лет. Хотя много было озлобляющих битв за свободу - под одной крышей, всё же. Так странно было, запомнил на всю жизнь. Зрительно запомнилось распаханное поле, по которому шел, железная дорога. Я вспоминал как родители ко мне приезжали в пионерский лагерь (прошло года 3-4 после последнего лагеря). Я очень ждал всегда, по субботам старался попасть на дежурство к воротам. И вот они идут, с огромными пакетами, наполненными горами сверточков, коробочек, где приготовленная домашняя еда, фрукты-ягоды: такие свежие абрикосы, черешня. Смешные, ссорятся чего-то как всегда, какие-то проблемы их одолевают, заботы. Отец напряжен, мама щебечет. И вот в этом переизобилии, в этом диком навале еды в пакете, в этой горе еды я вдруг почувствовал какую-то первобытную и сильную любовь ко мне и совершенно неожиданно стал плакать. Долго и счастливо как-то. 

От того, что они меня так любят, или любили тогда, оттого, что они такие смешные и не могут по-человечески свою любовь выражать, только так первобытно, а сами всё ворчат и ссорятся.

Это "внутреннее" переживание очень повлияло на отношения с родителями, сильнее чем все встречи с ними "в реальности".

Почему должно быть сходство?