Косить младенцев

Не знаю, надо ли мне снова ударяться в воспоминания 1991-1994? В целом надо наверно прикинуть, что сегодня для меня существенно о них.

Все, кто прошёл через это место, время от времени говорят/пишут о нём километровые тексты. Родовая травма, связанная со становлением самосознания.

Материала, связанного со школой, в последних снах много, так что лишние размышления не повредят.

Бесспорно, это и годы социализации. Первый раз я выступаю во взрослой роли, типа педагог в суперпассионарной команде. Много острых сложных ситуаций. Вера в исключительный уровень идей, людей, в особое будущее киношколы. Моя роль в коллективе в итоге этих нескольких лет - тормоз, которому отводятся третьи роли. Это неприятно, но наглядно справедливо, я слишком интроверт и сосредоточен на внутреннем, на очередной влюблённости или просто на своих ощущениях, своём восприятии, моя роль, кроме тех случаев, когда нужно выполнить простую понятную работу - пассивная и созерцательная, а часто и отсутствующая, что в абсолютном противоречии с предельно динамичной и часто накалённой атмосферой. 

Самое трудное - педсоветы, рефлексии и т.п. головные мероприятия, где нужно было высказывать мнения или идеи. Как правило, я «уходил в себя». Я находил себя совсем не на той волне, когда мысль работает и можно что-то ответить на вопрос. Я зависал, рожал что-то беспомощное, если на меня давили и требовали ответа.

Я замечал всеобщее оживление, когда брал гитару и пел. Говорили - ты совсем другой, когда берёшь гитару, ты живой, ты сразу выражаешь какое-то интересное и богатое содержание.

(К нашей с Марфой беседе в теме Ухострун: о слухе/музыке, как единственном канале связи с миром).

Меня «терпят» из-за моей явной преданности, из-за того, что ассистенты тоже нужны, худрук периодически пытается вытащить меня из раковины на какую-либо отвественную роль, которую я с очередным треском проваливаю. Расформировывается моя мастерская, делается заново спектакль, за который я брался и т.д. (это правда уровень проблем 2000х, когда я вернулся в школу после Гитиса. Но пока валю всё в кучу).

Благодаря моей уверенности, что я железный, что всё равно я в «семье», где меня все любят, я недолго грущу, встаю и иду дальше. Мысль «раз одни неудачи - надо уходить» даже не приходит мне в голову. Киношкола это суперпроект, тут всё - и человечность, и интеллектуальная планка в виде методологии, и интересные люди (неизбежная тёмная сторона мне была не видна, я не думал, что она непременно везде должна быть. До сих пор с этим проблема).

Не получается - значит надо, сделать, чтобы получалось. Развиться, вырасти, найти в себе ресурсы.

Но со временем моя роль в школе узко ограничилась всем, связанным с музыкой, на педсоветах и собраниях я набирал свои ноты на маленьком белом нетбуке (чтобы транспонировать очередной романс/песню для своего голоса или для учеников), на котором и сейчас это печатаю. Ветеран.

Кинопавильон - арена, агора, марсов холм главных событий в КШ - «орг-игры», педсоветы, лекции режиссёров, философов, спектакли, - вмещал всех, ученики и педагоги вместе - это 80-100 человек. 

Ну вот, почву разрыхлил, можно копать.

Для того, чтобы привести в действие голову, мне нужно полдня что-то описывать - а для этого в свою очередь, манок - сон + порция воспоминаний.

1й момент - подглядывание - с одной стороны - через дверь зала, с другой стороны - что я делаю в женском туалете? Веду я себя, как сторож. Настороженно. Как будто предвижу опасность. С женской стороны. 

Белые фигурки - визуально ничего «младенческого» - одинаковые условные фигурки человечков, сидящих на жердочках и держащихся за что-то. Одна за другой. Спецназ. Десант.

Аборт звучит как «абордаж», «алерт».

Коса - смерть. Пытаюсь задавить назревающие перемены…

Расщепить, размельчить.

При этом я оказываюсь на сцене. Активное вмешательство.

Почему М&m? Цветные шарики. 

Конфеты, праздник?

Новое всё-таки побеждает под занавес?

...

Аборт и в медицинском и в психологическом смысле - дело скверное.

Что-то пошло не так.

Вместо рождения новой сущности - сложный внутренний конфликт.

Саботаж изменений?

Консерватизм?

...

Мои чувства/ощущения в последний период - тупик. Непонятно, что и как менять. А для каждого шага в прежнем русле нужно космически долго собирать силы (даже сплю по 10-12 часов, и могу сделать только несколько дел в день, в те минуты, когда активное состояние таки приходит), а так всё через силу, как движение в воде.