Как вести себя с бывшим мужем - не понимаю,что он от меня хочет.

Sheva, вы ставите непосильную задачу, пере тем кто решится дать вам какой-либо совет. Есть один Великий Доктор – время, но он же Великий Инквизитор… Вы описываете банальную ситуацию, с которой психотерапевт сталкивается каждодневно, но не смотря на то, что ситуация банальна, переживается она индивидуально, а значит и не может быть универсального ответа. Но, можно сказать, что всякая самостоятельность, а значит и взросление начинается с отделения, полного и окончательного (перерезания пуповины). Судя по вам, этого не произошло, и муж периодически дергает вас за «пуповину». Это больно, но это будет происходить до той поры, пока вы не погрызете ее.

Да, но надо же еще и созреть. Вот жеш в чем проблема.

Антиресно, сначала созреть, а потом "лошадь" :) Зреют в поступках, действиях, проявлении сознательной воли... Только сознательная воля расширяет и отвоевывает у бессознательного новые территории...

Ну, хорошо. Мы же не знаем для чего должны созреть. Вот, допустим, героиня, у нее как минимум два варианта развития, 11 лет все-таки прожила, ребенка имеет общего, муж вот, хоть и гадина, зато назад зовет. Может она для согласия созреть должна. Будущее то в любом случае неоднозначно, и чего отвоевываем не знаем. Какое тут сознание?

"Какое тут сознание?" Она уже сознает, что он, как вы говорите, гадина.... А вы, лично переживали разрыв после долго брака? Кстати, советую почитать работу Адольфа Гуггенбюль - Крейга "Брак умер-да здравствует брак!" У нас есть в библиотеке...

На мой взгляд проблема именно в "созреть". Я вышла замуж очень рано и не сказала бы, чтобы это был обдуманный поступок. Я была беременна, боялась неоднозначной реакции родителей, а мой избранник предлагал совместную жизнь, любовь... В тот момент я не была готова к браку. Мне потребовалась 11 лет, чтобы сказать себе : "Стоп. Хватит!" Муж не ожидал, что я отважусь прекратить отношения. Но я действительно больше так не могу. Единственное, не понимаю, почему нельзя расстаться цивилизованно? Я уже ничего не хочу: ни любви, ни совместной жизни - ничего. И уж тем более не знаю, как реагировать на унизительные выпады в свой адрес.

--------Кстати, советую почитать работу Адольфа Гуггенбюль - Крейга "Брак умер-да здравствует брак!" У нас есть в библиотеке... ------------- Спасибо. Обязательно почитаю.

Sheva, такое впечатление, что вам не интересен ответ, вы слышите только себя, свои эмоции... Идите к психотерапевту, и дай бог, вам встретится профи....

Не согласен. :) Может у нее сознание,.. сужено что ли, под влиянием нервного напряжения, допустим, не заню. Может она еще не осознала последствий разрыва. Тут же все очень просто, елки-палки :) Сами подумайте, если 11 лет жить с гадиной (прошу простить меня за такие выражения, уважаемая героиня, я не перехожу на личности), то откуда самой то оставаться.. сами понимаете. Лучше уж две гадины вместе, зачем еще кому то жизнь портить? :) Тут можно долго играть в переосознавалки, в таких вещах разум не помогает. Официального брака у меня не было, а асердечные муки.. да у кого их не было? Да, я страдал! За Гуггеннбюля спасибо, гляну.

Не правда ли, трудно говорить о тех вещах, которые не были пережиты....?

Sheva, извините еще раз. Я абстрактно размышляю, вас не имею ввиду. И не специалист, в психотерапии не разбираюсь. Пустой треп.

Это не пустой треп, это ваша жизнь, ваши сложные переживания. Если вы обращаетесь за советом, то учитесь прислушиваться к другому, даже если вы не согласны с ним...

Согласен, трудно. Но это не мой случай. У меня был опыт и тяжелого расставания и результат нерасставания я на себе пережил. Это для меня не пустые слова. Если бы все было так просто: осознал - сделал - стал человеком. Конечно :)

--- вы слышите только себя, свои эмоции... ------- Почему Вы так думаете? Да, эмоции есть. Но если бы мне не был нужен ответ, то я не писала бы здесь, не так ли?

Так, но не называли бы это "пустым трепом"....

-------Так, но не называли бы это "пустым трепом"..----- Vladimir, я не называла ничего "пустым трёпом".

Sheva,извините, это "Имя" все назвал пустым трепом. Понимаю, что для вас это не пустой треп, но все же я чувствую, что вы поверхностно, отстраненно обсуждаете эту тему. И это я могу понять. Действительно, такие темы обсуждаются в стенах кабинета.

:) Так, Sheva, вы главное адекватно на это реагируйте. Если вам действительно помощь нужна, лучший вариант - это уж точно не интернет. точняк.

Sheva, думаю вам не надо ломать голову над тем, ЧТО хочет ваш бывший муж. Скорее всего он просто уязвлен в своем самолюбии. Не просто признать, когда тебя отвергают. Но это ЕГО проблемы. Вам же нужно выяснять ПОЧЕМУ вы связали свою жизнь именно с ним и что вам мешает быть непоколебимой в своей самооценке НЕСМОТРЯ на все гадости, которые на вас вываливают. ОТКУДА эта неуверенность?

Я думаю, от ощущения неотделенности, (все то же комплекс Электры)... Работы непочатый край...

Nastya Iman Sheva, понимаю Вас. Месяц назад я сама стояла перед выбором я или семья, карьера или дом. Наверное у каждого свой путь, я выбрала семью, дом и себя в семье. У нас возник вопрос о разводе, о расставании, об измене (о которой я тоже узнала в декабре). За последний год мы как-то отделились друг от друга - я жила своей жизнью, завершая переживания своего кризиса 29-30 лет, муж - своей - начиная переживать этот кризис 30-ти (он младше меня на 1,5 года). И в какой-то момент я готова была все разозвать, разрушить семью и начать жизнь с чистого листа, самостоятельную, независимую от мужа жизнь. Но проснувшись однажды декабрьским утром поняла, что мне важны мой муж и дочь, и то, что мы вместе ! Я поняла это во сне. Как будто нашла ответ на вопрос, который мучил меня все последнее время. Я ХОЧУ сохранить семью. Боль от измены не утихла до сих пор. Периодически еще напоминает о себе. НО! Я поняла, что мне нужна эта семья, я хочу жить именно с этим мужчиной. И все, что было сделано в прошлом (с его или с моей стороны)- было правильно, тогда это было наиболее верное из всех возможных решений, а главное же в том - как стоить свое настоящие и будущее. Зачем я все это пишу? Для меня был главным вопросом - вопрос "Чего Я ХОЧУ?", может и Вам найденный ответ на этот вопрос поможет определиться, что и как делать дальше, как реагировать на выпады мужа, как строить свою жизнь дальше

Nastya Iman И я согласна с Владимиром, что нужен хороший терапевт. Он (или она) помогут разобраться... отработать чувства... выработать стратегии... Sheva, а как Вы видите свою жизнь дальше, без мужа. Об этом тоже наверное задумывались? Что изменится в Вашей жизни? Что в ней будет по-другому? Какая Вы?

Еще раз повторюсь... Важно не не то ЧТО мы ХОТИМ, а то, что нам НУЖНО. В конце-концов - это дело чувства, они в конечном итоге определяют ВСЕ. Хотений множество, НУЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем.

Хотела почитать Гугенбюля, но в библиотеке нет текста, только название. :-( Владимир,"Нужно" - это ananke?

Ананке -Необходимость, "конек" Хиллмана :)

Sheva "как нейтрализовать негативные выпады и адекватно реагировать на подобные заявления" Думаю вы уже сами понимаете, что негативные выпады со стороны мужа нейтрализовать не возможно. Надо поменять свое отношение к ним. Как? Ответ находится в вашем же посте - "прощала, т.к. любила". Постарайтесь научится прощать уже не любя и боль от негатива пройдет.

Sheva Думаю ключевое слово вы сами сказали - прощение. Это как раз противоположное к обиде.

Возможно вам станет действительно легче , если вы поймете логику событий. У меня к вам вопрос : а на что вы расчитывали? Вы ему скажет : пошел вон , скатина, ты мне больше не муж" , после этого вы пожмете друг другу руки ? :)) Может ли он "не злиться" - :)) Вы же не расчитывали что вам за выслугу лет ( 11 лет в должности жены) " седло большое , ковер и телевизор в подарок сразу вручат, а может быть вручат" ( как в пластелиновой вороне ):) Ему больно , Вот он и кричит. В его действиях нет ничего личного (чистый бизнес, вернее биология) Вы оба находитесь во власти бессознательного он поет свою песню и совершенно вас не слышит и не может остановиться , а вы свою. Вы то же воспринимаете все болезненно ... и не можете остановиться ( не можете "цивилизованно " не обращать внимания и не реагировать) биологические корни такого поведения мужчины "защита гарема от внешних посягательств" - это просто "защита Родины". А тут вообще голова идет кругом и родина и Гитлер-захватчик - одно и то же лицо :)) Ну и какого цивилизованного поведения вы ждете ?

Лиза, а возможен ли с точки зрения биологии компромисс? Ну, может как-нибудь прикормить, или "лампочку Павлова" подключить?

С инстинктами ... ни какого . Они же бинарны : только "1" или "0" и без количественных показателей ( - сколько тебе надо ? - Все!!!!!) Ждать надо когда здравый смысл проснется :) С начала в своей собственной голове. :))