Как вести себя с бывшим мужем - не понимаю,что он от меня хочет.

С инстинктами... я догадываюсь ;) "Ждать" меня смущает, тем более "проснется", и еще более "здравый смысл". А,уже совсем запредельно "сначала в собственной голове".....

Lisa " седло большое , ковер и телевизор в подарок сразу вручат, а может быть вручат" ( как в пластелиновой вороне " Любимый герой, или фраза?

Востриков - это типичная ситуация :)) И для меня то же , утешает что не одна я такая.

Я вообще то искренне не люблю работать. Инстинктивная програмулька ( патерн поведения , архетип - нечто древнее и типичное) не существует в вакуме . Она взаимодействует с программульками окружающи - колег, родных. Протягивая руку помощи и помогая пациенту выиграть этот личный квест , изменяешь жизнь его окружающих. У него меняется статус в группе. Следовательно кого-то "сместили с должности". Как проживают животные такое "смешение" вниз : уходят из стада , заблевают и мрут как мухи. Человек делает тоже самое : стерс - болезнь - конец. НЕ люблю помогать . Да же через перенос/контперенос , то есть подставляя себя , в качестве заместителя. Да же через символ драму - волны , резонанс идет , не остается все это в кабинете. Так что помогая пройти архетипическое взросление одному, кого-то ты отправляешь в старение ( в отставку по жизни)

lisa, не понимаю.... как у вас это получается: не любить и делать? и потом ведь рано или поздно пациент повзрослеет и без вашей помощи, и этот "кто-то" неизбежно уйдёт в отставку... и разве "отставка"- это не повод повзрослеть этому "кто-то"? а если хотя бы один из двоих стал счастливее от своего взросления? или лучше пусть оба страдают в "своей группе" - многие так и делают.. В восточных религиях говорят нельзя помогать тому, кто не просит помощи - тем самым вы мешиваетесь в его карму и берёте её на себя.А с другой стороны мы все находимся постоянно во взаимовлиянии словом ли, жестом и вы можете даже не подозревать, что "кого-то сместили".. Вы чувствуете свою ответственность за других? но они должны сами за себя отвечать.... просто по себе знаю, как непросто предоставить людям отвечать самим за себя...

Сочувствую, Шева. Но вы одна из многих, кто стал проекцией для своего мужа, его персоны Плэй-боя, вообщем, грандиозности. Они нуждаются в женщинах, которые несли бы на себе весь их внутренний негатив, т.к. не ладят (да, и не подозревают)со своей собственной анимой. На людях они одни, а в семье тираны. Неудивительно, что напряжение копилось и терпец лопнул. Теперь он ведет себя как базарная баба, думаю ею и помрет. Реагировать на хамство трудно. Лучше не реагировать. У вас есть возможность наглядного примера того, что не надо спешить замуж (и в постель), а постараться узнать человека. Жаль, что становимся умными с запозданием.

Не люблю работать - то есть ленива я до самозабвения :)) Отвественность ...хм...скорее эмпатия - всех жалко , плюс рефлексирую много - то есть жалко всех и вся как саму себя :))

"У вас есть возможность наглядного примера того, что не надо спешить замуж (и в постель)" А если невтерпеж?

Sheva, конечно, я согласна с коллегами - нужен терапевт, грамотный, чуткий и понимающий.. А пока, в качестве самопомощи - вспомните, пожалуйста, те занятия, которыми Вы любите заниматься для своего удовольствия, просто для самой себя.. Пусть их будет несколько, но даже если одно-два - тоже отлично! Почему я об этом говорю? Размышляла над ситуацией, которую Вы описали, и ощутила, что у Вас крайне мало "своего" пространства - пока общая с мужем жилплощадь, ребенок, уверена, занимает много времени.. Попробуйте выделить хотя бы кусочек времени каждый день для того, чтобы позаниматься Вашими любимыми делами. Они помогут Вам "укрепить" Ваше пространство. Оно в такой непростой момент всегда очень необходимо.. "Чтобы нейтрализовать негативные выпады и адекватно реагировать" на них, нужна опора внутри себя, своё пространство - её основа.. Знаю людей, которые в такие моменты начинали рисовать, лепить, писать дневник.. В процессе они могли не только побыть самими собой, но, случалось, к ним приходили важные мысли, чувства..

MoonLight, вы похожи на кошку, которая боится наследить... Не бойтесь, следите...

Vladimir, за кошку - спасибо :-) в точку Следить на форуме - полбеды, а вот следить в душе - не хотелось бы.. :-)

Владимиру. Вам можно,- если пустят.

Бетти, то ли комплимент Владимиру, то ли наоборот... ;-)

Спасибо всем за ответы.
Сейчас ситуация такая. Четыре раза была у психотерапевта. После сеансов чувствовала громадное успокоение, когда возвращалась домой - ложилась спать. Но больше не пойду. Я ожидала чего-то большего от наших занятий. Но она, по большому счету, говорила мне все, что я знала без неё, но не была в этом уверена. Продолжать сеансы не вижу смысла, т.к. чего-то такого, что мне нужно, но я не знаю чего, мне она дать не может. С мужем перемирие. Но однозначной реанимации отношений не может быть. Что-то во мне оборвалось,что-то хрупкое и нежное разрушилось. Но, если непосредственно во время острой стадии конфликта, казалось, что разрушился весь мир,все идеалы, ценности, то сейчас ощущение некой апатии - разрушилось, ну и что ж..., - я не могу ничего изменить, поэтому воспринимаю эту ситуацию, как данность...
Moonlight, Вы пишите: "Размышляла над ситуацией, которую Вы описали, и ощутила, что у Вас крайне мало "своего" пространства - пока общая с мужем жилплощадь, ребенок, уверена, занимает много времени.."
Как Вы правы! У меня и не было никакого пространства. Я растворялась в муже и ждала, что он сделает тоже самое. Он этого не делал, а мне это причиняло боль. Не то что у меня не было своих интересов, занятий, хобби... Но я готова была все бросить по его первой просьбе. Для меня ничего не имело такого значения, как любовь к мужу, душевный и телесный контакт. Сидеть и держать его за руку было счастьем... Сейчас понимаю, что это было не совсем правильно. Растворяясь в нем, я теряла себя, чувствовала заброшенность, одиночество, покинутость... А сейчас ощущаю даже не совсем апатию, а легкую скорбь, грусть. Как будто умер близкий, но прошло достаточно времени, чтобы утихла острая боль и осталась свтелая грусть воспоминаний.
Конечно, любимые дела помогают, отвлекают, придают осмысленность жизни. Я возобновила занятия польским и французским языками, перечитываю любимые книги, слушаю обожаемого Шопена, просто думаю... Мир разрушился, но на обломках тоже потихоньку зарождается жизнь. Вот так.

Sheva, возможно, Вы сейчас нуждаетесь с горевании на едине с самой собой.. Это очень важный период - он нужен именно для зарождения новой жизни на обломках.. Быстро это обычно не происходит. И для этого нужно пространство - пространство, где Вы можете побыть самой собой, где хотя бы какое-то время Вас никто не беспокоит, где есть возможность прочувствовать каждый обломок себя.. Только погоревав вдоволь над каждым из обломков, есть шанс "приобрести" что-то ещё, что даст силы двигаться дальше.. Раз есть образ "зарождения новой жизни на обломках", думаю, Вы на правильном пути.. В отношениях с мужем, которые Вы описываете, была прочная основа - Ваш отказ от самой себя, "растворение".. Вы оплакиваете сейчас не только разрушившиеся отношения с мужем, не только его к Вам отношение, но и саму себя - ту, которой Вы были в этих отношениях.. Это, действительно, как-будто "умер близкий".. И проживание этого на самом деле требует времени.. Попробуйте не разрушать больше своего пространства.. Берегите его.. Понаблюдайте за собой в этом пространстве.. Уверена, Вы поймете, когда будете готовы двигаться дальше и принимать решения..

Moonlight, Самое главное, что в горевании не перейти грань, за которой уже не будет желания выходить из горевания... У меня в связи со всей этой историей очень странное ощущение. Вроде бы и больно, и тошно, но вместе с тем и чувство, что гора с плеч свалилась. Ощущение, что повзрослела, что пришло время самостоятельно строить свою жизнь,что я стала "женщиной", а не маленьким обиженным ребенком, которому не уделяют внимание.

-

Господа администраторы и модераторы, удалите, пож-та, мое последнее пустое сообщение с "-". Комп повис, поэтому мое прыдудщее сообщение заублировалось.

"Самое главное, что в горевании не перейти грань, за которой уже не будет желания выходить из горевания..." Совершенно верно: Сцилла - не дать себе достаточно времени для горевания, Харибда - дать себе слишком много времени.. С психикой всегда так - любые "недо" и "пере" рождают перекосы.. Искусство в том, чтобы научиться проплывать между этими чудовищами. "У меня в связи со всей этой историей очень странное ощущение. Вроде бы и больно, и тошно, но вместе с тем и чувство, что гора с плеч свалилась. Ощущение, что повзрослела, что пришло время самостоятельно строить свою жизнь,что я стала "женщиной", а не маленьким обиженным ребенком, которому не уделяют внимание." Ощущение может и странное, но очень здоровое. Судя по всему, Вы уже чувствуете в себе силы для решений и действий..

Силы есть, но уверенности не хватает(

Ощущать себя самостоятельной взрослой женщиной - это пока ново для Вас.. Уверенность придет постепенно. Когда Вы были маленькой и учились ходить, Ваши первые шаги тоже были неуверенными, но постепенно стали всё более и более уверенными, и вот - Вы ходите. И так со всем новым - в том числе и с новым самоощущением. Оно формируется и укрепляется постепенно - как-бы вырастает внутри Вас. И вырастет, если постоянно создавать для него условия ) То, что с Вами сейчас происходит - уникальная возможность "вырастить" в себе новое. Это очень ценно, - ведь этого могло и не произойти..

Да, действительно. Месяц назад встала впервые на коньки. Первые 2-3 похода на каток были кошмарными: училась стоять и с трудом передвигалась по льду. А на прошлой неделе как-то все само получилось. Было потрясающее чувство полета на льду, я расслабилась, и ноги сами катились без страха падения. Примерно тоже чувство внутри: чего-то нового, трудного, но манящего. Пока чувства полета и безопасности нет, но ведь все дело в правктике. Конечно, тяжело с супругом. В силу обстоятельств, не можем пока разъехаться. Но я ощущаю себя другой и это дает силы, энаргию, вселяет оптимизм.

Sheva, здесь дело даже не столько в вашем муже. Главный вопрос здесь не в его поведении а вашей реакции. Если вас это как то задевает, значит у вас есть какие то эмоции к нему или в крайнем случае проекции. Тут нужно разобраться с вашей психикой, конечно если оно вам на столько нужно. Потому что анализ - дело крайне хлопотное.

Веритас, Вы правы. Дело вовсе не в нем, а во мне. И тут много всего: конечно, остались чувства. Кроме того, есть страх самостоятельной жизни. Получается какой-то замкнутый круг, зависимость. С одной стороны хочется свободы, новой жизни, а с другой стороны - панический страх перед самостоятельной жизнью.

Sheva если хотите я могу помочь... Консультировать по-интернету крайне не удобно, но можно попробовать. Дело в другом это как я уже и писала дело хлопотное, и от вас потребует определенных усилий и постоянной работы над собой. А так же откровенности, что тоже на мой взгляд крайне тяжело...

На каких условиях?

Veritas, смелое заявление...

Смелость неплохое качество

Веритас, посмотрела Вашу учетную запись. Вы не обижайтесь,но Ваше предложение о помощи не смогу принять. Тем не менее, спасибо.

Вот, и я о том же...