Я- Тень или куда заводит любопытство....

видимо так))) у меня та же ерунда с этим... из-за таких суждений часто казусы возникали в жизни... а потом выяснялось что необоснованное суждение.... порой даже драться приходилось... 

кстати самая пожалуй большая драка как раз тоже в 8 классе случилась.... был у меня одноклассник не шипко умный скажем так, все парни над ним издевались, а он все равно с ними дружил....и вот по скольку я всегда особнячком от одноклассников  держалась (дебилы они просто, причем девочек мало было в классе), из класса была лучшая подруга, но мы еще дружили с девочками из параллели ... и вот как-то эта потенциальная жертва решила спроецировать на меня  свои унижения, все закончилось приличным мордобоем...  ну чтоооо... я среди мальчишек выросла))))) в итоге он ко мне больше никогда не лез, я ему табло хорошо начистила, правда и у самой пара синяков на лице осталось.... ладно волосы длинные, скрыть можно)))))

я никогда не погружалась глубоко и делать этого не умею. подход - вот тут вот, наверное, главная заковыка, так как описаний множество, я долгое время не могла понять, как нужно правильно медитировать. потом плюнула на это все и пошла интуитивным путем. захотела научиться избавляться от вд, почувствовала, что это сейчас мне нужно. избавляться полностью не научилась. но есть наблюдение за мыслями, я их отпускаю, даю свободно течь, наблюдаю за ними не останавливаясь ни на одной, они проходят сквозь меня, если наблюдать дальше, то возникает ощущение...как погружения в воду, что ли. когда не прикладывая усилий ты просто где-то находишься, где-то есть. такое состояние не-ума. звуки уходят, раздражители уходят, пространство плывет, стирается, остается только точка. это все. 

сейчас достаточно свободно включаю состояние наблюдения потока мыслей, могу отключиться от внешней реальности даже в транспорте, хотя и стремно там такое делать.

и да, концентрируюсь на точке какой-нибудь. пятнышко, пуговица, небольшой предмет.

исключительность не важна. потому что однажды понимаешь, что все мы идем в одну сторону, у кого-то более старая душа, у кого-то юная, но это не повод ставить себя выше. ты тоже был когда-то такой же юной душой, просто прошел этот путь чуть раньше и все, что можешь - наблюдать с любовью и состраданием, так как помочь, не можешь ничем. 

а у вас были выходы в астрал? ))

неа...хотяяя кто же его знает... а что это?

я могу описать, что было у меня. это состояние вертолетов - крайне неприятное состояние, кстати, абсолютно идентично состоянию перепоя, куда не повернешься, пространство плывет, качается, закручивается в спираль, иногда настолько сильное, что даже с открытыми глазами не проходит. а в тот раз, когда такое случилось, усилилось настолько, что начало нарастать ощущение качки. будто легонько качает из стороны в сторону, вначале только голову, потом захватывает тело, потом амплитуда усиливается, и тело будто кидает право-лево-право-лево, будто чьи-то мощные руки с двух сторон кидают тебя. помню, я так удивилась, перевернулась на бок, думаю, ну, сейчас пройдет! а нет, только сильнее и сильнее, гул в ушах нарастающий, такой, как набат, и ощущение, что тебя захватила какая-то сила, над которой ты уже не властен. вот тогда я вскочила и начала трясти головой. трясу, а не проходит, трясу, не проходит, насилу справилась.

и я прекрасно отдавала себе отчет, то есть, наблюдала за собой со стороны, критичность восприятия не исчезла. и сразу же поняла что это, интуитивно, как знание готовое. утром полезла читать описание, совпало.

спасибо, Юрген, ваши слова понятны мне как никогда ))

все один к одному ложится) я очень долго шла, ожидая чего-то, именно ожидая. каких-то вещественных проявлений, от которых невозможно отмахнуться, настолько они явственны, что перешибают проявления этого, реального мира. иначе бы я не поверила и до сих пор бы смеялась и крутила пальцем у виска, как крутят многие и здесь, и в этом я их понимаю очень хорошо.

я поняла свой сон. я долгое время думала, что путь - это как выбор профессии, стоит ошибиться, и ничего не достигнешь, ну это ладно, а вот будешь несчастен - это да. я думала, что если пойму, как и куда мне идти, то тут же почувствую, что вот оно! что я не перепутаю, узнаю сразу. долгое время ориентировалась на то состояние, когда я и Мир едины. думала, что стоит выбрать правильный путь, и я быстро добегу туда, ведь я там уже была, уже знаю хотя бы окрестности, значит шанс допрыгнуть, дотянуться есть. а потом этот сон, где я уже была ТАМ. будто две параллельные жизни. одна - из реального мира, вторая, тайная - из того, запредельного. и из сна было совершенно ясно, что я там даже не давно, что я там живу параллельно этой своей земной жизни. это было не как два варианта развития событий, типа, повернешь направо-налево, получишь то-то. нет, я была и там, и там одновременно. просто не понимала долго. и мне показали. а потом форум, Дарья, я писала про это, вы. и совпало - я давно там. не нужно никуда стремиться, я уже пришла, уже здесь, все есть и все в тебе, все с тобой и никуда не денется не нужно никуда стремиться, просто ЖИВИ. и такое облегчение, не передать. не тяжелые сумки, нет. а будто много лет не могла дышать, и к концу казалось, что все, воздух закончился, его больше нет совсем, еще чуть-чуть, и не выдержу, задохнусь совсем, навсегда. и вдруг - чудо! и пошел воздух в легкие, пошел такой мощной, свежей волной, что первые дни кричать хотелось. сейчас поспокойнее, такое разлитое умиротворение, будто шла-шла, устала ужасно и сейчас я отдыхаю, наслаждаюсь заслуженным отдыхом, и каждая клеточка поет и мурлычет. 

так что вот мое спасибо - спасибо вам, Юрген, и вам, Дарья, за то, что вы просто есть, за то, что совпало время и место, и в этом времени и пространстве оказались именно вы :)

главное следствие из этого всего - что не нужно ставить цели. сама поняла, о как! )) вот это глобальное осознание, оно легко переносится на более мелкие смыслы жизни.

и про доверие себе сложилось. когда-то давно писала:

Плоды, с одной стороны неутешительны - никто не нужен. НИКТО. Подумать - кажется страшно, но с другой стороны, всегда все при себе. Самодостаточность ли? Не знаю. Плохо, что малок то способен зажечь блеск в глазах, кажется - может усталость от жизни? Так ведь нет. Есть интерес, неподдельный. Откатывать вновь появившиеся идеи и мысли не с кем - вот это печально. Потому что не знаешь - туда ли идешь, той ли дорогой? Но когда дружишь с собой вот так - то и доверие к себе , безграничное. Обмануть себя невозможно. От - "что сегодня скушать на ужин" до "даже смерть - МОЯ, я узнаю ее в лицо". И любопытство к себе немерянное. А не послать ли нам нах весь мир...за некоторыми исключениями? Страха нет. Или почти нет. Черт, напугайте меня, кто-нибудь! Покажите мне не позы и позерство, покажите мне настоящие россыпи своих миров. У вас есть миры? Свои миры, непохожие на другие?

и доверие для меня самой себе - один из ключевых смыслов. а теперь поняла окончательно, что все ответы на все вопросы - во мне и нигде больше. хотя вот задаю их здесь)) но это, мне кажется, от радости, что встретила близких духом, как изголодавшихся по родной речи эмигрантов прет поговорить на своем языке, так же и я радуюсь встрече:)

celia 2013-04-02 13:52:22
что все ответы на все вопросы - во мне и нигде больше.
 я действительно очень рада за вас))))) и да, вопросы мы задаем, но это наше бсс отвечает ...в данном случае через Юргена)))) он неоднократно об этом упоминал ))))) и я чертовски рада что именно через него))) от меня тоже, Юрген, еще раз Danke Schoen 

если даже не уснуть, но побыть в состоянии чистого сознания, то эфект, такой же, как и от того, что если бы поспали, так как и в том и в другом случае.. мы отдохнули от мыслей.. ( ам и вд) и ощущений и чувств...

да, ощущение отдыха есть. будто голова очистилась, будто кто подмел там веником и тряпочкой пыль стер - чище стало и свободнее.

так чего вы так скромно в сторонке - присоединяйтесь ))))