Повторяющиеся сны

Сознание определяет бытие? - не много ли чести сознанию?

если понимать сознание в узком смысле, в рамках этого форума, тогда, конечно, много. 

А еще есть фон-Франц.

мне больше по сердцу Маслоу:

Во время пиковых переживаний и как последействие у людей возникает характерное чувство счастья, успеха, избранности...Такие люди разрешают дихотомию между скромностью и гордостью посредством соединения их в неразрывное, сложное, трансцендентное единство. То есть они одновременно горделивы (в определенном смысле) и смиренны (в определенном смысле). Гордость (разведенная смирением) – отнюдь не высокомерие или паранойя; смирение (разведенное гордостью) – вовсе не мазохизм. Только дихотомия придает им патологические формы. Бытийная благодарность делает нас способными соединить в одном теле героя и покорного слугу.

http://psylib.org.ua/books/masla02/txt07.htm

Кажется, я понимаю, о чем речь.Такой блок - это излишнее эмоциональное напряжение, оно зашкаливает. Пока напряжение не спадет (тут поможет воля или её замена), бсс не вмешивается=защита сознания:

мне это напоминает известный анекдот, про спор верующего и атеиста. как звонарь на колокольню залез, упал и не разбился. чудо? - спрашивает верующий. случайность, отвечает атеист. и второй раз забрался звонарь на колокольню, и опять упал и не разбился – чудо? нет, совпадение, говорит атеист. хорошо, в третий раз забрался он на колокольню и опять упал и не разбился, ну ведь чудо? привычка – пожимает плечами атеист. 

а если серьезно, то нет никакого эмоционального напряжения, давно нет. вообще эмоций нет, не говоря о том, чтоб чего-то зашкаливало. лет 10 назад было такое, да. таким потоком несло, что прямо ух! что ж тут непонятного, если три раза подряд совершенно недвусмысленно вас тыкают носом как котенка? только дурак и будет сопротивляться. понятно же, что не нужно туда лезть. 

вот Снежинка на тему сослалась. прочитала я ее и нашла такое:

 "конечно для каждого человека, как только он отделился от стада, его ОЩУЩЕНИЕ и ОПЫТЕ, кажется невероятным и удивительным. да так оно и есть.
только потом, позже.. к такому человек привыкает.. и начинает жить в "новых условиях"
если такого вживания не происходит, и НОВЫЙ ОПЫТ, остается как " чудесное бывшее некогда явление", то тогда.. много вариантов развития..
от возврата к стаду..( довольно безобидный исход)
до ухода в землянку в лесу, в тайге...( тоже безобидный, если не попортили какой нибудь заповедник)
- или несут "знания" в мир... но при этом ... сгущают и локализуют миссию именно на неком откровении .. свыше... но при этом исключают ОСОЗНАННОСТЬ себя .. все сводят к культу... и шаблонам.. ( пример Виссарион в сибири)"

вот второй вариант и есть тютелька в тютельку я. Юрген писал. кто такой - не знаю, но спасибо ему большое. теперь бы еще понять, что дальше. 

Интересно, celia, а можете рассказать, с чем было связано это, ну в смысле когда зашкаливало, потоком несло? Это было чем-то вызвано? Как Вы себя тогда ощущали, положительные или отрицательные эмоции? Трудно было?

первоначально было связано с разводом. благодаря ему я пережила опыт умирания. произошел взрыв и освободилось большое количество энергии. она несла меня, я была как бы и в потоке, но и сверху, оседлав его. потом был опыт пиковых переживаний, два раза, это перевернуло мировоззрение полностью. на этом запале я жила все следующие годы, и все ждала, что будет продолжение, сопоставимое с пиковыми переживаниями. но энергетика не то чтобы падала, но сворачивалась кольцом как вихрь и ушла с внешнего плана внутрь. тут случился кризис середины жизни, я решила, что все, что должна была познать, познала, все, что должно было случиться значимого в моей жизни, уже случилось. не то, чтобы это было много, но - сколько было дано, сколько было отпущено и позволено увидеть и понять, сколько позволяло мое развитие, уровень сознания на этом этапе, и за это спасибо большое. я долго не могла понять, куда двигаться дальше и вообще зачем я здесь. то, что я знаю чуть больше, чем большинство людей, мне известно, но зачем мне это, как его применить, куда двигаться дальше и как - не ясно. с другой стороны, когда идет кризис, то такое состояние нормально. вот только что-то долго он не проходит и новое не рождается.

трудно ли было? не то слово. НА ПРЕДЕЛЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ. тогда поняла фразу про то, что нас не убивает и что каждому дается столько испытаний, сколько в состоянии вынести. и одновременно - переживание счастья, осмысленности, наполненности и завершенности так, что не захлебнуться бы. упоительно, волшебно. на сейчас для меня главный вопрос - возможен ли рост без такого переживания интенсива, обязательно ли такой накал должен сопровождать все значимые изменения.

про период умирания-возрождения недавно писала хорошей знакомой. выкладываю целиком ниже. 

я писала о том, что расставание с мужем было болезненным. болезненным настолько, что я не могла есть, спать, не могла ничего делать по дому – приходила домой, садилась в угол, к батарее и сидела так до самой ночи, выкуривая сигарету за сигаретой. как выжил тогда мой ребенок, что оно ела, как она жила – не помню. помню, что она тоже пыталась сесть рядом, молча, но мне это было еще невыносимей, я прогоняла ее, одной мне было лучше.  ложилась спать, с трудом засыпала, в 4-5 подрывалась, садилась в кровати и сидела, тупо глядя в стену или опять уходила на кухню курить. на работу ходила, там был муж и была его новая пассия. там разворачивались все события. помню, что мысли и сами по себе были тяжкими, но со временем я поянла, что значит, когда душевная боль сильнее физической. уставала я от этих мыслей страшно? нет, не то слово, изводили они меня, спастись не было никакой возможности, сон, даже такой, короткий, был как избавление хоть ненадолго, как таблетку принять от зубной боли – вот хоть два, три часа не болит – уже можно дух перевести хоть немножко. и так меня доконала эта душевная боль, что я начала думать, что выход прекратить все это одним махом – есть. не было жалости к себе, сострадания, было огромное желание покончить с невыносимой, неподъемной душевной мукой. я не готовилась, не носилась с этой идеей, просто когда она появилась мне стало легче – как запасной выход. недели две я примеряла ее на себя, пробовала, чувствовала на вкус, слушала. она определенно несла облегчение. в один из вечеров я дождалась, пока дочка уснет, потом перенесла ее на матрас, головой к балкону, открыла дверь в комнату, закрыла на кухню, легла и открыла газ. я пролежала недолго, минут 20, но мне этого хватило. за это время свершилась огромная работа – старая я умерла, родилась я новая. я не плакала, не жалела себя, не представляла, как все будут рыдать у меня на похоронах, ничего этого не было. наоборот, я всеми силами боролась за свою жизнь, цеплялась из последних сил. я выплыла. здесь важно сказать, что я чувствовала в отношении дочки и родителей. грусть. сожаление, жалость. сопереживание, что им придется пройти через такое. но было и совершенно четкое ощущение, что я имею на это право. это моя жизнь и я вправе распоряжаться ею как считаю нужным, и все это - спокойно, без вызова, обвинений, истерик. я разбиралась сама с собой, я очень наделась, что они смогут понять меня правильно, отдать мне мою жизнь, принять мой выбор. родители сразу, дочка позже, когда вырастет. моя ответственность перед ними никуда не исчезала, она спокойно присутствовала все время рядом. но если бы я не выбрала саму себя, если бы сломалась где-то – кинулась искать смысл в дочке, маме, папе, а не в себе, я бы предала себя. я бы была уже не я. и так бы жить я не смогла. мне важно было сделать то, что я сделала, и я рада и горжусь собой до сих пор, что у меня хватило сил справиться с этим потоком, и выжить. но даже если бы я и не выжила, не сделать того, что я тогда сделала, означает для меня поставить чьи-то чувства, чью-то боль, чью-то жизнь – выше своей, но главная ответственность, которую я несу в этой жизни – перед самой собой, прожить свою жизнь так, как нужно мне, выполнить свое предназначение, а не чье-то, пройти свой путь. эта ответственность -  самая большая, что только может быть. прятаться за смыслами чужих жизней, пусть и близких – отрицать свою жизнь в самой ее основе. мне не за что осуждать, упрекать и казнить себя, я выбрала себя.

никаких специальных экспериментов с телом не было. может быть потому, что не было ощущения потребности в этом, тело мною всегда воспринималось органично и менять в нем никогда ничего не хотелось. из важного для себя могу выделить опыт прыжка с парашютом. там неожиданно (не ожидаемо) испытала раздвоение: отдельно сознание себя как себя и сознание себя как тела. тело восприняло прыжок как глобальное предательство, подставу, тело захлебнулось от возмущения, страха, непонимания. это был новый опыт. и так как с телом я "дружила", пришлось после просить прощения у него, успокаивать и объяснять, зачем мне это было нужно. чем для меня ценен этот опыт - ясным понимаем того, что тело - это скафандр, оболочка, но и "храм", что у него свои цели и задачи, свое сознание, что действовать мы должны сообща, что моя задача - как минимум не вредить ему.

вот сексуальные эксперименты были всякие-разные. здесь тоже понимание того, что дана именно такая оболочка, но могла быть дана и другая, не суть важно. но раз дана такая (или выбрана мною), то, значит, нужно поисследовать ее со всех сторон, набрать чувственный опыт, который возможен в рамках именно этой оболочки и оставить его в себе. вывод из этого этапа познания себя и мира - что душа не имеет пола, а сексуальная энергия - один из многих других видов энергий. ну и четкое ощущение себя андрогином.

Снежинка, я изменила настройки, вы можете написать в личку.

Дарья, каждому человеку Б-г дает ровно столько испытаний, сколько он в состоянии вынести (с). и у меня есть чувство, что мы сами, до рождения, знаем, через что нам надо пройти. другое дело, что забываем. мне повезло - я не забыла :) и вы вспомните, наверняка :)